21.11.01
E o sexto capítulo da série 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE:
ANA KARÊNINA
Eu não fumo maconha...
"... Prefiro levar fumo!!!"
I catch a fire!!!
Eu fumo maconha!!!
"Já fumei tanto que tava até vendo disco voador..."
Yo fumo, si!!!!!!
"Em Sierra Maestra, Che siempre dava uns tapitos conmigo..."
Yo no fumo marijuana!!!
"Yo prefiro otras cositas... Sabe como lo és... Ré, ré, ré..."
Eu fumo maconha!!!
"Mas ninguém reparou porque eu sempre escondia a marofa embaixo do meu rodapé de buceta... Quer dizer, do meu bigode..."
Eu fumo maconha!!!
"Mas só quando a minha cabeça está estourando..."
Eu fumo maconha!!!
"O que é que tem? Um tapinha não dói!!!"
20.11.01
Eu fumo maconha!!!
Baseado na matéria de capa da época desta semana, o LEITE DE PATO vai iniciar uma nova série: EU FUMO MACONHA!!!
P: O que é um espaguete debatendo Schoppenhauer com um ravioli?
R: Cultura de massa!!!
Hahahahahahahaha!!!
R: Cultura de massa!!!
Hahahahahahahaha!!!
É, minha filha, aquele cachorro te fez mal, não é isso? E o que é pior: você engravidou do crápula!!! Depois, levou uns catiripapos do seu pai e sua mãe ficou três meses sem falar contigo!!! Eu sei disso. Por isso, pra acabar com as suas quizilas é que o LEITE DE PATO está publicando hoje a...
Simpatia para mãe solteira arrumar marido
Tem que ser feita no dia de São Cosme e Damião (27 de setembro). Pegue vinte e cinco doces e tire um pedaço de cada um deles e coloque em um pote virgem, depois dê estes doces a vinte e cinco crianças. Após isto feito ofereça doces a um homem com quem quer casar...
Simpatia para mãe solteira arrumar marido
Tem que ser feita no dia de São Cosme e Damião (27 de setembro). Pegue vinte e cinco doces e tire um pedaço de cada um deles e coloque em um pote virgem, depois dê estes doces a vinte e cinco crianças. Após isto feito ofereça doces a um homem com quem quer casar...
Mais um capítulo da série série 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE!!! Eis o quinto!!!
19.11.01
Não tem jeito mesmo... Bastou você arrumar um empreguinho melhor e lá vem a sua mulher te pedir para fazer o maior sacríficio de sua vida: chamar a sogra pra morar com vocês... E agora? O que você vai fazer? Se jogar na ponte? Sentar no meio-fio e chorar? Calma!!! Não se aflija!!! O LEITE DE PATO já arranjou a solução!!! Basta você seguir a sensacional...
Simpatia para se livrar da sogra
Pegue um saquinho e coloque arroz cru. Depois pegue o saquinho com o arroz, vá até uma igreja e assista a missa com o saquinho na mão. quando terminar a missa passe o saquinho por todo o seu corpo e ao ir saindo da igreja jogue o saquinho para trás sem olhar e não volte mais naquela igreja.
Para esta simpatia dar certo, o arroz deve ficar espalhado pelo chão da igreja, é bom usar um saquinho de papel que estoura mais fácil.
Esta simpatia serve para homens como para mulheres. E com certeza a sogra o deixará em paz.
Simpatia para se livrar da sogra
Pegue um saquinho e coloque arroz cru. Depois pegue o saquinho com o arroz, vá até uma igreja e assista a missa com o saquinho na mão. quando terminar a missa passe o saquinho por todo o seu corpo e ao ir saindo da igreja jogue o saquinho para trás sem olhar e não volte mais naquela igreja.
Para esta simpatia dar certo, o arroz deve ficar espalhado pelo chão da igreja, é bom usar um saquinho de papel que estoura mais fácil.
Esta simpatia serve para homens como para mulheres. E com certeza a sogra o deixará em paz.
E segue o quarto capítulo da série 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE!!!
AS MIL E UMA NOITES
AS MIL E UMA NOITES
Céus!!! O novo ídolo da Veja é um exterminador de empregos!!!
14.11.01
Estes últimos dois posts foram escritos ao som de "Fly me to the moon"!!!
Da série 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE: Este é o terceiro.
