31.7.02
Aquele post do restaurante Beijupirá é um jabá espontâneo. Ele fica em Porto de Galinhas, litoral de Pernambuco. A dona é arquiteta - e elaborou uma decoração exótica mas equilibrada. O marido é gastrônomo. Ou seja, as comidas do Beijupirá só existem no Beijupirá. E são uma maravilha. Coisa para os deuses mais exigentes do Monte Olimpo (sem exageros).
Só voltei ao assunto por causa deste comentário da lírica Pelagia:
Opa, Caro Persegonha, além de honroso Machadiano, (e Clariceano) vc ainda conhece a bela terrinha? Abraços!
Conheço, conheço sim, moça. Minha mulher é uma que vive querendo voltar pra lá. É a viagem que ela mais comenta e a que nos proporcionou a foto mais bonita que nós temos de nossas tours... E vou voltar, sei que um dia vou voltar para Pernambuco... Ainda me faltam Fernando de Noronha, Itamaracá e Cabo de Santo Agostinho...
Só voltei ao assunto por causa deste comentário da lírica Pelagia:
Opa, Caro Persegonha, além de honroso Machadiano, (e Clariceano) vc ainda conhece a bela terrinha? Abraços!
Conheço, conheço sim, moça. Minha mulher é uma que vive querendo voltar pra lá. É a viagem que ela mais comenta e a que nos proporcionou a foto mais bonita que nós temos de nossas tours... E vou voltar, sei que um dia vou voltar para Pernambuco... Ainda me faltam Fernando de Noronha, Itamaracá e Cabo de Santo Agostinho...
É fato: o ser humano tem suas dissidências... Só uma coisa muito próxima a uma besta faria uma coisa desse tipo. E não me coloque a culpa nas "tradições"!!!
O Serra vai começar a baixaria...
Bom, não sei quanto a vocês, mas eu detesto arrumar panela na geladeira...
Teve gente reclamando do post da babá. Disseram que estou defendendo o olho por olho. E que precisamos confiar na Justiça. Que justiça? A mesma que libera aquele maníaco que matou três pessoas num cinema pra estudar Medicina? Meus sais, por favor...
Vocês estão por dentro do caso da empregada/babá que espancava impiedosamente os filhos dos patrões?
Então prestem atenção nesta foto aí embaixo:
Do jeito que este país está, podem acontecer duas coisas:
1 - As malas dos direitos humanos vão protestar contra o corretivo que o rapaz está aplicando nesta carniceira.
2 - O rapaz pode ser detido pela polícia. A mesma polícia que, quando procurada, se recusou a ajudar o casal que teve os filhos agredidos. Ah, e não podemos esquecer que ele também corre risco de tomar uns catiripapos na delegacia...
Então prestem atenção nesta foto aí embaixo:
Do jeito que este país está, podem acontecer duas coisas:
1 - As malas dos direitos humanos vão protestar contra o corretivo que o rapaz está aplicando nesta carniceira.
2 - O rapaz pode ser detido pela polícia. A mesma polícia que, quando procurada, se recusou a ajudar o casal que teve os filhos agredidos. Ah, e não podemos esquecer que ele também corre risco de tomar uns catiripapos na delegacia...
POSTS QUE EU GOSTARIA DE TER ESCRITO
Otimismo
Ciro no Brasil, Rosinha no Rio, Maluf em São Paulo, ACM na Bahia, Collor em Alagoas e Aécio Neves em Minas. Dólar a R$3,30. "No capitalismo global moderno, só votam os americanos, os brasileiros não votam". Argentina dizimada, Uruguai no buraco e Brasil caminhando junto com o resto da América Latina para o mesmo buraco. Santas pipocam em vidraças. O RPM está de volta. Centenas de blitzen, torres de vigília, helicópteros e dirigíveis. Guerra eterna na Palestina. Tiros na madrugada de todo o Rio de Janeiro. Porradaria atômica entre Índia e Paquistão. O país de quatro para o FMI. Os EUA mandam no mundo e um inepto manda nos EUA.
De repente, um meteoro gigante rumando em direção à Terra não parece uma má idéia não é não?
Achei aqui.
Otimismo
Ciro no Brasil, Rosinha no Rio, Maluf em São Paulo, ACM na Bahia, Collor em Alagoas e Aécio Neves em Minas. Dólar a R$3,30. "No capitalismo global moderno, só votam os americanos, os brasileiros não votam". Argentina dizimada, Uruguai no buraco e Brasil caminhando junto com o resto da América Latina para o mesmo buraco. Santas pipocam em vidraças. O RPM está de volta. Centenas de blitzen, torres de vigília, helicópteros e dirigíveis. Guerra eterna na Palestina. Tiros na madrugada de todo o Rio de Janeiro. Porradaria atômica entre Índia e Paquistão. O país de quatro para o FMI. Os EUA mandam no mundo e um inepto manda nos EUA.
De repente, um meteoro gigante rumando em direção à Terra não parece uma má idéia não é não?
Achei aqui.
O Beto, Imperador de São Vicente, indicou o IMesh. Fui conferir. É batata... O engenheiro salvou os meus downloads...
30.7.02
Existe a possibilidade de não estarmos aqui?
E VOCÊ? JÁ PAROU PRA PENSAR POR QUE LÊ O LEITE DE PATO?
Porque o Leite de Pato e o Rei da Vela são uma obra-prima, um retrato do Brasil atual!!!
José Celso Martinez Corrêa
POR QUE VOCÊ LÊ O LEITE DE PATO?
Porra, cara... O Leite de Pato é do caralho!!!
Dercy Gonçalves
POR QUE VOCÊ LÊ O LEITE DE PATO?
Porque, assim como eu, o Leite de Pato nunca broxou!!!
Ziraldo
AFINAL, POR QUE VOCÊ LÊ O LEITE DE PATO?
Porque depois do Leite de Pato, os outros são os outros e só...
Paula Toller
Tá bom, eu publico os meus votos para o YO BLOGS, mas antes, uma explicação a la Big Brother: não tenho nada contra os que não votei, mas como tenho que escolher cinco, lá vai pemba:
CATARRO VERDE
SUTIL COMO UM PAQUIDERME
VAI TRABALHAR, VAGABUNDO
GENÉRICO INCOLOR
CANTERBURY TALES, da blogueira revelação Letícia.
CATARRO VERDE
SUTIL COMO UM PAQUIDERME
VAI TRABALHAR, VAGABUNDO
GENÉRICO INCOLOR
CANTERBURY TALES, da blogueira revelação Letícia.
Música do dia: "Blackbird", dos quatro rapazes de Liverpool.
Quem é mais novo não ouvir falar nisso. Mas antigamente existia um cigarro chamado Vila Rica que tinha um dos comerciais mais bacanas que eu já vi. Ele era pontuado pela música "O Portão", do Robertão e do Erasmão. Quem fazia o "mocinho" era o Herson Capri em início de carreira. Agora, quem fazia a "mocinha"? Só me lembro de uma coisa: ela era linda...
29.7.02
POSTS QUE EU GOSTARIA DE TER ESCRITO:
Sujeito legal é o Popeye que atura as inconstâncias hormonais da Olívia Palito sem nunca encher o saco . Toda vez é a mesma coisa: Popeye, todo dedicado, faz mil agrados à Olívia que passa o desenho inteiro cagando na sua cabeça e dando mole pro idiota do Brutus que só quer se aproveitar dela. No fim a donzela arrependida descobre que o Brutus quer é abusar de seu corpinho e grita pelo Popeye que, depois de já ter apanhado e ter sido humilhado, come o seu espinafre e salva a Olívia. Conheço muitas Olívias e tenho visto cada vez menos Popeyes.
Achei aqui.
Sujeito legal é o Popeye que atura as inconstâncias hormonais da Olívia Palito sem nunca encher o saco . Toda vez é a mesma coisa: Popeye, todo dedicado, faz mil agrados à Olívia que passa o desenho inteiro cagando na sua cabeça e dando mole pro idiota do Brutus que só quer se aproveitar dela. No fim a donzela arrependida descobre que o Brutus quer é abusar de seu corpinho e grita pelo Popeye que, depois de já ter apanhado e ter sido humilhado, come o seu espinafre e salva a Olívia. Conheço muitas Olívias e tenho visto cada vez menos Popeyes.
Achei aqui.
Servio, valeu pela resposta... Mas eu consigo baixar "HUTZLIKS MUTANYUM"?
"As ruas sempre vão ficar no mesmo lugar
Isso faz meus dias sempre iguais
A imagem na janela é sempre a mesma
Impossível viver dessa maneira
Na terra, esperando as lágrimas correrem de novo...
As ondas nunca vão ficar no mesmo lugar
Tudo que eu posso ouvir é a minha própria voz
O mar refugia horizontes vazios
E neles passaria a vida inteira
Esperando as luzes do porto
E desejando o que mais odeio."
Yukio Mishima
O marinheiro que perdeu as graças do mar
Adaptado por Nenhum de Nós
(Se alguém tiver a versão completa, favor enviar)
Isso faz meus dias sempre iguais
A imagem na janela é sempre a mesma
Impossível viver dessa maneira
Na terra, esperando as lágrimas correrem de novo...
As ondas nunca vão ficar no mesmo lugar
Tudo que eu posso ouvir é a minha própria voz
O mar refugia horizontes vazios
E neles passaria a vida inteira
Esperando as luzes do porto
E desejando o que mais odeio."
Yukio Mishima
O marinheiro que perdeu as graças do mar
Adaptado por Nenhum de Nós
(Se alguém tiver a versão completa, favor enviar)
SANTA CLARA, CLAREAI!!!
SANTA BÁRBARA, BARBARIZE!!!
SÃO JOÃO CRISÓSTOMO...
SÃO JOÃO CRISÓSTOMO?!?!
Deixa pra lá...
SANTA BÁRBARA, BARBARIZE!!!
SÃO JOÃO CRISÓSTOMO...
SÃO JOÃO CRISÓSTOMO?!?!
Deixa pra lá...
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE (10)
O que seria de mim se não fosse a cafeteira? O que seria das minhas manhãs? Como não louvar uma invenção que me ajuda até a fazer meu chá Vicky quando estou gripado? Portanto, viva a cafeteira!!! Por isso, devemos agradecer ao farmacêutico francês François-Antoine Descroisilles, que inventou este objeto de valor inestimável para mim...
Fonte: O Livro das Invenções, de Marcelo Duarte
Cafeteira
O que seria de mim se não fosse a cafeteira? O que seria das minhas manhãs? Como não louvar uma invenção que me ajuda até a fazer meu chá Vicky quando estou gripado? Portanto, viva a cafeteira!!! Por isso, devemos agradecer ao farmacêutico francês François-Antoine Descroisilles, que inventou este objeto de valor inestimável para mim...
Fonte: O Livro das Invenções, de Marcelo Duarte
Eu vi o Domingão do Faustão ontem. Eu sei que eu não deveria confessar esse tipo de coisa vexaminosa aqui... Afinal, este blog goza de uma certa reputação. Mas eu vi e ponto final. Prosseguindo: assisti ao Domingão do Faustão no momento exato em que passava o Arquivo Confidencial. E o que vi me deixou como que maravilhado: Maria Fernanda Cândido fez faculdade de Terapia Ocupacional e fazia pesquisas sobre Saúde Mental. Elaborou - junto com seu grupo - um método de estímulo à leitura, botando o pessoal que fazia o tratamento para ler poesias, estudar poesias e fazer com que essas pessoas se sentissem parte de alguma coisa. Quer dizer, além de estupendamente linda, a mulher ainda é gente boa...
Gente daqui vindo pra cá...
Fiquei sabendo aqui que estou concorrendo ao YO BLOG - uma promoção dos Picolinos. E o LEITE DE PATO já tem até 1 voto oficial!!!
28.7.02
E apesar de ser Nietzscheano, não posso deixar de dizer que tem gente daqui vindo pra cá...
Gente daqui também vindo pra cá...
Gente daqui vindo pra cá...
Quanto ao papo do samba lá embaixo, esqueci, evidentemente, muitos bambas... Mas este fotógrafo não esqueceu...
E estou lendo mais um livro do Bruxo do Cosme Velho... O Velho Machadão é incomparável. É por isso que tenho medo de me aventurar no maravilhoso mundo da literatura. Não conseguiria escrever sabendo que ante de mim houve um Machado de Assis...
Minha garganta não complicou o meu final de semana!!!
Sérvio, meu nego, ou muito me engano ou o Saara Saara tinha uma música com um verso mais ou menos assim:
"Oh espíritos perdidos em espirais..."