Não sei se oceis repararo, mas no post abaixo eu aprendi a mudar o tamanho e a cor das fontes... Enfim, esse tipo de coisa que me faz sentir um gênio supremo da raça humana...
Depois que eu quase perdi os posts anteriores do LEITE DE PATO, decidi fazer esta...
Simpatia para descobrir quem tem mau olhado
Pegue um copo novo, coloque três pedras de carvão. Depois ponha atrás da porta de entrada da casa.
A pessoa que tem inveja ou mau olhado se sentirá mal quando entrar na sua casa e não mais voltará.
Simpatia para descobrir quem tem mau olhado
Pegue um copo novo, coloque três pedras de carvão. Depois ponha atrás da porta de entrada da casa.
A pessoa que tem inveja ou mau olhado se sentirá mal quando entrar na sua casa e não mais voltará.
Titio Persegonha vai logo avisando que não vai colocar no LEITE DE PATO nenhum post na quinta, na sexta, no sábado e no domingo. Isto significa que nestes quatro dias, coçarei solenemente o meu saco!!!
Carlos Graieb tem razão... Literatura é beeeemmmmmm diferente...
Aliás, isso me lembra um quadro do extinto programa "Vida ao vivo" que era totalmente chupado do filme "Um convidado bem trapalhão". Não sei quem "escreveu" o quadro. Mas parece um precedente, né não?
Que vergonha... Colando do Seinfeld... Tsc... Tsc... Tsc... Assim até eu...
13.11.01
ADAÍLTON PERSEGONHA COMENTA A REVISTA CARAS!!!
Na praia de Anakena, Samara Felipo bem que tentou, mas não conseguiu mostrar sua bunda... Até porque ela não tem uma...
Na praia de Anakena, Samara Felipo bem que tentou, mas não conseguiu mostrar sua bunda... Até porque ela não tem uma...
Viu como não sou só eu, Renatinha de Curitiba? O Beto publicou este texto no blog dele... E olha que eu não conheço Carlos Graieb...
Saiu na Veja desta semana (Acesso restrito para assinantes UOL).Depois tem gente que acha que o Adaílton e eu estamos implicando com a moça.Quem assina a crítica é Carlos Graieb:
Fernanda Young é roteirista e romancista. Assina o texto do seriado Os Normais, da Rede Globo, juntamente com seu marido, Alexandre Machado. Trata-se de um dos programas mais divertidos da TV brasileira no momento. Fernanda pode até ser perdoada por pegar algumas piadas da sitcom americana Seinfeld (como aquela sobre a data de validade do iogurte). É uma boa roteirista. Na literatura, as coisas são diferentes. Fernanda tem quatro livros publicados, além desse novo, O Efeito Urano. Em entrevistas, mostra-se orgulhosa. Diz que escreve romances destinados a entrar para a história. Mas está enganada. Fernanda escreve sobre a classe média-alta. Gente educada, que vai ao analista, que consome importados. O Efeito Urano fala de duas mulheres desse meio, que se envolvem num namoro. Ela faz ficção "contemporânea", na linha de americanos como Bret Easton Ellis. Mas escreve mal. Padece de verborragia. Também comete erros gramaticais: "O tom calmo dos histéricos que presumem-se tomados..." Essa frase horrenda, na qual o que se esquece de atrair o se, está logo nas primeiras páginas do livro. Fernanda Young não leva o trabalho literário tão a sério quanto diz. Num trecho de O Efeito Urano, a narradora avisa que não vai descrever um encontro importante. Só valeria a pena fazê-lo "se as palavras, num desempenho acima do esperado, pudessem dispensar o uso da imaginação". Como isso não ocorre, não há necessidade de arte: "Só de duas mulheres e um jantar na quinta". Mas as palavras podem ter desempenho acima do esperado. É o que mostram os bons livros. É para isso que se faz literatura. Quem não acredita, que vá jantar com os amigos. Na quinta e nos outros dias.
Saiu na Veja desta semana (Acesso restrito para assinantes UOL).Depois tem gente que acha que o Adaílton e eu estamos implicando com a moça.Quem assina a crítica é Carlos Graieb:
Fernanda Young é roteirista e romancista. Assina o texto do seriado Os Normais, da Rede Globo, juntamente com seu marido, Alexandre Machado. Trata-se de um dos programas mais divertidos da TV brasileira no momento. Fernanda pode até ser perdoada por pegar algumas piadas da sitcom americana Seinfeld (como aquela sobre a data de validade do iogurte). É uma boa roteirista. Na literatura, as coisas são diferentes. Fernanda tem quatro livros publicados, além desse novo, O Efeito Urano. Em entrevistas, mostra-se orgulhosa. Diz que escreve romances destinados a entrar para a história. Mas está enganada. Fernanda escreve sobre a classe média-alta. Gente educada, que vai ao analista, que consome importados. O Efeito Urano fala de duas mulheres desse meio, que se envolvem num namoro. Ela faz ficção "contemporânea", na linha de americanos como Bret Easton Ellis. Mas escreve mal. Padece de verborragia. Também comete erros gramaticais: "O tom calmo dos histéricos que presumem-se tomados..." Essa frase horrenda, na qual o que se esquece de atrair o se, está logo nas primeiras páginas do livro. Fernanda Young não leva o trabalho literário tão a sério quanto diz. Num trecho de O Efeito Urano, a narradora avisa que não vai descrever um encontro importante. Só valeria a pena fazê-lo "se as palavras, num desempenho acima do esperado, pudessem dispensar o uso da imaginação". Como isso não ocorre, não há necessidade de arte: "Só de duas mulheres e um jantar na quinta". Mas as palavras podem ter desempenho acima do esperado. É o que mostram os bons livros. É para isso que se faz literatura. Quem não acredita, que vá jantar com os amigos. Na quinta e nos outros dias.
É chato, mas muuuiiitooo chato ser gostoso. De uma só tacada, o LEITE DE PATO está recomendado em dois blogs: no Lanceiro Livre, do Fábio Fernandes - cujas resenhas eu acompanho na impossibilidade de ler a tonelada de livros que tenho lá em casa - e neste blog, que faz um grande elogio a este pequeno diário da rede... Convenhamos... Não é pra qualquer um...
Porra!!! Até que enfim!!! Alvíssaras!!! Finalmente meu amigo FELIPE FLEXA resolveu aderir à onda dos blogs!!! E o cara manda bem!!! Ele é o tal que escreve lá pro programa dos Cassetas!!!
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE: Este é o segundo...
Mais um episódio da série RESPOSTAS QUE NÃO FORAM PERGUNTADAS: Três vírgula catorze!!!
É, o casamento vai mal, né, minha filha? Aquele garanhão fogoso não tem mais o mesmo pique, mas não precisa arrancar os cabelos por causa disso... O LEITE DE PATO publica pra você a...
Simpatia pra marido ficar carinhoso
Lave normalmente as roupas de seu marido, depois enxágue a cueca com água açucarada e ponha para secar na sombra.
Deixe a cueca sem passar para que seu marido use.
Com esta simpatia ele ficará super carinhoso.
Simpatia pra marido ficar carinhoso
Lave normalmente as roupas de seu marido, depois enxágue a cueca com água açucarada e ponha para secar na sombra.
Deixe a cueca sem passar para que seu marido use.
Com esta simpatia ele ficará super carinhoso.
Desconfie, sim, desconfie de todo fenômeno político-eleitoral que aparece na capa da Veja!!!
12.11.01
Tá na Época que uma falha no diagnóstico pode ter atrasado o tratamento de Ana Maria Braga. E que o problema dela pode ter sido causado por um vírus, o HPV, primo do HIV. Bom, o HPV é um vírus sexualmente transmissível. Das duas uma: ou o seu Madrulha pulou a cerca ou ele não lava o pau direito...
9.11.01
Da série 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE. Este é o primeiro...
Trecho da coluna de Sebastião Nery na Tribuna da Imprensa.
Guga e a seleção
Fernando Henrique (...) tem uma urucubaca inexpugnável. (...) É só lembrar Sergio Motta, Luís Eduardo Magalhães. Desde a universidade, há uma lista enorme de amigos dele prematuramente mortos por excesso de proximidade.
Vocês se lembram. No dia em que Guga foi a Brasília e deu uma raquete de presente a Fernando Henrique, avisei aqui. Não deu outra. A partir dali, Guga perdeu todas. Quando vi aquelas fotos, em Madri e Paris, de Fernando Henrique com os jogadores da seleção brasileira que vivem na Europa (e são quase todos), me arrepiei.