O tempo passou, só lembro do ritmo, do "nã, nã, nã"...
Qual é o nome da música, meu caro?
Se o verso não for bem esse, me perdoe... É que às vezes as demos da Fluminense não eram tão inteligíveis...
"Oh espíritos perdidos em espirais..."
O tempo passou, só lembro do ritmo, do "nã, nã, nã"...
Qual é o nome da música, meu caro?
Se o verso não for bem esse, me perdoe... É que às vezes as demos da Fluminense não eram tão inteligíveis...
Tem um grupo de pagode chamado Revelação. Outro chamado, se não me engano, Tentasamba. Eu pensei que essa praga tivesse acabado, mas essas pestes de péssimo gosto se proliferam qual coelhos tarados!!! Ainda faltam surgir grupos como:
1 - Perseguissamba
2 - Bussamba
3 - Cassamba
E coisas do gênero... Mas ISSO NÃO É SAMBA!!! ISSO É MÚSICA BREGA COM PANDEIRO E TAMBORIM COM UM BANDO DE BABACA DANÇANDO COMO DÉBEIS MENTAIS ATRÁS!!!
SAMBA É NOEL ROSA, PAULINHO DA VIOLA, ZECA PAGODINHO, SINHÔ, NELSON CAVAQUINHO, CARTOLA, MÁRIO REIS, MOREIRA DA SILVA, GENTE DESSA ESTIRPE. GENTE COM O SAMBA MESMO, NOBRE, CORRENDO POR SUAS VEIAS!!!
1 - Perseguissamba
2 - Bussamba
3 - Cassamba
E coisas do gênero... Mas ISSO NÃO É SAMBA!!! ISSO É MÚSICA BREGA COM PANDEIRO E TAMBORIM COM UM BANDO DE BABACA DANÇANDO COMO DÉBEIS MENTAIS ATRÁS!!!
SAMBA É NOEL ROSA, PAULINHO DA VIOLA, ZECA PAGODINHO, SINHÔ, NELSON CAVAQUINHO, CARTOLA, MÁRIO REIS, MOREIRA DA SILVA, GENTE DESSA ESTIRPE. GENTE COM O SAMBA MESMO, NOBRE, CORRENDO POR SUAS VEIAS!!!
Existem blogueiros que deveriam ser terminantemente proibidos de NÃO ESCREVER.
"Viva a malícia
Viva a preguiça
Que só a gente
É que sabe ter!!!"
Milton Nascimento/Fernando Brant
Viva a preguiça
Que só a gente
É que sabe ter!!!"
Milton Nascimento/Fernando Brant
Gente daqui vindo pra cá.
"Agora me lembrei de que houve um tempo em que para me esquentar o espírito eu rezava: o movimento é espírito. A reza era um meio de mudamente e escondido de todos atingir-me a mim mesmo. Quando rezava conseguia um oco de alma - e esse oco é tudo que posso eu jamais ter. Mais do que isso, nada. Mas o vazio tem o valor e a semelhança do pleno. Um meio de obter é nãp procurar, um meio de ter é o de não pedir e somente acreditar que o silêncio que eu creio em mim é resposta a meu - a meu mistério."
"(...) e bem sei que cada dia é roubado da morte."
"Existir não é lógico."
* * *
"Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias."
"Deus é de quem conseguir pegar."
Clarice Lispector
A hora da estrela
* * *
"(...) e bem sei que cada dia é roubado da morte."
* * *
"Existir não é lógico."
* * *
"Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias."
* * *
"Deus é de quem conseguir pegar."
Clarice Lispector
A hora da estrela
Hoje está fazendo frio aqui no Rio. Por causa dos problemas alérgicos do Rafael, eu nunca torci tanto pra um inverno passar. Estou blogando e ao meu lado, a taça de Messias me olha, cúmplice. Minha mulher amamenta o nosso filho - ato de amor insondável. Entro no KaZaA e peço para baixar músicas de Turíbio Santos... A vida, esse lírio, faz algum sentido. Mesmo aos domingos.
26.7.02
Minha garganta tá querendo complicar o meu fim de semana...
Senhoras e senhores, com vocês um pouco de Clarice Lispector:
"(...) Eu medito sem palavras e sobre o nada. O que me atrapalha a vida é escrever.
E- e não esquecer que a estrutura do átomo não é vista mas sabe-se dela. Sei de muita coisa que não vi. E vós também. Não se pode dar uma prova de existência do que é mais verdadeiro, o jeito é acreditar. Acreditar chorando."
"(...) mas sei que o universo jamais começou."
"A verdade é sempre um contato interior e inexplicável. A minha vida a mais verdadeira é irreconhecível, extremamente interior e não tem uma só palavra que a signifique."
Em A hora da estrela
"(...) Eu medito sem palavras e sobre o nada. O que me atrapalha a vida é escrever.
E- e não esquecer que a estrutura do átomo não é vista mas sabe-se dela. Sei de muita coisa que não vi. E vós também. Não se pode dar uma prova de existência do que é mais verdadeiro, o jeito é acreditar. Acreditar chorando."
* * *
"(...) mas sei que o universo jamais começou."
* * *
"A verdade é sempre um contato interior e inexplicável. A minha vida a mais verdadeira é irreconhecível, extremamente interior e não tem uma só palavra que a signifique."
* * *
Em A hora da estrela
Gente daqui também vindo pra cá...
Gente daqui vindo pra cá.
25.7.02
DEZ LIVROS DETONADOS ESTE ANO:
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
8 - Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo (Nelson Rodrigues)
9 - Estorvo (Chico Buarque de Hollanda)
10 - A hora da estrela (Clarice Lispector) - esse eu li de uma sentada, num bom sentido, claro...
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
8 - Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo (Nelson Rodrigues)
9 - Estorvo (Chico Buarque de Hollanda)
10 - A hora da estrela (Clarice Lispector) - esse eu li de uma sentada, num bom sentido, claro...
Gente daqui vindo pra cá.
24.7.02
O melhor restaurante de Porto de Galinhas e um dos melhores e mais bem decorados do país, sem favor nenhum...
Peraí, gente, eu não fui muito claro: mas eu passei no Vestibular para jornalismo no longínqüo ano de 1993 e já sou formado há pelo menos 6... Foi mal...
Qualquer pessoa que compre um CD do Belo deveria ser preso por estar financiando o tráfico de drogas...
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA MELHORAR A MINHA VIDA (9)
O que seria de mim sem o futebol? Como preencher o vazio das tardes de domingos sem o meu Vasco? E a Seleção? O que seria do Brasil sem o scratch canarinho? Pois é, meus amigos, nada disso seria possível sem a bola, a maior invenção de todos os tempos!
Por isso, devemos, nós que amamos o rude esporte bretão, devemos agradecer de joelhos aos egípcios, pois as primeiras referências sobre o brinquedo mais antigo da História foram encontradas nas pinturas de tumbas do Egito, em 2000 a.C.
A bola
O que seria de mim sem o futebol? Como preencher o vazio das tardes de domingos sem o meu Vasco? E a Seleção? O que seria do Brasil sem o scratch canarinho? Pois é, meus amigos, nada disso seria possível sem a bola, a maior invenção de todos os tempos!
Por isso, devemos, nós que amamos o rude esporte bretão, devemos agradecer de joelhos aos egípcios, pois as primeiras referências sobre o brinquedo mais antigo da História foram encontradas nas pinturas de tumbas do Egito, em 2000 a.C.
Agora a nossa fabulosa PM vai usar dirigíveis para policiar o Rio.
Daqui a pouco vão enfrentar os bandidos com estilingues, catapultas e tacape...
Daqui a pouco vão enfrentar os bandidos com estilingues, catapultas e tacape...
Quem ganhou o BBB mesmo, hein?
Tá bom, né?
Adaílton Persegonha passou no vestibular para jornalismo da UFRJ!!!
Adaílton Persegonha é vascaíno!!!
Adaílton Persegonha é fã de Ginger Lynn!!!
Adaílton Persegonha é fã de Asterix!!!
INTERVALO PARA O MELHOR COMENTÁRIO QUE EU JÁ OUVI SOBRE AS ELEIÇÕES PRESIDENCIAIS:
Ciro Gomes é o candidato ideal para quem não é macho o suficiente pra votar no Lula e nem covarde o suficiente pra votar no José Serra!!!
A autoria é da diretora aqui da firma...
Ciro Gomes é o candidato ideal para quem não é macho o suficiente pra votar no Lula e nem covarde o suficiente pra votar no José Serra!!!
A autoria é da diretora aqui da firma...
Adaílton Persegonha, na sua infância, assistiu ao "Sítio do Picapau Amarelo", "Capitão Aza" e "Muppet Show", coisas que transformam qualquer ser humano em um ente supremo...
Adaílton Persegonha é uma criança, um carrossel de esperança!!!
Adaílton Persegonha já conseguiu comprar Coca com casco de Pepsi...
Adaílton Persegonha é sol, é sal, é sul!!!
Adaílton Persegonha é muito mais que um simples modismo!
Adaílton Persegonha é o que há!!!
Eu, Adaílton Persegonha, Senhor Supremo da Leite de Pato Entertainment Enterprise Corporation Company. Inc. Ltd., no uso de minhas atribuições, decreto que hoje será o FANTÁSTICO, SENSACIONAL E INIGUALÁVEL...
Portanto, tecerei um dia repleto de elogios para mim mesmo, enquanto pessoa em nível de indivíduo!!!
DIA MUNDIAL DOS ADAÍLTONS PERSEGONHAS!!!
Portanto, tecerei um dia repleto de elogios para mim mesmo, enquanto pessoa em nível de indivíduo!!!
Gente daqui vindo pra cá.
23.7.02
NOVE LIVROS DETONADOS ESTE ANO:
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
8 - Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo (Nelson Rodrigues)
9 - Estorvo (Chico Buarque de Hollanda)
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
8 - Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo (Nelson Rodrigues)
9 - Estorvo (Chico Buarque de Hollanda)
Domingo foi o dia do batizado do Rafael. Não tem jeito: não consigo deixar de ficar fascinado com os rituais de uma religião. O que para alguns não passa de papagaiada, pra mim é uma das coisas mais interessantes no maravilhoso mundo da busca da transcendência.
Dia meio chato hoje, né não?
Acabei de ler "Estorvo", do Chico Buarque. Meio mais ou menos. É o tipo de livro onde todos os personagens estranhos conhecem personagem estranhos e todos os personagens enigmáticos conhecem personagens enigmáticos. Tem um dedo do Kafka nessa história... Ao contrário da obra musical do Chico, não acrescenta em muita coisa... Pra falar a verdade, não acrescenta nada. E eu sou insuspeito pra falar uma coisa dessas: acredito que Chico Buarque seja o maior compositor brasileiro vivo, o maior letrista de todos os tempos! Mas como romancista, deixou a desejar - pelo menos poderíamos ser poupados de "Estorvo".
Mariana, minha amiga de vidas passadas, leitora compulsiva como eu, leu "Estorvo" lá pelos idos de 1992. Só lembra que o livro era meio chato. Não se lembra da história. E quando alguém não se lembra da história de um livro que leu, é que ele não significou muita coisa mesmo...
Vocês não sabem o quanto me custa dizer isso. Mas não posso me calar quanto a esta verdade...
Mariana, minha amiga de vidas passadas, leitora compulsiva como eu, leu "Estorvo" lá pelos idos de 1992. Só lembra que o livro era meio chato. Não se lembra da história. E quando alguém não se lembra da história de um livro que leu, é que ele não significou muita coisa mesmo...
Vocês não sabem o quanto me custa dizer isso. Mas não posso me calar quanto a esta verdade...
Gente daqui vindo pra cá.
22.7.02
Não sou de poupar elogios. Quando o cara é bom, a gente tem que falar...
Uma das piores coisas do mundo é você tentar baixar uma música do Pink Floyd e descobrir que baixou uma música com o mesmo nome mas dos Bee Gees... Na boa: isso pode matar alguém do coração... O impacto é muito grande!!!
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (8)
Não, antes que algum engraçadinho faça alguma piada com conotações sexuais, devo avisá-los categoricamente que EU NÃO USO BIQUÍNI. Mas adoro as moçoilas que vestem essas minúsculas peças de praia, enfeitando ainda mais o deslumbrante cenário litorâneo. Por causa do biquíni, fomos presentados com bundinhas maravilhosas, com balanços brejeiros e fascinantes e toda uma gama de acontecimentos que nos deixam mais leves, alegres. E de pau duro também. E os peitinhos? E os peitões? Ah, os biquínis!!!
Quem não gosta de ver na sua namorada, noiva ou mulher "aquela" marquinha de biquíni tentadora, suplicante? Quem nunca olhou pra trás pra ver aquele bumbum convidativo e suculento?
Por isso, camaradas, devemos agradecer ao estilista francês Louis Réard, que aproveitou o nome do atol do Pacífico onde a França fazia testes nucleares, para batizar a sua mais ousada e explosiva criação. Tanto que nenhuma modelo da época teve coragem de usá-la. Ele teve que recorrer então a Micheline Bernardini, uma stripper do Cassino de Paris...
O biquíni
Não, antes que algum engraçadinho faça alguma piada com conotações sexuais, devo avisá-los categoricamente que EU NÃO USO BIQUÍNI. Mas adoro as moçoilas que vestem essas minúsculas peças de praia, enfeitando ainda mais o deslumbrante cenário litorâneo. Por causa do biquíni, fomos presentados com bundinhas maravilhosas, com balanços brejeiros e fascinantes e toda uma gama de acontecimentos que nos deixam mais leves, alegres. E de pau duro também. E os peitinhos? E os peitões? Ah, os biquínis!!!
Quem não gosta de ver na sua namorada, noiva ou mulher "aquela" marquinha de biquíni tentadora, suplicante? Quem nunca olhou pra trás pra ver aquele bumbum convidativo e suculento?
Por isso, camaradas, devemos agradecer ao estilista francês Louis Réard, que aproveitou o nome do atol do Pacífico onde a França fazia testes nucleares, para batizar a sua mais ousada e explosiva criação. Tanto que nenhuma modelo da época teve coragem de usá-la. Ele teve que recorrer então a Micheline Bernardini, uma stripper do Cassino de Paris...
OITO LIVROS DETONADOS ESTE ANO:
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
8 - Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo (Nelson Rodrigues)
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
8 - Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo (Nelson Rodrigues)
Acabei de ler "Myrna - não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo", do Nelson Rodrigues de quem sou fã de carteirinha. Este livro é um apanhado de textos que ele escrevia sob o pseudônimo feminino que dá nome à obra. Nesta época, ele estava se transferindo dos Diários Associados paraa Última Hora e neste meio tempo, ele trabalhou por seis meses no Diário da Noite. Lá, criou esta "conselheira sentimental" que respondia às cartas aflitas das leitoras - e eventualmente leitores - do jornal. Lendo o livro, porém, notamos que algumas cartas foram inventadas pelo próprio Nélson. O que mais me admira neste escritor - cujo único defeito era torcer pelo Fluminense - era a tenacidade, a obsessão com que defendia seus pontos de vista. Acreditava no amor eterno, na vida eterna, em sentimentos que nunca, nunca acabavam. Nélson, como alguém já colocou aqui nos comentários, era "o cara"!!!
TEXTO EDIFICANTE OU AXIOMA INVIOLÁVEL OU ASSERTIVA IMPONENTE DO DIA
Liev Tolstoi
Ana Karenina
"O que sentia diante desse pequenino ser era qualquer coisa de muito diferente do que esperava sentir. Não lhe dava alegria nem satisfação; pelo contrário, um medo novo, que o fazia sofrer. Era como se tivesse em si uma nova região dolorida. Durante os primeiros tempos a sensação foi tão dolorosa, tão intenso o receio de que sofresse aquele ser indefeso, que não percebeu a alegria sem razão e o orgulho até que lhe produzira o espirro da criança."
Liev Tolstoi
Ana Karenina
98 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 44
Capítulo 44
DOUTOR FAUSTO
Thomas Mann
Narrada pelo seu amigo, o professor Zeitblom , esta é a história do músico Adriam Leverkühn que , como o Fausto da lenda, vende a alma ao Demônio a fim de viver o suficiente para realizar sua grande obra.Publicado em 1947, este livro faz parte do período final da atividade criadora de Thomas Mann, sendo tecnicamente o seu romance mais ousado, no qual música e política, realidade e símbolo, fato e ficção combinam-se num grande panorama que, segundo Otto Maria Carpeaux, 'alcançou uma altura na qual nenhum dos seus contemporâneos foi capaz de acompanhá-lo'.
Gente daqui vindo pra cá.
Gente daqui vindo pra cá.
19.7.02
Da coluna de Marcos Santayana num desses Pasquim 21:
Mais um capítulo da série "Gente daqui vindo pra cá"...
Gente daqui vindo pra cá.
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (7)
Eu detesto calça comprida!!! Se eu pudesse, saía por aí queimando todas as calças compridas!!! Seria até mesmo capaz de fundar um grupo terrorista só para exterminar as calças compridas da face da Terra. Mas não faço isso por dois motivos:
1 - Eu sou um cagão.
2 - Quando faz frio, preciso me render à utilidade das calças compridas.
Mas do que eu gosto mesmo é de usar bermuda. Não sei se acontece com vocês, mas as bermudas me dão uma grande sensação de liberdade. Diariamente agradeço a Deus Pai Todo-Poderoso o fato de poder trabalhar de bermudas... E mais: tambérm agradeço às leis do arquipélago das Bermudas, que, nos anos 30 e 40, proibiam que as mulheres mostrassem as pernas, propiciando a criação desta grande peça do vestuário, que iam até os joelhos.
A BERMUDA
Eu detesto calça comprida!!! Se eu pudesse, saía por aí queimando todas as calças compridas!!! Seria até mesmo capaz de fundar um grupo terrorista só para exterminar as calças compridas da face da Terra. Mas não faço isso por dois motivos:
1 - Eu sou um cagão.
2 - Quando faz frio, preciso me render à utilidade das calças compridas.
Mas do que eu gosto mesmo é de usar bermuda. Não sei se acontece com vocês, mas as bermudas me dão uma grande sensação de liberdade. Diariamente agradeço a Deus Pai Todo-Poderoso o fato de poder trabalhar de bermudas... E mais: tambérm agradeço às leis do arquipélago das Bermudas, que, nos anos 30 e 40, proibiam que as mulheres mostrassem as pernas, propiciando a criação desta grande peça do vestuário, que iam até os joelhos.
18.7.02
Gente daqui vindo pra cá...
POR FAVOR, MATEM MILENA CIRIBELLI!!!
"A única coisa que me mantém de pé é a certeza da alma imortal. Eu me recuso a reduzir o ser humano à melancolia do cachorro atropelado. Que pulhas seríamos se morrêssemos com a morte."
Nelson Rodrigues
Flor de obsessão
Nelson Rodrigues
Flor de obsessão
17.7.02
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR MINHA VIDA (6)
Ainda não inventaram um acompanhamento melhor para o chope do que a batata frita. Quer dizer, inventaram sim, o frango à passarinho, mas eu não poderia escrever um texto laudatório para a batata frita dizendo que existe coisa melhor do que ela. Mas eu adoro batata frita... Por isso, devo agradecer aos camponeses belgas que costumavam fritar peixes em banha animal. Ou melhor, devemos agradecer ao inverno rigoroso da Bélgica que fez com que a galera substituísse os peixes por batatas... Para não perder o hábito, os belgiquenses cortaram as batatas em forma de peixe e aprovaram a suculenta delícia...
Fonte: O Livro das Invenções, de Marcelo Duarte
BATATA FRITA
Ainda não inventaram um acompanhamento melhor para o chope do que a batata frita. Quer dizer, inventaram sim, o frango à passarinho, mas eu não poderia escrever um texto laudatório para a batata frita dizendo que existe coisa melhor do que ela. Mas eu adoro batata frita... Por isso, devo agradecer aos camponeses belgas que costumavam fritar peixes em banha animal. Ou melhor, devemos agradecer ao inverno rigoroso da Bélgica que fez com que a galera substituísse os peixes por batatas... Para não perder o hábito, os belgiquenses cortaram as batatas em forma de peixe e aprovaram a suculenta delícia...
Fonte: O Livro das Invenções, de Marcelo Duarte
DA SÉRIE O PENSAMENTO VIVO DO MESTRE YODA:
No cu do olho tomar vá!!!
Deu no Globo:
"- Ciro tem uma visão terrorista quando diz que a dívida pública cresceu dez vezes".
Essas palavras são de José Serra. Ora, quando FHC assumiu a presidência, a dívida pública era de 60 bilhões. Hoje em dia, é de 600 bilhões. Logo ela cresceu... 10 vezes!!!
Só nos faltava essa... Além de ter dirigentes de futebol que não entendem nada de futebol, agora também temos economistas que não sabem fazer conta...
"- Ciro tem uma visão terrorista quando diz que a dívida pública cresceu dez vezes".
Essas palavras são de José Serra. Ora, quando FHC assumiu a presidência, a dívida pública era de 60 bilhões. Hoje em dia, é de 600 bilhões. Logo ela cresceu... 10 vezes!!!
Só nos faltava essa... Além de ter dirigentes de futebol que não entendem nada de futebol, agora também temos economistas que não sabem fazer conta...
O Thyrso saiu do BBB?
Porra, como o país melhorou por causa disso, né não?
Porra, como o país melhorou por causa disso, né não?
"Almir insiste pra observarmos os cães mortos na estrada. Nenhuma música consegue distraí-lo. Há mesmo muitos, inchados como balões, junto ao guard-rail. Argumento que é apenas por estarmos numa dessas cidades ainda não completamente deterioradas, onde as pessoas acumulam bichos nos quintais, e que, na verdade, estamos vendo tantas carcaças porque ficamos paranóicos com a coisa. Almir não aceita. Pede que eu repare como são cães velhos. Afirma que eles sentem quando está chegando sua hora e o atropelamento é a única forma de suicídio que conhecem."
Fernando Bonassi
Passaporte
Fernando Bonassi
Passaporte
Esqueci, mas antes tarde do que nunca: gente daqui vindo pra cá.
Gente daqui vindo pra cá...
16.7.02
Já repararam que o primeiro membro que dá nome às duplas sempre acaba vestindo o pijama de madeira?
Sigam o meu raciocínio:
Claudinho & Buchecha - Claudinho sifu.
João Paulo & Daniel - João Paulo cantou pra subir.
Leandro & Leonardo - Leando pagou o óbolo para Caronte.
E fuçando a história, chegamos à dupla Duduca & Dalvan, onde obviamente Duduca esticou as canelas.
Portanto, fica aqui um aviso:
Te cuida, Chitãozinho!!!
Abre o olho, Sandy!!!
E mais: se você está pensando em enveredar pelo maravilhoso mundo das musiquetas descompromissadas, convém não brigar para encabeçar o nome da dupla. Mesmo que o seu nome na frente fique esteticamente mais bonito, hoje em dia isso já se tornou uma questão de segurança...
Sigam o meu raciocínio:
Claudinho & Buchecha - Claudinho sifu.
João Paulo & Daniel - João Paulo cantou pra subir.
Leandro & Leonardo - Leando pagou o óbolo para Caronte.
E fuçando a história, chegamos à dupla Duduca & Dalvan, onde obviamente Duduca esticou as canelas.
Portanto, fica aqui um aviso:
Te cuida, Chitãozinho!!!
Abre o olho, Sandy!!!
E mais: se você está pensando em enveredar pelo maravilhoso mundo das musiquetas descompromissadas, convém não brigar para encabeçar o nome da dupla. Mesmo que o seu nome na frente fique esteticamente mais bonito, hoje em dia isso já se tornou uma questão de segurança...
15.7.02
SETE LIVROS DETONADOS ESTE ANO:
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
7 - O terceiro homem (Graham Greene)
Lembrei o nome da parada: colar cervical.
Meu avô é uma das pessoas mais engraçadas que eu conheço. Por causa de um tratamento que está fazendo, ele não está usando a sua dentadura, a sua "perereca". E na clínica tem duas atendentes. Uma delas estava usando aquelas paradas no pescoço, cujo nome vocês podem notar que eu esqueci. E disse pro meu avô que tinha apanhado do namorado - o que é uma mentira, claro. Mas vovô acreditou. Ficou indignado, dizendo que ela deveria processar o rapaz etc etc etc. Dias depois, vovô na clínica, a menina diz pra ele:
- Seu Lourenço, já terminei o meu namoro! Acabei tudo com o rapaz!
E vovô na bucha:
- Se eu colocar a minha dentadura eu tenho chance?
- Seu Lourenço, já terminei o meu namoro! Acabei tudo com o rapaz!
E vovô na bucha:
- Se eu colocar a minha dentadura eu tenho chance?