Uma delas parecia tirada em um terreiro de Codó, no Maranhão. Fernando Henrique e Leonel Jospin, o primeiro-ministro da França, rindo à toa, e, atrás deles, Ronaldinho Gaúcho, com seu inconfundível sorriso de ribalta, e vários outros. Não ia dar certo. Não deu. Até goleada da Bolívia o Brasil levou.
Fernando Henrique está a um passo de conquistar o maior feito da era tucana: pela primeira vez tirar o Brasil de uma Copa do Mundo. É muita urucubaca.
Guga e a seleção
Fernando Henrique (...) tem uma urucubaca inexpugnável. (...) É só lembrar Sergio Motta, Luís Eduardo Magalhães. Desde a universidade, há uma lista enorme de amigos dele prematuramente mortos por excesso de proximidade.
Vocês se lembram. No dia em que Guga foi a Brasília e deu uma raquete de presente a Fernando Henrique, avisei aqui. Não deu outra. A partir dali, Guga perdeu todas. Quando vi aquelas fotos, em Madri e Paris, de Fernando Henrique com os jogadores da seleção brasileira que vivem na Europa (e são quase todos), me arrepiei.
Uma delas parecia tirada em um terreiro de Codó, no Maranhão. Fernando Henrique e Leonel Jospin, o primeiro-ministro da França, rindo à toa, e, atrás deles, Ronaldinho Gaúcho, com seu inconfundível sorriso de ribalta, e vários outros. Não ia dar certo. Não deu. Até goleada da Bolívia o Brasil levou.
Fernando Henrique está a um passo de conquistar o maior feito da era tucana: pela primeira vez tirar o Brasil de uma Copa do Mundo. É muita urucubaca.
Tá foda, né? Todas as suas amigas se casaram, algumas estão até grávidas e outras já casaram, separaram e se casaram de novo e você continua sonhando que aquele bundão vai tomar uma decisão e montar um cafofo pra vocês dois... Mas não há de ser nada!!! O LEITE DE PATO está aqui pra mudar a sua vida. Por isso, num ato piedoso, estou publicando a...
Simpatia para ser pedida em casamento
Ponha em uma panela água para ferver. Quando estiver fervendo, tire do fogo e coloque nesta água 3 folhas de laranjeira, 13 pétalas de girassol, 13 folhas de manacá e 13 folhas de cipó. Tampe a panela e deixe esfriar. Tome seu banho normalmente e depois jogue esta água do pescoço para baixo. Depois vá encontrar com seu namorado.
Simpatia para ser pedida em casamento
Ponha em uma panela água para ferver. Quando estiver fervendo, tire do fogo e coloque nesta água 3 folhas de laranjeira, 13 pétalas de girassol, 13 folhas de manacá e 13 folhas de cipó. Tampe a panela e deixe esfriar. Tome seu banho normalmente e depois jogue esta água do pescoço para baixo. Depois vá encontrar com seu namorado.
PATADA
Reunidos em Porto Alegre, executivos de seguradoras mal acreditaram quando ouviram Mailson da Nóbrega, ao analisar os candidatos à Presidência em 2002, falar sobre o governador Itamar Franco:
— Ele tem os pés no chão.
Mailson, afinal, é severo crítico de Itamar, pois o considera um nacionalista ultrapassado.
Mas o ex-ministro, após uma pausa, acrescentou:
— Os quatro.
Esta notinha sai na coluna do Ancelmo Góis no Globo de ontem.
Mas cabe aqui a pergunta: AFINAL, QUEM O MAÍLSON DA NÓBREGA PENSA QUE É? ELE NÃO TEM NADA QUE FICAR FALANDO MAL SEJA DE POLÍTICOS NACIONALISTAS OU DE POLÍTICOS ENTREGUISTAS!!! POR QUE É QUE OS SENHORES QUE ESTAVAM LÁ PRA LAMBER O SACO DO SEU MAÍLSON NÃO PERGUNTARAM PRA ELE SOBRE INFLAÇÃO? DISSO ELE ENTENDE!!! NA ÉPOCA EM QUE ELE ERA MINISTRO DA FAZENDA DO SARNEY, A INFLAÇÃO ERA DE 80%!!! 80% AO MÊS!!! AO MÊS!!! E AGORA FICA AÍ, FAZENDO PIADINHA!!! VÁ SE FODER!!!