"Creio, porém, na alma imortal. Desde menina que rejeito, com a maior, mais feroz das intransigências, a hipótese de uma morte que acabe com tudo, que seja de fato e para sempre, o fim. No fundo, cada pessoa, mesmo os pretensos ateus, acreditam na existência de duas vidas. (...) Se não houvesse essa certeza universal, todo mundo estaria desesperado, todo mundo andaria, pelas ruas, arrancando os cabelos e gemendo, fundamente, suas tristezas e pavores. Porque não há anda mais alucinante do que um cidadão saber que, um dia "acabará", não será mais nada, não será coisa alguma."
Nelson Rodrigues
Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo
Nelson Rodrigues
Myrna, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo
O tal do DJ Tralha disse que teve um estalo que fez com que ele não entrasse no mesmo carro do Claudinho. Então por que el não avisou pra todo mundo que o carro ia bater? Por que ele não avisou "pra geral" que tava com um pressentimento estranho? Belo filho da puta esse DJ Tralha...
Nunca tive problemas com espinhas, mas só passei a tê-las depois de véio...
Tô com uma espinha horrível perto do nariz.
DICAS PARA QUEM QUISER LER NO ÔNIBUS:
1 - Segure o livro de maneira firme.
2 - Só comece a ler quando o ônibus começar a andar.
3 - Quando ele for parar no ponto, pare de ler (eu fecho os olhos para "descansar" a vista).
4 - De preferência, leia livros com letras grandes.
Boa leitura.
1 - Segure o livro de maneira firme.
2 - Só comece a ler quando o ônibus começar a andar.
3 - Quando ele for parar no ponto, pare de ler (eu fecho os olhos para "descansar" a vista).
4 - De preferência, leia livros com letras grandes.
Boa leitura.
O único setor beneficiado pelas passeatas pela paz que infestam a cidade são as sapatarias. O que neguinho anda gastando de sola de sapato não tá no gibi!!!
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (5)
O medo, o cagaço, o cu na mão... Com a invenção da anestesia, ficou mais fácil ir ao dentista e até mesmo ouvir o barulho da broca sem a sensação de estar perto de um gigantesco triturador de carne humana. Portanto, devemos agradecer aos cientistas americanos que descobriram os efeitos anestésicos do éter e do óxido nitroso (mais conhecido como gás hilariante).
Ah, antes que eu me esqueça: um dos pioneiros dos estudos com anestésicos foi William Thomaz Green Morton, que talvez tenha sido um ancestral do Homem do Rá...
Anestesia
O medo, o cagaço, o cu na mão... Com a invenção da anestesia, ficou mais fácil ir ao dentista e até mesmo ouvir o barulho da broca sem a sensação de estar perto de um gigantesco triturador de carne humana. Portanto, devemos agradecer aos cientistas americanos que descobriram os efeitos anestésicos do éter e do óxido nitroso (mais conhecido como gás hilariante).
Ah, antes que eu me esqueça: um dos pioneiros dos estudos com anestésicos foi William Thomaz Green Morton, que talvez tenha sido um ancestral do Homem do Rá...
"Sim, eu creio em um ser poderoso chamado Hila.
Não podemos, porém, explicá-lo com palavras ordinárias.
Ele é um espírito poderoso,
que guarda o Universo,
regula as estações do ano
e mesmo toda a vida do homem.
Ele é tão grande que sua palavra não pode ser ouvida
de maneira ordinária.
Ele fala pelas tempestades,
pelas nevascas,
pelos furacões dos mares,
por todas as forças que intimidam o homem.
Mas ele tem também outra maneira de revelar-se.
Ele se manifesta pelo tempo ensolarado,
pela calma do mar,
ou então pelas crianças inocentes
que brincam na neve.
As crianças entendem sua voz doce e familiar,
como a voz de uma mulher...
A mãe fala sussurrando, tão amavelmente,
que a criança não tem medo.
Assim Hila fala às crianças.
Voltando para casa, elas falam simplesmente
o que ouviram.
Então o feiticeiro interpreta, para nós,
suas palavras.
Quando tudo vai bem, Hila não fala aos homens.
Ele desaparece no Infinito e permanece escondido,
enquanto os homens respeitam a vida
e não abusam do elemento cotidiano.
Ninguém viu Hila!
Sua morada é misteriosa.
Ele está, ao mesmo tempo,
longe e perto de nós."
Oração dos Esquimós
As mais belas orações de todos os tempos
Não podemos, porém, explicá-lo com palavras ordinárias.
Ele é um espírito poderoso,
que guarda o Universo,
regula as estações do ano
e mesmo toda a vida do homem.
Ele é tão grande que sua palavra não pode ser ouvida
de maneira ordinária.
Ele fala pelas tempestades,
pelas nevascas,
pelos furacões dos mares,
por todas as forças que intimidam o homem.
Mas ele tem também outra maneira de revelar-se.
Ele se manifesta pelo tempo ensolarado,
pela calma do mar,
ou então pelas crianças inocentes
que brincam na neve.
As crianças entendem sua voz doce e familiar,
como a voz de uma mulher...
A mãe fala sussurrando, tão amavelmente,
que a criança não tem medo.
Assim Hila fala às crianças.
Voltando para casa, elas falam simplesmente
o que ouviram.
Então o feiticeiro interpreta, para nós,
suas palavras.
Quando tudo vai bem, Hila não fala aos homens.
Ele desaparece no Infinito e permanece escondido,
enquanto os homens respeitam a vida
e não abusam do elemento cotidiano.
Ninguém viu Hila!
Sua morada é misteriosa.
Ele está, ao mesmo tempo,
longe e perto de nós."
Oração dos Esquimós
As mais belas orações de todos os tempos
POSTS QUE EU GOSTARIA DE TER ESCRITO:
Simulador de voto eletrônico do TSE! Votei no Machado de Assis pra deputado federal, no Mussum pra deputado estadual, Luiz Gonzaga e Euclides da Cunha pro Senado, Chacrinha pra governador e Brandão Filho pra presidente!
O país seria muito mais divertido se fosse governado por Brandão Filho (o "primo pobre" daquele imortal esquete) e pelo grande Chacrinha. Imagina um governador jogando bacalhau em cima dos manifestantes anti-qualquercoisa no meio de um Fórum Social-Antiburguês, ia ser do caralho!!!
Encontrei no Meu cérebro dói, do Paulo Torres.
Simulador de voto eletrônico do TSE! Votei no Machado de Assis pra deputado federal, no Mussum pra deputado estadual, Luiz Gonzaga e Euclides da Cunha pro Senado, Chacrinha pra governador e Brandão Filho pra presidente!
O país seria muito mais divertido se fosse governado por Brandão Filho (o "primo pobre" daquele imortal esquete) e pelo grande Chacrinha. Imagina um governador jogando bacalhau em cima dos manifestantes anti-qualquercoisa no meio de um Fórum Social-Antiburguês, ia ser do caralho!!!
Encontrei no Meu cérebro dói, do Paulo Torres.
13.7.02
12.7.02
Depois de ver as fotos de Viviane Araújo na Sexy, descobri que ela se enquadra naquele tipo de mulher que a gente olha e exclama:
- Puta que pariu! E ainda tem buceta!!!
- Puta que pariu! E ainda tem buceta!!!
Eu já ia começar a reclamar que este era um inverno de merda, só porque não tinha dormido de edredom até agora. Até que o tempo resolveu mudar mesmo... E eu detesto frio, detesto tomar banho pelando (meu disjuntor pode desarmar), detesto tremer... Não adianta!!! Nasci num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza. Só não sou Flamengo (graças a Deus e ao meu pai) e não tenho uma nega chamada Tereza. A minha é branquinha e se chama Mônica.
A esta altura do campeonato, Viviane Araújo já deve estar toda assada...
Google! DayPop! This is my blogchalk: Portuguese, Brazil, Rio de Janeiro, Penha!
HOJE O LEITE DE PATO ESTÁ COMEMORANDO...
E este foi o primeiro post que eu publiquei quando estava hospedado no falecido Desembucha...
Finalmente!!! Consegui arrumar um espaço para falar bem/mal de tudo aquilo que eu amo/detesto!!! Estou estreando hoje neste espaço. Mesmo que ninguém leia isso aqui (e estou pouco me fudendo pra isso), vou poder tecer comentários sobre o meu Vascão, sobre a mulherada, sobre cachaça... Enfim, de tudo aquilo que faz a vida valer a pena!!! Aguardem!!! Vocês não vão se arrepender!!! Quem viver, verá!!!
E este foi o primeiro post que eu publiquei quando estava hospedado no falecido Desembucha...
Finalmente!!! Consegui arrumar um espaço para falar bem/mal de tudo aquilo que eu amo/detesto!!! Estou estreando hoje neste espaço. Mesmo que ninguém leia isso aqui (e estou pouco me fudendo pra isso), vou poder tecer comentários sobre o meu Vascão, sobre a mulherada, sobre cachaça... Enfim, de tudo aquilo que faz a vida valer a pena!!! Aguardem!!! Vocês não vão se arrepender!!! Quem viver, verá!!!
11.7.02
E tem gente daqui também vindo pra cá.
Gente daqui vindo pra cá.
VIVIANE ARAÚJO NUA!!!
É claro que não tem nada disso aqui, mas os meus acessos vão aumentar pra caralho...
Bom, como já li dois livros da minha série do Caronte ("Ana Karenina" e "O Estrangeiro" - que eu nem cheguei a colocar na lista, mas era o 51º), resolvi mudar o título. A partir de hoje, ela vai se chamar...
98 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 43
98 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 43
MEMÓRIAS DO CÁRCERE
Graciliano Ramos
OS NORMAIS é a cópia DESCARADA do Casal Neura, do Glauco, que ia ao ar no extinto TV Pirata da Globo!!! Duplinha esperta essa do programa, hein!!! Grandes criadores!!! Só faltava as piadas serem as mesmas. Mas isso eles preferem copiar do Seinfeld.
E o Ronaldinho Nazário vai virar enredo da Tradição...
Como seria o samba-enredo? Mais ou menos assim...
Há muitos anos lá em Bento Ribeiro
Nasceu um grande brasileiro
Era Ronaldinho
Com seus dois dentinhos!!!
Em 94, com dezessete anos
Não entrou em campo
Mas foi tetracampeão
Em 98, chegou na decisão
Mas teve uma convulsão
E ficou com fama de amarelão
Ô ô ô ô
Depois de uma séria contusão
Ele rompeu os ligamentos
E passou por maus momentos
Pensaram que ia parar
Mas não era um jogador qualquer
E com a ajuda do Filé
Voltou para brilhar
Ronaldo ê ô
Ronaldo ê á
Largou a Suzana Werner
E com a Milene foi casar
(BIS)
Quando nasceu seu filho
Batizou de Ronald
Em homenagem ao McDonald
Em 2002
Não deixou nada pra depois
E desafiando o Inter de Milão
Ronaldo foi pro Japão
E voltou pentacampeão
Hoje a Tradição homenageia
Esse craque extraordinário
Chamado Ronaldo Nazário
Que se amarra em caqui
Mas isso só falamos
Porque esquecemos de falar
Na Marques de Sapucaí
Ô ô ô
E esquecemos também
De falar na noite de esplendor!!!
Como seria o samba-enredo? Mais ou menos assim...
Há muitos anos lá em Bento Ribeiro
Nasceu um grande brasileiro
Era Ronaldinho
Com seus dois dentinhos!!!
Em 94, com dezessete anos
Não entrou em campo
Mas foi tetracampeão
Em 98, chegou na decisão
Mas teve uma convulsão
E ficou com fama de amarelão
Ô ô ô ô
Depois de uma séria contusão
Ele rompeu os ligamentos
E passou por maus momentos
Pensaram que ia parar
Mas não era um jogador qualquer
E com a ajuda do Filé
Voltou para brilhar
Ronaldo ê ô
Ronaldo ê á
Largou a Suzana Werner
E com a Milene foi casar
(BIS)
Quando nasceu seu filho
Batizou de Ronald
Em homenagem ao McDonald
Em 2002
Não deixou nada pra depois
E desafiando o Inter de Milão
Ronaldo foi pro Japão
E voltou pentacampeão
Hoje a Tradição homenageia
Esse craque extraordinário
Chamado Ronaldo Nazário
Que se amarra em caqui
Mas isso só falamos
Porque esquecemos de falar
Na Marques de Sapucaí
Ô ô ô
E esquecemos também
De falar na noite de esplendor!!!
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (4)
Aprendi com Mariana, minha amiga de vidas passadas, a tomar meu chopinho acompanhado com uma água mineral com gás pra segurar a onda. Depois disso, meu sogro ouviu no rádio que isso era mesmo bom. Ou seja, não fico mais porrado ao consumir o suco da alegria em doses cavalares. E não se esqueça de pedir ao garçom uma rodela de laranja... Não influencia em nada, mas fica mais gostoso...