Reunidos em Porto Alegre, executivos de seguradoras mal acreditaram quando ouviram Mailson da Nóbrega, ao analisar os candidatos à Presidência em 2002, falar sobre o governador Itamar Franco:
— Ele tem os pés no chão.
Mailson, afinal, é severo crítico de Itamar, pois o considera um nacionalista ultrapassado.
Mas o ex-ministro, após uma pausa, acrescentou:
— Os quatro.
Esta notinha sai na coluna do Ancelmo Góis no Globo de ontem.
Mas cabe aqui a pergunta: AFINAL, QUEM O MAÍLSON DA NÓBREGA PENSA QUE É? ELE NÃO TEM NADA QUE FICAR FALANDO MAL SEJA DE POLÍTICOS NACIONALISTAS OU DE POLÍTICOS ENTREGUISTAS!!! POR QUE É QUE OS SENHORES QUE ESTAVAM LÁ PRA LAMBER O SACO DO SEU MAÍLSON NÃO PERGUNTARAM PRA ELE SOBRE INFLAÇÃO? DISSO ELE ENTENDE!!! NA ÉPOCA EM QUE ELE ERA MINISTRO DA FAZENDA DO SARNEY, A INFLAÇÃO ERA DE 80%!!! 80% AO MÊS!!! AO MÊS!!! E AGORA FICA AÍ, FAZENDO PIADINHA!!! VÁ SE FODER!!!
8.11.01
Da série RESPOSTAS QUE NUNCA FORAM PERGUNTADAS: O meu é com pickles!!!
A porra das visitas chegaram sem avisar! Calma, não se desespere!!! Estamos publicando uma...
Simpatia para livrar-se de visitas indesejáveis
Pegue a vassoura e coloque de ponta cabeça atrás da porta e tire três fios da vassoura. A visita irá embora logo em seguida.
ou
Quando desejar livrar-se de visitas indesejáveis, vá até o fogão discretamente, acenda todas as bocas e jogue uma pitada de sal em cada uma das bocas. Em seguida, as pessoas irão embora e não voltarão mais.
Simpatia para livrar-se de visitas indesejáveis
Pegue a vassoura e coloque de ponta cabeça atrás da porta e tire três fios da vassoura. A visita irá embora logo em seguida.
ou
Quando desejar livrar-se de visitas indesejáveis, vá até o fogão discretamente, acenda todas as bocas e jogue uma pitada de sal em cada uma das bocas. Em seguida, as pessoas irão embora e não voltarão mais.
Finalmente consegui entrar no Blogger hoje!!!
7.11.01
Com esse papo de terrorismo e com o cagaço generalizado do pessoal em viajar pro exterior, parece que finalmente nós, brasileiros, estamos descobrindo como é bom viajar pelo Brasil. Quando estava em Porto de Galinhas, senti isso nitidamente. Estávamos eu e a patroa nas piscinas naturais (maré a menos 4), quando, de repente passou um garoto de uns 9 anos e disparou:
- Mãe, isso aqui é o maior barato! É a melhor viagem que já fiz! Muito melhor que a Disney!
Claro, rapaz! Claro que é! Deixa a Disney pra esse pessoal de Caras, esse povinho desinteressante, que casa-separa, casa-separa só pra aparecer!!! E se quiser uma sugestão do Titio Persegonha, dá um pulinho em Jericoacoara. Ou em Bonito. Ou em Natal. Ou em Paraty... Você vai ver que a vida é muito mais do que aquele pentelho do Mickey Mouse fazendo palhaçada na tua frente...
- Mãe, isso aqui é o maior barato! É a melhor viagem que já fiz! Muito melhor que a Disney!
Claro, rapaz! Claro que é! Deixa a Disney pra esse pessoal de Caras, esse povinho desinteressante, que casa-separa, casa-separa só pra aparecer!!! E se quiser uma sugestão do Titio Persegonha, dá um pulinho em Jericoacoara. Ou em Bonito. Ou em Natal. Ou em Paraty... Você vai ver que a vida é muito mais do que aquele pentelho do Mickey Mouse fazendo palhaçada na tua frente...
Como é que tem gente que não come frango com a mão e come manga sem se lambuzar?
Já que eu peguei o gosto da coisa, FODA-SE DE NOVO!!!