Portanto, só posso agradecer ao inglês William Browning, que teve a idéia de colocar ácido carbônico na água e engarrafá-la imediatamente.
Fonte: O Livro das Invenções, Marcelo Duarte.
ÁGUA MINERAL COM GÁS
Aprendi com Mariana, minha amiga de vidas passadas, a tomar meu chopinho acompanhado com uma água mineral com gás pra segurar a onda. Depois disso, meu sogro ouviu no rádio que isso era mesmo bom. Ou seja, não fico mais porrado ao consumir o suco da alegria em doses cavalares. E não se esqueça de pedir ao garçom uma rodela de laranja... Não influencia em nada, mas fica mais gostoso...
Portanto, só posso agradecer ao inglês William Browning, que teve a idéia de colocar ácido carbônico na água e engarrafá-la imediatamente.
Fonte: O Livro das Invenções, Marcelo Duarte.
EU NÃO AGÜENTO MAIS OUVIR FALAR DO PENTACAMPEONATO!!!
EU NÃO AGÜENTO MAIS OUVIR FALAR SOBRE O ASSASSINATO DE TIM LOPES!!!
Trecho da coluna "Escuta Aqui", de Álvaro Pereira Junior:
"Se houver justiça no Universo, a ala mais ardente do inferno estará reservada para artistas como Cake, Sade, Jamiroquai e Lenny Kravitz, esses arautos da música aguada e inofensiva, trilha sonora da yupparada mundial."
Apesar de não gostar de nenhum destes elementos que ele citou, tenho um comentário a fazer: "yupparada", amiguinho? Olha só quem fala!!! O reporterzinho que fez diversas matérias açucaradas e descartáveis para o Fantástico...
"Se houver justiça no Universo, a ala mais ardente do inferno estará reservada para artistas como Cake, Sade, Jamiroquai e Lenny Kravitz, esses arautos da música aguada e inofensiva, trilha sonora da yupparada mundial."
Apesar de não gostar de nenhum destes elementos que ele citou, tenho um comentário a fazer: "yupparada", amiguinho? Olha só quem fala!!! O reporterzinho que fez diversas matérias açucaradas e descartáveis para o Fantástico...
"(...) Tudo em que pensava se resumia num só pensamento: a morte. A morte inevitável, fim de todas as coisas, surgia-lhe pela primeira vez como uma força invencível. (...) Estava nele próprio, sentia-o. Se não hoje, amanhã ou então daqui dentro de trinta anos. Porventura não era o mesmo? (...) 'Trabalho, procuro fazer alguma coisa, mas esqueço que tudo acaba, que existe a morte.' (...) Na realidade, esquecera-se de considerar um pequeno pormenor da vida: que a morte chegava e tudo acabaria, que não valia a pena empreender coisa alguma e que contra isso nada se podia fazer. Era terrível, mas assim mesmo. 'Porém, ainda estou vivo. O que devo fazer agora? Que devo fazer?'
(...)
'Até me esquecera mesmo de que existia a morte.'"
Liev Tolstói
Ana Karenina
(...)
'Até me esquecera mesmo de que existia a morte.'"
Liev Tolstói
Ana Karenina
10.7.02
Gente daqui vindo pra cá II - A missão.
Gente daqui vindo pra cá.
Bom, já disse aqui que sou obcecado por crucificação. Inclusive considero este método de execução o mais bárbaro e cruel que um ser humano já inventou para liquidar outro. Certa feita, um leitor me disse que o empalamento também entrava neste seleto rol e depois das atrocidades que ele me contou resolvi acreditar. Mas não adianta. Tenho cisma com a crucificação. E acredito ser um especialista no assunto. Então aproveitando a deixa, vou citar de cabeça dez curiosidades desta atroz modalidade de execução da pena capital.
1 - Era considerado um ato de benevolência por parte das autoridades romanas o fato condenado carregar o patíbulo sem já estar pregado ou amarrado a ele.
2 - Não há provas de que a flagelação estivesse incluída na pena de crucificação. Afinal, se o condenado levasse mesmo quarenta chicotadas certamente não teria forças para carregar o patíbulo que pesava entre 36 e 50 kg às costas.
3 - Depois da sentença, o condenado já era levado imediatamente para ser crucificado.
4 - Um cidadão romano não poderia ser crucificado. Ele era decapitado, que é uma morte mais rápida onde não se agoniza. O caso de Pedro e Paulo é um exemplo disso. Pedro, judeu, foi crucificado. Paulo, cidadão romano, envolvido no mesmo processo, teve a cabeça decepada.
5 - Há muita confusão em torno do tempo em que um condenado poderia resistir aos tormentos na cruz. Umas pessoas falam que um crucificado poderia resistir até três dias pendurado. Podia sim, desde que não fosse pregado a ela. Caso fosse amarrado, ele morreria de fome ou sede ou ainda atacado pelas bestas (chacais e aves de rapina que se aproveitavam de sua fraqueza). Já os infelizes que eram pregados, resistiam no máximo umas nove horas. Perdiam sangue, não conseguiam obter uma posição confortável para respirar e a situação se agravava por causa do tétano.
6 - Havia em algumas cruzes uma espécie de banquinho ou apoio para os pés, chamado sedile. Não, não se tratava de um ato de caridade dos carrascos. Com o assento sob os pés ou sob a bunda, os condenados pregados poderiam conseguir respirar e durar mais tempo sofrendo as dores da cruz.
7 - Não era hábito dos romanos pregar os condenados à cruz e sim amarrá-los. Entretanto, fez-se muita exceção na Palestina.
8 - Os romanos, na Palestina, crucificavam cerca de 500 condenados por dia.
9 - Aquela plaquinha na cruz de Jesus não foi exclusiva do Rabi da Galiléia. Chamava-se titulus e explicava o motivo pelo qual o sujeito estava pendurado ali. Cristo, por exemplo, foi executado por ter cometido crime de lesa-majestade, ou seja, fez-se Rei dos Judeus à revelia do Imperador, que era a única autoridade de Roma que poderia nomear os reis e administradores de todas as regiões do Império.
10 - Até hoje alguns historiadores não sabem se existia mesmo o costume de quebrar a perna dos condenados. Isso abreviaria o sofrimento do condenado e a função da cruz era exatamente a oposta: proporcionar o maior sofrimento possível ao pobre coitado.
Bom, eu disse que eram só 10 curiosidades, mas vou colocar mais uma:
11 - O cara era crucificado nu. Como se não bastasse o sofrimento e a lenta agonia, o sujeito ainda era obrigado a se envergonhar completamente do ato que o levou à cruz.
1 - Era considerado um ato de benevolência por parte das autoridades romanas o fato condenado carregar o patíbulo sem já estar pregado ou amarrado a ele.
2 - Não há provas de que a flagelação estivesse incluída na pena de crucificação. Afinal, se o condenado levasse mesmo quarenta chicotadas certamente não teria forças para carregar o patíbulo que pesava entre 36 e 50 kg às costas.
3 - Depois da sentença, o condenado já era levado imediatamente para ser crucificado.
4 - Um cidadão romano não poderia ser crucificado. Ele era decapitado, que é uma morte mais rápida onde não se agoniza. O caso de Pedro e Paulo é um exemplo disso. Pedro, judeu, foi crucificado. Paulo, cidadão romano, envolvido no mesmo processo, teve a cabeça decepada.
5 - Há muita confusão em torno do tempo em que um condenado poderia resistir aos tormentos na cruz. Umas pessoas falam que um crucificado poderia resistir até três dias pendurado. Podia sim, desde que não fosse pregado a ela. Caso fosse amarrado, ele morreria de fome ou sede ou ainda atacado pelas bestas (chacais e aves de rapina que se aproveitavam de sua fraqueza). Já os infelizes que eram pregados, resistiam no máximo umas nove horas. Perdiam sangue, não conseguiam obter uma posição confortável para respirar e a situação se agravava por causa do tétano.
6 - Havia em algumas cruzes uma espécie de banquinho ou apoio para os pés, chamado sedile. Não, não se tratava de um ato de caridade dos carrascos. Com o assento sob os pés ou sob a bunda, os condenados pregados poderiam conseguir respirar e durar mais tempo sofrendo as dores da cruz.
7 - Não era hábito dos romanos pregar os condenados à cruz e sim amarrá-los. Entretanto, fez-se muita exceção na Palestina.
8 - Os romanos, na Palestina, crucificavam cerca de 500 condenados por dia.
9 - Aquela plaquinha na cruz de Jesus não foi exclusiva do Rabi da Galiléia. Chamava-se titulus e explicava o motivo pelo qual o sujeito estava pendurado ali. Cristo, por exemplo, foi executado por ter cometido crime de lesa-majestade, ou seja, fez-se Rei dos Judeus à revelia do Imperador, que era a única autoridade de Roma que poderia nomear os reis e administradores de todas as regiões do Império.
10 - Até hoje alguns historiadores não sabem se existia mesmo o costume de quebrar a perna dos condenados. Isso abreviaria o sofrimento do condenado e a função da cruz era exatamente a oposta: proporcionar o maior sofrimento possível ao pobre coitado.
Bom, eu disse que eram só 10 curiosidades, mas vou colocar mais uma:
11 - O cara era crucificado nu. Como se não bastasse o sofrimento e a lenta agonia, o sujeito ainda era obrigado a se envergonhar completamente do ato que o levou à cruz.
GRANDES INVENÇÕES QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (3)
Já disse aqui umas trezentas vezes que a coisa que eu mais gosto de fazer é viajar. Portanto, não posso deixar de louvar a criação das agências de viagens. As que funcionam, é claro. Até porque, não tenho paciência para ficar dependurado do telefone fazendo reservas de hospedagem. Para isso, existe a grande invenção de Thomas Cook que veio para facilitar a minha vida.
Ele era um marceneiro que, em 1841, levou 500 pessoas de uma associação de combate ao alcoolismo para um passeio de trem especial de Leicester a Longhborough onde haveria um encontro. Bom, não me importo de ter desvirtuado a invenção de Cook, pois sempre que chego no hotel, vou pra piscina e peço uma caipirinha.
Três anos mais tarde, ele assinou um contrato permanente com a companhia de trens Midland Counties Railways para programas de lazer: fins de semana à beira-mar, viagens de Leicester a Calais por ocasião da exposição internacional em Paris e depois, tours pela Europa. Em 1871, Cook conduziu a primeira viagem de volta ao mundo.
Portanto, agradeço do fundo do coração ao senhor Thomas Cook pela sua grande idéia.
Eu e a Vovó Stella Barros, que está enchendo o rabo de dinheiro com isso até hoje!!!
AGÊNCIA DE VIAGENS
Já disse aqui umas trezentas vezes que a coisa que eu mais gosto de fazer é viajar. Portanto, não posso deixar de louvar a criação das agências de viagens. As que funcionam, é claro. Até porque, não tenho paciência para ficar dependurado do telefone fazendo reservas de hospedagem. Para isso, existe a grande invenção de Thomas Cook que veio para facilitar a minha vida.
Ele era um marceneiro que, em 1841, levou 500 pessoas de uma associação de combate ao alcoolismo para um passeio de trem especial de Leicester a Longhborough onde haveria um encontro. Bom, não me importo de ter desvirtuado a invenção de Cook, pois sempre que chego no hotel, vou pra piscina e peço uma caipirinha.
Três anos mais tarde, ele assinou um contrato permanente com a companhia de trens Midland Counties Railways para programas de lazer: fins de semana à beira-mar, viagens de Leicester a Calais por ocasião da exposição internacional em Paris e depois, tours pela Europa. Em 1871, Cook conduziu a primeira viagem de volta ao mundo.
Portanto, agradeço do fundo do coração ao senhor Thomas Cook pela sua grande idéia.
Eu e a Vovó Stella Barros, que está enchendo o rabo de dinheiro com isso até hoje!!!
No morro não tem indústria bélica.
No morro não tem plantação de maconha.
Será que é tão difícil assim?
No morro não tem plantação de maconha.
Será que é tão difícil assim?
"O Terceiro Homem", de Graham Greene. Na verdade, o que seria um argumento para um filme acabou se tornando um romance. Ou seja, em vez de umas 20 ou 30 linhas apresentando as linhas gerais do que viria a ser um roteiro, ele escreve um romance e depois o adapta para o cinema. E à medida em que você vai lendo o livro, tem-se a sensação de que você está mesmo com o script na mão. E, para completar, a história é do cacete. Virei fã do Greene. De grátis.
ADENDO A PEDIDO DA PAULA (EM FORMATO DE - QUASE - STORY LINE): Um homem vai ao enterro do seu melhor amigo e, dias depois, o vê na rua. Se quiser saber o resto, vai ler, pô!!!
ADENDO A PEDIDO DA PAULA (EM FORMATO DE - QUASE - STORY LINE): Um homem vai ao enterro do seu melhor amigo e, dias depois, o vê na rua. Se quiser saber o resto, vai ler, pô!!!
Um país como o Brasil, com suas grandes complexidades, não pode ser mudado de uma hora pra outra. Mas pode começar a ser mudado com pequenas coisas. Portanto:
1 - Não jogue lixo no chão.
2 - Não avance o sinal vermelho pelo menos de dia.
3 - Dê o seu lugar para os mais velhos no ônibus ou metrô.
4 - Não dê aquela buzinadinha estúpida quando o sinal abrir.
5 - Não tente subornar o guarda. Se você fez a cagada, tem que pagar por isso.
6 - Respeite as vagas dos deficientes físicos.
7 - Os motoristas de ônibus devem parar para idosos e estudantes e os estudantes devem se comportar civilizadamente nos coletivos. Brincar é uma coisa, encher o saco é outra...
8 - Não fume nos transportes coletivos, nem perto da janela aberta.
Pensando bem... Acho que ainda vamos ficar nesta merda durante muito tempo...
1 - Não jogue lixo no chão.
2 - Não avance o sinal vermelho pelo menos de dia.
3 - Dê o seu lugar para os mais velhos no ônibus ou metrô.
4 - Não dê aquela buzinadinha estúpida quando o sinal abrir.
5 - Não tente subornar o guarda. Se você fez a cagada, tem que pagar por isso.
6 - Respeite as vagas dos deficientes físicos.
7 - Os motoristas de ônibus devem parar para idosos e estudantes e os estudantes devem se comportar civilizadamente nos coletivos. Brincar é uma coisa, encher o saco é outra...
8 - Não fume nos transportes coletivos, nem perto da janela aberta.
Pensando bem... Acho que ainda vamos ficar nesta merda durante muito tempo...
"Casa entre bananeiras
mulheres entre laranjeiras
pomar amor cantar.
Um homem vai devagar.
Um cachorro vai devagar.
Um burro vai devagar.
Devagar... as janelas olham.
Eta vida besta, meu Deus."
Carlos Drummond de Andrade
Cidadezinha qualquer
mulheres entre laranjeiras
pomar amor cantar.
Um homem vai devagar.
Um cachorro vai devagar.
Um burro vai devagar.
Devagar... as janelas olham.
Eta vida besta, meu Deus."
Carlos Drummond de Andrade
Cidadezinha qualquer
Trechos da coluna de Helio Fernandes, na Tribuna da Imprensa:
Minha total solidariedade à colunista Miriam Leilão, perdão, Leitão. Ontem, chorosa e recalcitrante, que palavra, não abandonava a equipe econômica. E anunciava logo no título: "Duas más notícias". Que tristeza.
Os diagramadores do jornal, sem a menor sensibilidade, abandonaram a prestigiosa, prestativa e prestigiada celular. Deveriam ter colocado tarja preta em toda a volta, ficaria mais compreensível para os leitores.
O que é que Dona Leitão chama de "más notícias"? A primeira, ressalta ela, inconsolável: "O nervosismo do mercado financeiro está afetando a economia real".
Que coisa. Parece o que se faz no Ceará: soltam o foguete e saem correndo atrás da taboca. (O rabo do foguete).
Nesse jornalismo amestrado e pré-pago, acontece o mesmo: aterrorizam o mercado e depois, lamentam que o terrorismo não deixa a economia crescer.
Ainda chorosa e sem ninguém que lhe dê um lenço, anuncia a segunda má notícia: "A inflação está subindo com o aumento dos combustíveis".
Lógico, não podia terminar sem uma reverência ao FMI e às multinacionais. E para isso, nada melhor do que atingir a Petrobras.
Minha total solidariedade à colunista Miriam Leilão, perdão, Leitão. Ontem, chorosa e recalcitrante, que palavra, não abandonava a equipe econômica. E anunciava logo no título: "Duas más notícias". Que tristeza.
XXX
Os diagramadores do jornal, sem a menor sensibilidade, abandonaram a prestigiosa, prestativa e prestigiada celular. Deveriam ter colocado tarja preta em toda a volta, ficaria mais compreensível para os leitores.
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O que é que Dona Leitão chama de "más notícias"? A primeira, ressalta ela, inconsolável: "O nervosismo do mercado financeiro está afetando a economia real".
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Que coisa. Parece o que se faz no Ceará: soltam o foguete e saem correndo atrás da taboca. (O rabo do foguete).
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Nesse jornalismo amestrado e pré-pago, acontece o mesmo: aterrorizam o mercado e depois, lamentam que o terrorismo não deixa a economia crescer.
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Ainda chorosa e sem ninguém que lhe dê um lenço, anuncia a segunda má notícia: "A inflação está subindo com o aumento dos combustíveis".
XXX
Lógico, não podia terminar sem uma reverência ao FMI e às multinacionais. E para isso, nada melhor do que atingir a Petrobras.
9.7.02
Vou botar um livro de visitas aqui... Mas só amanhã.
Um chute na bunda de todos!!!
Um chute na bunda de todos!!!
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (2)
Não, não é pra fazer nada disso que vocês estão pensando: as aeromoças sempre aparecem para me salvar. Explico: tenho medo de avião. Quer dizer, tive. Hoje em dia, eu tenho respeito. E toda vez que eu começo a me sentir desconfortável dentro de um destes pássaros de aço, surge o serviço de bordo salvador!!! E eu mando logo uma cerveja pra molhar a minha goela. Como a pressão lá em cima é maior, o néctar dos deuses sobe mais rápido pra cabeça e eu fico levinho, levinho... E assim, elas são responsáveis pela minha sobrevida em mais um vôo.
Por isso, agradeço penhoradamente ao senhor S. A. Stimson, presidente da companhia aérea Boeing Air Transport, dos Estados Unidos, que idealizou a profissão de aeromoça (depois rebatizada pomposamente de comissária de bordo).
A primeira aeromoça a voar foi Ellen Church, uma ex-enfermeira do hospital francês de San Francisco. E, pelo jeito, ela era um avião (com trocadilho, por favor). Só isto pode explicar o grande protesto que as esposas dos pilotos fizeram contra a novidade...
AEROMOÇA
Não, não é pra fazer nada disso que vocês estão pensando: as aeromoças sempre aparecem para me salvar. Explico: tenho medo de avião. Quer dizer, tive. Hoje em dia, eu tenho respeito. E toda vez que eu começo a me sentir desconfortável dentro de um destes pássaros de aço, surge o serviço de bordo salvador!!! E eu mando logo uma cerveja pra molhar a minha goela. Como a pressão lá em cima é maior, o néctar dos deuses sobe mais rápido pra cabeça e eu fico levinho, levinho... E assim, elas são responsáveis pela minha sobrevida em mais um vôo.
Por isso, agradeço penhoradamente ao senhor S. A. Stimson, presidente da companhia aérea Boeing Air Transport, dos Estados Unidos, que idealizou a profissão de aeromoça (depois rebatizada pomposamente de comissária de bordo).
A primeira aeromoça a voar foi Ellen Church, uma ex-enfermeira do hospital francês de San Francisco. E, pelo jeito, ela era um avião (com trocadilho, por favor). Só isto pode explicar o grande protesto que as esposas dos pilotos fizeram contra a novidade...
TEXTOS EDIFICANTES, AXIOMAS INVIOLÁVEIS E ASSERTIVAS IMPONENTES:
Então tomem mais Manoel de Barros!!!
"Tudo que não invento é falso."
"Há maneiras sérias de não dizer nada, mas só a poesia é a verdadeira."
"Tem mais presença em mim o que me falta."
"Melhor jeito que achei para me conhecer foi fazer o contrário."
"Não saio de dentro de mim nem pra pescar."
"Aonde eu não estou as palavras me acham."
"Há histórias tão verdadeiras que parece que são inventadas."
"O artista é um erro da natureza. Beethoven foi um erro perfeito."
"Não gosto de palavra acostumada."
"Do lugar onde estou já fui embora."
Manoel de Barros
Livro sobre nada
Então tomem mais Manoel de Barros!!!
"Tudo que não invento é falso."
"Há maneiras sérias de não dizer nada, mas só a poesia é a verdadeira."
"Tem mais presença em mim o que me falta."
"Melhor jeito que achei para me conhecer foi fazer o contrário."
"Não saio de dentro de mim nem pra pescar."
"Aonde eu não estou as palavras me acham."
"Há histórias tão verdadeiras que parece que são inventadas."
"O artista é um erro da natureza. Beethoven foi um erro perfeito."
"Não gosto de palavra acostumada."
"Do lugar onde estou já fui embora."
Manoel de Barros
Livro sobre nada
Estou me sentindo um jornal de grande circulação!!! As pessoas continuam assinando o LEITE DE PATO no Bloglet e me colocaram em 43º lugar!!! Mais um pouquinho e eu alcanço a Cora Rónai!!!
Digitando o seu e-mail naquele formzinho, você vai saber quando este blog foi atualizado. Bem, eu nem sei que benefício isso pode ter pra vocês, mas faz um bem ao meu ego que nem te conto...
Digitando o seu e-mail naquele formzinho, você vai saber quando este blog foi atualizado. Bem, eu nem sei que benefício isso pode ter pra vocês, mas faz um bem ao meu ego que nem te conto...
Querem ver o número de visitas do LEITE DE PATO triplicarem?
Basta escrever: Fotos de Franciely Freduzesky.
Agora é só esperar.
Basta escrever: Fotos de Franciely Freduzesky.
Agora é só esperar.
O LEITE DE PATO foi citado indiretamente no Megazine do Globo.
Explico: saiu uma matéria sobre grupos de humor que se formam nas universidades brasileiras. No destaque da matéria, tem um trecho com um texto de cada grupo e o do Cocadaboa é do Titio Persegonha...
Explico: saiu uma matéria sobre grupos de humor que se formam nas universidades brasileiras. No destaque da matéria, tem um trecho com um texto de cada grupo e o do Cocadaboa é do Titio Persegonha...
6 livros detonados este ano:
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
1 - Ana Karênina (Liev Tolstói)
2 - Corpo vivo (Adonias Filho)
3 - Tieta do Agreste (Jorge Amado)
4 - O estrangeiro (Albert Camus)
5 - Noite na taverna (Álvares de Azevedo)
6 - Olha para o céu, Frederico! (José Cândido de Carvalho)
8.7.02
E para fechar o dia de hoje com chave de ouro:
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
MEU FILHO JÁ FALA PAPAI!!!
Mais uma alteração nos links de blogs: Letícia Bosshard, a irmã do Luke, e blogueira revelação sai dos Blogs Camaradas e vai para o Pelotão de Elite...
Aulas de inglês já não bastam... Faz-se necessário aprender cockney rhyming slang com a tia Letícia!!!
GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE QUE VIERAM PARA FACILITAR A MINHA VIDA (1)
Os princípios básicos da acupuntura surgiram há mais de 5 mil anos. A primeira reação do homem, ao se machucar, é massagear o local. Para que serve esse gesto? Instintivamente, deduziram os chineses, o homem estava tentando energizar ou segar o local. O que eles fizeram a partir daí foi especializar e instrumentalizar aquele gesto simples. Criaram instrumentos que se assemelhavam a agulhas rústicas, inicialmente feitas de lascas de argila, depois de ossos e paus. Por volta do século VII a.C., a acupuntura passou a ser realizada com instrumentos de metal - latão, ouro, prata e ferro -, precursores das atuais agulhas de aço inoxidável.
Os conhecimentos e as práticas terapêuticas foram depois sistematizados. A acupuntura acabou sendo explicada pela primeira vez por escrito no mais antigo tratado médico do mundo, o Nei King, feito pelo imperador chinês Hoang-ti - chamado de "Imperador Amarelo" (2698-2598 a.C.). Lá estava contido o "Ling-chou" ou "Tratado de acupuntura". A técnica já era então praticada e ensinada livremente na China até ser proibida, em favor da medicina ocidental, em 1911. Voltou oficialmente em 1949, quando Mao Tsé-tung assumiu o poder.
Fonte: O Livro das Invenções (Marcelo Duarte)
ACUPUNTURA
Os princípios básicos da acupuntura surgiram há mais de 5 mil anos. A primeira reação do homem, ao se machucar, é massagear o local. Para que serve esse gesto? Instintivamente, deduziram os chineses, o homem estava tentando energizar ou segar o local. O que eles fizeram a partir daí foi especializar e instrumentalizar aquele gesto simples. Criaram instrumentos que se assemelhavam a agulhas rústicas, inicialmente feitas de lascas de argila, depois de ossos e paus. Por volta do século VII a.C., a acupuntura passou a ser realizada com instrumentos de metal - latão, ouro, prata e ferro -, precursores das atuais agulhas de aço inoxidável.
Os conhecimentos e as práticas terapêuticas foram depois sistematizados. A acupuntura acabou sendo explicada pela primeira vez por escrito no mais antigo tratado médico do mundo, o Nei King, feito pelo imperador chinês Hoang-ti - chamado de "Imperador Amarelo" (2698-2598 a.C.). Lá estava contido o "Ling-chou" ou "Tratado de acupuntura". A técnica já era então praticada e ensinada livremente na China até ser proibida, em favor da medicina ocidental, em 1911. Voltou oficialmente em 1949, quando Mao Tsé-tung assumiu o poder.
Fonte: O Livro das Invenções (Marcelo Duarte)
Ou será que eu apelo para a Terapia de Vidas Bem Passadas? Ou Mal Passadas? Ou ao ponto? Aaaaahhhhhhh!!!
Estou pensando seriamente em fazer uma Terapia de Vidas Passadas...
POR QUE NÃO GOSTO DE VANESSA JACKSON:
1 - Com este nome pelego, ela não deve ir muito longe.
2 - Ela grita muito pra dizer que canta pra caralho.
3 - É Testemunha de Jeová.
1 - Com este nome pelego, ela não deve ir muito longe.
2 - Ela grita muito pra dizer que canta pra caralho.
3 - É Testemunha de Jeová.
"Recordo os dedos finos de padre Hugo de Arimatéia. Tinha lugar de honra na mesa de Frederico. Era aquela doçura de moça, aquela fome de Deus que não acabava nunca. Vivia de engenho em engenho, na frente de sua água benta. Ensinava letras e metia Deus na cabeça do povo. Para ele, o mundo anadava errado. Um dia, cairia de podre. Frederico se queixava dos ganhos do mestre de ponto que não apurava a mão, que era um desperdiçado. Os olhos de Hugo brilhavam, alumiavam seu rosto de cera. Meu tio só vivia de safras na boca e chaminés no pensamento. Não fazia nada pelas coisas do eterno. Hugo pedia:
- Frederico, olha para o céu!"
José Cândido de Carvalho
Olha para o céu, Frederico!
- Frederico, olha para o céu!"
José Cândido de Carvalho
Olha para o céu, Frederico!
Estou acabando de ler "Olha para o céu, Frederico", primeiro romance de José Cândido de Carvalho, um dos melhores escritores do país. O livro é sensacional. Mas sua leveza e humor só seriam retumbados 25 anos depois quando da publicação das aventuras de Ponciano de Azeredo Furtado, em "O coronel e o lobisomem". Cândido ambienta seus romances na Campos dos Goytacazes dos usineiros e fazendeiros decadentes. Os sobrados, os palacetes, as pensões das moças de "vida facilitada" também são lugares por onde passeamos e às vezes a vontade que dá é que o livro nunca acabe. Pena que só tenha 122 páginas...
Eu e Paula citados no artigo do Fabio Fernandes da Web Insider. Mas cabe a pergunta: misterioso, eu?
Conheço pessoas que jamais votariam num sujeito cujo adesivo da campanha estivesse no carro de um cidadão que avança o sinal vermelho colocando em risco a vida de terceiros. Isto aconteceu ontem. O nome do candidato é Luiz Picanço. O número do bonitão é 1280.
Alguns petardos de Manoel de Barros:
I
Repetir repetir - até ficar diferente.
Repetir é um dom do estilo.
II
As coisas que não têm nome são mais pronunciadas por crianças.
III
Um girassol se apropriou de Deus: foi em Van Gogh.
IV
Poesia é voar fora da asa.
V
Há certas frases que se iluminam pelo opaco.
VI
Lembro de um menino repetindo as tardes naquele quintal.
VII
Só sei o nada aumentado.
VIII
Lugar sem comportamento é o coração.
IX
Estou sem eternidades.
X
Eu sou muitas pessoas destroçadas.
Todos estes versos - que foram selecionados por mim - podem ser encontrados no LIVRO DAS IGNORÃÇAS.
I
Repetir repetir - até ficar diferente.
Repetir é um dom do estilo.
II
As coisas que não têm nome são mais pronunciadas por crianças.
III
Um girassol se apropriou de Deus: foi em Van Gogh.
IV
Poesia é voar fora da asa.
V
Há certas frases que se iluminam pelo opaco.
VI
Lembro de um menino repetindo as tardes naquele quintal.
VII
Só sei o nada aumentado.
VIII
Lugar sem comportamento é o coração.
IX
Estou sem eternidades.
X
Eu sou muitas pessoas destroçadas.
Todos estes versos - que foram selecionados por mim - podem ser encontrados no LIVRO DAS IGNORÃÇAS.
Descobri todos os enigmas da existência humana, resolvi todos os problemas do Brasil e provei a existência de Deus, mas como o Blogger estava dando problemas, não consegui postar nada e esqueci tudo...
A questão da raça no Brasil é tratada de uma maneira duplamente irritante. Ou vivemos numa "democracia racial" e, no processo, varremos para debaixo do tapete da sala séculos de preconceito, escravidão e exclusão, ou vivemos num "país de mulatos" e, no processo, varremos para debaixo do tapete da cozinha séculos de imigração, aculturação e trocas. Em ambos os casos está-se lançando mão de estereótipos para paralisar a capacidade de pensar o país em toda a sua diversidade e riqueza, que, não raro, nasce do confronto e do contraste, sim, não apenas da pacificação e do consenso. Isso posto, feitas essas ressalvas, vou dizer, vou berrar uma coisa para vocês: foi uma delícia ver os nossos mulatos triturando os arianos alemães (o fraco ganense Asamoah, negro, à parte, claro) na final da Copa!
Bom, o Artur Dapieve não é racista...
Bom, o Artur Dapieve não é racista...
7.7.02
FOI!!!
Será que foi?
5.7.02
Será que já voltou?
Se você estiver lendo este post é que eu resolvi os meus problemas no Blogger...
Depois de ser pentacampeão do mundo, depois de voltar a ganhar no futebol é que podemos ver como o tênis é extremamente chato!!!
4.7.02
Por hoje chega... CAN-SEI!!!
O pentacampeonato não trouxe só mais um título para o Brasil. Trouxe de volta o orgulho de se torcer pelo Brasil. Já estava preocupado com o número de camisas da seleção da Argentina que via aqui nas ruas do patropi...
BLOG DE PAPEL.
Este seria um bom nome para uma coluna de jornal. Tive essa idéia há uns seis meses atrás. Mas a dona Cora me passou a perna...
Este seria um bom nome para uma coluna de jornal. Tive essa idéia há uns seis meses atrás. Mas a dona Cora me passou a perna...
Não tem cu que agüente!!!
Puta que o pariu!!!
Será o caralho?
Porra!!!
Arre égua!!!
Gente daqui vindo pra cá.
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 42
Romance original, desprovido das características próprias do gênero, 'A paixão segundo G.H.' conta, através de um enredo banal, o pensar e o sentir de G.H., a protagonista-narradora que despede a empregada doméstica e decide fazer uma limpeza geral no quarto de serviço, que ela supõe imundo e repleto de inutilidades. Após recuperar-se da frustração de ter encontrado um quarto limpo e arrumado, G.H. depara-se com uma barata na porta do armário. Depois do susto, ela esmaga o inseto e decide provar seu interior branco, processando-se, então, uma revelação.
Capítulo 42
A PAIXÃO SEGUNDO G.H.
Clarice Lispector
Romance original, desprovido das características próprias do gênero, 'A paixão segundo G.H.' conta, através de um enredo banal, o pensar e o sentir de G.H., a protagonista-narradora que despede a empregada doméstica e decide fazer uma limpeza geral no quarto de serviço, que ela supõe imundo e repleto de inutilidades. Após recuperar-se da frustração de ter encontrado um quarto limpo e arrumado, G.H. depara-se com uma barata na porta do armário. Depois do susto, ela esmaga o inseto e decide provar seu interior branco, processando-se, então, uma revelação.
Daniel Lima falando do clássico de Camus, "O Estrangeiro", que o proprietário deste modesto blog leu esta semana... Bom, já escrevi umas desvalidas linhas sobre a obra, mas não custa escrever mais: só o primeiro parágrafo do livro já seria o suficiente para classificá-lo de sensacional pra cima...
Decepção, decepção e mais decepção!!! Ontem finalmente assisti ao "Saia Justa", aquela reunião de comadres desocupadas do GNT. E pasmem: Fernanda Young não disse uma tolice sequer!!! Não falou muita coisa, é claro, talvez por isso tenha saído ilesa. Mas eu não perco a fé, camaradas!!! Pau que nasce torto, nunca se endireita!!!
TEXTO EDIFICANTES, AXIOMAS INVIOLÁVEIS E ASSERTIVAS IMPONENTES:
Trecho do texto "Os céticos e o ceticismo", de Ulisses Capozoli, no Observatório da Imprensa.
Segundo a forma ordinária que temos de ver as coisas, tudo o que estou vendo esteve ali durante milhares de anos antes de agora, exceto por algumas mudanças sem importância. Dentro de algum tempo, não muito, eu terei deixado de existir e estes bosques, estas rochas e este céu continuarão ali mais ou menos igual durante milhares de anos depois que eu tenha desaparecido.
O que me tirou do nada de uma maneira tão repetina, a fim de gozar, por tão pouco tempo de um espetáculo que resultou absolutamente indiferente? As condições que permitiram que eu existisse são quase tão antigas quanto as rochas que contemplo. Durante milhares de anos me precederam outros homens que se esforçaram, sofreram, engendraram filhos e outras mulheres que pariram filhos com dor. Talvez, faz cem anos, esteve, aqui mesmo, sentado, outro homem e, como eu, esteve olhando nostálgico e tocado em seu coração. Como eu, ele também havia sido engendrado por um homem e parido por uma mulher. Havia sentido penas e alegrias breves na sua vida como eu mesmo. Era alguém diferente de mim? Não era talvez eu mesmo? Em que consiste o meu eu? Que condições foram necessárias para que o concebido, desta vez, fosse eu e não outro? Que significado científico claramente inteligível pode realmente corresponder a esse "outro"? Se minha mãe tivesse vivido com outra pessoa, distinta de meu pai, e houvesse tido, com ele, um filho e meu pai tivesse feito a mesma coisa, teria eu chegado a ser eu? Ou ocorre que, por acaso vivia eu já neles, e nos pais de meus pais e assim sucessivamente, desde há milhares de anos? E inclusive, se fosse assim, por que eu não sou meu irmão, ou por que meu irmão não é eu, ou não sou eu algum de meus primos distantes? O que é que justifica que nos empenhemos tão obstinadamente em descobrir essa diferença? A diferença entre eu mesmo e os demais quando objetivamente o que há em todos é a mesma coisa?
Trecho do texto "Os céticos e o ceticismo", de Ulisses Capozoli, no Observatório da Imprensa.
Segundo a forma ordinária que temos de ver as coisas, tudo o que estou vendo esteve ali durante milhares de anos antes de agora, exceto por algumas mudanças sem importância. Dentro de algum tempo, não muito, eu terei deixado de existir e estes bosques, estas rochas e este céu continuarão ali mais ou menos igual durante milhares de anos depois que eu tenha desaparecido.
O que me tirou do nada de uma maneira tão repetina, a fim de gozar, por tão pouco tempo de um espetáculo que resultou absolutamente indiferente? As condições que permitiram que eu existisse são quase tão antigas quanto as rochas que contemplo. Durante milhares de anos me precederam outros homens que se esforçaram, sofreram, engendraram filhos e outras mulheres que pariram filhos com dor. Talvez, faz cem anos, esteve, aqui mesmo, sentado, outro homem e, como eu, esteve olhando nostálgico e tocado em seu coração. Como eu, ele também havia sido engendrado por um homem e parido por uma mulher. Havia sentido penas e alegrias breves na sua vida como eu mesmo. Era alguém diferente de mim? Não era talvez eu mesmo? Em que consiste o meu eu? Que condições foram necessárias para que o concebido, desta vez, fosse eu e não outro? Que significado científico claramente inteligível pode realmente corresponder a esse "outro"? Se minha mãe tivesse vivido com outra pessoa, distinta de meu pai, e houvesse tido, com ele, um filho e meu pai tivesse feito a mesma coisa, teria eu chegado a ser eu? Ou ocorre que, por acaso vivia eu já neles, e nos pais de meus pais e assim sucessivamente, desde há milhares de anos? E inclusive, se fosse assim, por que eu não sou meu irmão, ou por que meu irmão não é eu, ou não sou eu algum de meus primos distantes? O que é que justifica que nos empenhemos tão obstinadamente em descobrir essa diferença? A diferença entre eu mesmo e os demais quando objetivamente o que há em todos é a mesma coisa?
Gente daqui vindo pra cá.
3.7.02
Mudanças no Pelotão de Elite ali do lado... Acrescentei três blogs:
Epinion
Genérico Incolor
Blog do Vela
Epinion
Genérico Incolor
Blog do Vela
E mais um capítulo da série POSTS QUE EU GOSTARIA DE TER ESCRITO:
* A deputada federal Tânia Soares, do PC do B sergipano, apresentou um projeto que tem tudo pra acabar com a pirataria. Ela sugeriu que o artista autografasse pessoalmente cada um de seus CDs. Pra uma sergipana e comunista, ela se superou. Se o troço for aprovado antes de virar piada, o padre Marcelo Rossi vai ter que deixar de dar missa pra ficar dando autógrafo. E os discos dos grupos de pagode passarão a vir cobertos de impressões digitais.
Fonte: Blog do Vela, de novo.
* A deputada federal Tânia Soares, do PC do B sergipano, apresentou um projeto que tem tudo pra acabar com a pirataria. Ela sugeriu que o artista autografasse pessoalmente cada um de seus CDs. Pra uma sergipana e comunista, ela se superou. Se o troço for aprovado antes de virar piada, o padre Marcelo Rossi vai ter que deixar de dar missa pra ficar dando autógrafo. E os discos dos grupos de pagode passarão a vir cobertos de impressões digitais.
Fonte: Blog do Vela, de novo.
Deu no Blog do Vela:
* Zapping rápido na tevê: Monique Evans na Vila Mimosa: "é baratinho. Você deixa de comer um sanduíche e come a moça".
* Zapping rápido na tevê: Monique Evans na Vila Mimosa: "é baratinho. Você deixa de comer um sanduíche e come a moça".
Já corrigi o link pro Jesus, me chicoteia aí do lado...
Ontem eu deixei de acreditar nos informes das rádios do Rio sobre o trânsito na cidade. A MPB FM disse que não havia problemas onde eu estava. E o babaca aqui parado na Linha Vermelha uns 40 minutos...
Eu cheguei à conclusão de que sou completamente incapaz de arrumar minhas malas pra viajar...
As razões de Figueiredo
O empresário Ciro Batelli, hoje radicado em Las Vegas, antigo batalhador pela legalização do jogo no Brasil, certa vez encontrou o então presidente João Figueiredo no hotel Cad'Oro, em São Paulo.
O general colocou o braço sobre o seu ombro para dar uma explicação e fazer uma confissão:
- Tenho te visto dando dignidade ao que defendes. Não sou contra cassinos. Os milicos não ganham tanto quanto dizem, por isso nunca entrei num cassino. Sou contra por comodidade. Se aprovar, vou ter que dar 419 cassinos para os 419 f.d.p. da Câmara dos Deputados! Por isso sou contra.
Atualmente a Câmara dos Deputados tem 513.
Fonte: Claudio Humberto.
O empresário Ciro Batelli, hoje radicado em Las Vegas, antigo batalhador pela legalização do jogo no Brasil, certa vez encontrou o então presidente João Figueiredo no hotel Cad'Oro, em São Paulo.
O general colocou o braço sobre o seu ombro para dar uma explicação e fazer uma confissão:
- Tenho te visto dando dignidade ao que defendes. Não sou contra cassinos. Os milicos não ganham tanto quanto dizem, por isso nunca entrei num cassino. Sou contra por comodidade. Se aprovar, vou ter que dar 419 cassinos para os 419 f.d.p. da Câmara dos Deputados! Por isso sou contra.
Atualmente a Câmara dos Deputados tem 513.
Fonte: Claudio Humberto.
Quando este modesto blog estava hospedado no falecido Desembucha, eu publiquei um post expondo uma teoria onde dizia que todos os países servem para alguma coisa.
Isso mesmo. Até o Burundi.
Entretanto, o fracasso da Seleção Brasileira nas Eliminatórias, com uma eventual eliminação da Copa de 2002, poderia colocar minha teoria por água abaixo. Explico: se todo país serve para alguma coisa, o Brasil, lógico, também serviria. E já que nunca entendemos porra nenhuma de política, economia, saúde e educação, pelo menos pra jogar bola a gente ia prestar. Com a conquista do Mundial, minha teoria está salva. Isso a gente sabe fazer. E se você acha pouco a gente só saber jogar bola, pense bem, poderia ser pior: poderíamos ser os melhores em curly ou badmington, esses esportezinhos que foram criados por esses povos que não sabem jogar futebol.
Isso mesmo. Até o Burundi.
Entretanto, o fracasso da Seleção Brasileira nas Eliminatórias, com uma eventual eliminação da Copa de 2002, poderia colocar minha teoria por água abaixo. Explico: se todo país serve para alguma coisa, o Brasil, lógico, também serviria. E já que nunca entendemos porra nenhuma de política, economia, saúde e educação, pelo menos pra jogar bola a gente ia prestar. Com a conquista do Mundial, minha teoria está salva. Isso a gente sabe fazer. E se você acha pouco a gente só saber jogar bola, pense bem, poderia ser pior: poderíamos ser os melhores em curly ou badmington, esses esportezinhos que foram criados por esses povos que não sabem jogar futebol.
Depois que os jogadores ficassem famosos, seus familiares poderiam, pelo menos, ter a compostura de aprender a falar direito...
Gente daqui vindo pra cá... Acho até que já coloquei, mas na dúvida coloco de novo...
2.7.02
A FIFA deu o prêmio de melhor jogador da Copa para um goleiro. Isso mostra porque o futebol está no nível em que está. Ao invés de premiar jogadores que fazem gols, os velhinhos esclerosados da entidade resolveram premiar quem os impede...
Aliás, estatísticas mostram que em São Paulo morre um Titã a cada meia hora...
O motoboy que atropelou Marcelo Frommer era um crítico musical radical. Na delegacia ele confessou:
- Essa foi a única maneira que eu encontrei para dizer que eu não gostava dos Titãs. Na verdade, eu prefiro o Kid Abelha...
- Essa foi a única maneira que eu encontrei para dizer que eu não gostava dos Titãs. Na verdade, eu prefiro o Kid Abelha...
O FHC abraçou o Ricardo Teixeira na Farra do Penta. Sei não, mas se eu fosse o presidente dava uma olhada no bolso da calça pra ver se a carteira ainda tá lá...
"- Deus! crer em Deus! sim como o grito íntimo o revela nas horas frias do medo - nas horas em que se tirita de susto e que a morte parece roçar úmida por nós! Na jangada do náufrago, no cadafalso, no deserto - (...) - do terror é que vem a crença em Deus! - Crer nele como a utopia do bem absoluto, o sol da luz e do amor, muito bem! Mas se entendeis por ele os ídolos que os homens ergueram banhados de sangue, e o fanatismo beija em sua inanimação de mármore de há cinco mil anos! não creio nele!"
Noite na taverna
Álvares de Azevedo
Noite na taverna
Álvares de Azevedo
A FIFA decidiu que o campeão mundial de 2002 não terá vaga garantida na próxima Copa do Mundo. Ou seja, vamos disputar as eliminatórias. Em contrapartida, a Oceania terá uma vaga direta para o Mundial e não precisará jogar a repescagem contra uma seleção sul-americana. Ou seja, a FIFA - com esta idéia de limar os campeões - está correndo o sério risco de ficar sem o Brasil em 2006 ou possíveis futuros campeões como Itália, Alemanha ou Argentina nas próximas Copas. Mas em compensação poderá ter Tuvalu. Não é sensacional?
Ter que ouvir Ivete Sangalo cantando "Festa"...
Ter que beijar a mão do Fernando Henrique...
Ter que aturar um sol do caralho na cabeça em Brasília...
Pode parecer que não, mas ser campeão do mundo tem seus inconvenientes...
Ter que beijar a mão do Fernando Henrique...
Ter que aturar um sol do caralho na cabeça em Brasília...
Pode parecer que não, mas ser campeão do mundo tem seus inconvenientes...
Chico Xavier não morreu. Como um bom médium, desencarnou...
Outra alma caridosa resolveu assinar o Bloglet do LEITE DE PATO. Assim, subi do 114º lugar para o 99º.
TEXTO EDIFICANTE DO DIA:
"As únicas nações com futuro, as únicas a que se pode dar o nome de históricas, são as que compreendem o valor de suas instituições e que portanto as sabem apreciar."
Liev Tolstoi
Ana Karenina
"As únicas nações com futuro, as únicas a que se pode dar o nome de históricas, são as que compreendem o valor de suas instituições e que portanto as sabem apreciar."
Liev Tolstoi
Ana Karenina
Comecei a ler "A casa da paixão", de Nélida Piñon e achei extremamente chato. Bom, talvez não fosse a época de lê-lo. Então fui numa das minhas prateleiras e peguei "O estrangeiro", do Camus. Seco. Direto. Onde nada tem importância. Excelente. Agora, estou lendo "Noite na taverna", do bardo ultra-romântico Álvares de Azevedo. Já li dois capítulos. E posso dizer que é um livro bem sombrio... Aguardem trechos dele aqui - principalmente dos seus embates filosóficos...
1.7.02
Gente daqui vindo pra cá...
TEXTO EDIFICANTE DO DIA:
"Liberdade - essa palavra
que o sonho humano alimenta,
que não há ninguém que explique,
e ninguém que não entenda."
Cecília Meireles
Romanceiro da Inconfidência
"Liberdade - essa palavra
que o sonho humano alimenta,
que não há ninguém que explique,
e ninguém que não entenda."
Cecília Meireles
Romanceiro da Inconfidência
Antes que eu me esqueça: uma das maiores responsáveis pelo pentacampeonato brasileiro foi, indiscutivelmente a ausência de Zico e sua asa negra da Comissão Técnica. Se este pé-frio perdedor de pênaltis estivesse lá com em 1998, perderíamos a Copa mais fácil de todos os tempos!!!
E os argentinos? Será que eles aprenderam como é que se ganha uma Copa do Mundo?
Na verdade, o Olodum ainda está comemorando o título de 1994...
E o Vieira, aquela besta quadrada francesa? Disse que o futebol tupiniquim estava em decadência... Cadê a França, ô palerma? Demoraram 70 anos pra faturar uma Copa e só ganharam porque foi lá. Na época, disse que só aceitaria críticas de jogadores cujas seleções fossem, no mínimo, tricampeãs e não cujo título tenha sido um acidente de percurso. Agora, minhas exigências aumentaram. Só aceito críticas de seleções tetracampeãs. COMO SÓ A MINHA CONSEGUIU REALIZAR TAL FAÇANHA, ENFIEM SUAS CRÍTICAS MASCARADAS EM SEUS RABOS GAULESES!!!
E o Rafael, meu sagaz petiz, é pé quente!!! Primeira Copa do garoto, primeira taça!!! E vem mais por aí, filhão!!!
Vocês acreditam em prêmios de TV? Pois depois que a minha madrinha ganhou uma casa no programa do Silvio Santos, eu passei a acreditar...
Esse título já estava escrito há 10 mil anos atrás, como diria o Nelson Rodrigues. Só isso pode explicar o fato de Roque Junior, Lúcio e Edmílson jogarem pra caralho na decisão...
Sejam sinceros: vocês imaginariam o Oliver Kahn subindo naquela bancada e levantando a taça?
Na véspera da decisão, eu disse pra quem quisesse ouvir:
- Tão babando muito o ovo desse Oliver Kahn!!! Ele vai tomar um frango!!! Ele vai entregar o ouro!!!
E não deu outra. São vinte e cinco anos de futebol, vinte e cinco anos de janela...
- Tão babando muito o ovo desse Oliver Kahn!!! Ele vai tomar um frango!!! Ele vai entregar o ouro!!!
E não deu outra. São vinte e cinco anos de futebol, vinte e cinco anos de janela...
Ah, como é bom acordar pentacampeão do mundo!!!
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