Bom, o Cocadaboa não fez isso hoje, até o presente momento, então faço eu... Quer saber de uma coisa? FODA-SE!!!
Cuidado com o que você ouve na rua... Qualquer fragmento de conversa pode te enganar, fazer com que você acredite que ouviu uma coisa comprometedora, quando, na verdade, você ouviu uma frase sem contexto, uma simples RESPOSTA QUE NÃO FOI PERGUNTADA, como esta: Deixa que eu chupo!
Se você tem menos de 40 anos, como eu, ainda não chegou na fase de ganhar lenços e meias no dia do seu aniversário. Então, sem susto, pode fazer esta...
Simpatia para ganhar muitos presentes no aniversário:
Coloque uma peça de ouro em uma garrafa com água 15 dias antes do seu aniversário e tape.
No dia do aniversário, tome um banho logo que levantar e jogue a água da garrafa por todo o corpo e vá dizendo: Assim como estou tomando banho com água de ouro, quero ganhar muitos presentes no meu aniversário.
Simpatia para ganhar muitos presentes no aniversário:
Coloque uma peça de ouro em uma garrafa com água 15 dias antes do seu aniversário e tape.
No dia do aniversário, tome um banho logo que levantar e jogue a água da garrafa por todo o corpo e vá dizendo: Assim como estou tomando banho com água de ouro, quero ganhar muitos presentes no meu aniversário.
Olha, eu gosto muito do meu bairrinho querido, a Penha, aqui no Rio. Mas é foda!!! Não tem DVI!!! D-V-I!!! Impressionante! Quando é que vou ter uma conexão que preste? Estaremos nós, pobres suburbanos, condenados ao discado para todo o sempre?
"Avós deveriam ficar junto aos netos para sempre. Nunca ninguém é crescido o bastante pra ficar sem avós. Eu não sou." Concordo, Anna...
Aliás, pra não perder a viagem, sua benção, vó, sua benção... Onde quer que a senhora esteja... Num quintal de luz ou num jardim onde se possa plantar paz...
Aliás, pra não perder a viagem, sua benção, vó, sua benção... Onde quer que a senhora esteja... Num quintal de luz ou num jardim onde se possa plantar paz...
6.11.01
Da misteriosa série RESPOSTAS QUE NÃO FORAM PERGUNTADAS: Agora não, benhê! Tô sem troco e com dor de cabeça...
Você já encontrou o Ponto G da sua patroa? E a senhora, já conseguiu levantar o "gigante adormecido", o molengão do seu marido? Não? Então não se preocupe mais!!! O LEITE DE PATO, no sentido de não deixar a peteca sexual dos casais brasileiros publica a sensacional...
Simpatia para atingir o orgasmo
Para conseguir que sua parceira ou parceiro chegue ao orgasmo mais rapidamente, trance as mãos atrás do pescoço do parceiro ou parceira, fazendo uma figa com as duas mãos.
Com certeza o objetivo será atingido com esta simpatia.
Simpatia para atingir o orgasmo
Para conseguir que sua parceira ou parceiro chegue ao orgasmo mais rapidamente, trance as mãos atrás do pescoço do parceiro ou parceira, fazendo uma figa com as duas mãos.
Com certeza o objetivo será atingido com esta simpatia.
Da série ARQUIVOS RECUPERADOS DO LEITE DE PATO: de 8 a 11 de outubro de 2001.
Acho que agora acabou. Aliás, nesta série de arquivos que estou publicando hoje, tinha uma mané que disse que ia "acabar" com o LEITE DE PATO, porque na visãozinha dela "é muuuuitooo fácil" arrasar pequenas coisas. Até agora ela não conseguiu... Teria ela desistido? Hahahaha!!!
Acho que agora acabou. Aliás, nesta série de arquivos que estou publicando hoje, tinha uma mané que disse que ia "acabar" com o LEITE DE PATO, porque na visãozinha dela "é muuuuitooo fácil" arrasar pequenas coisas. Até agora ela não conseguiu... Teria ela desistido? Hahahaha!!!
5.11.01
Seu marido vive te deixando em casa e vai pra esbórnia com os amigos? Calma, comadre! O LEITE DE PATO vai ajudar você a tirar o seu companheiro do mundo da perdição com a sensacional...
Simpatia pra marido ficar caseiro
Pegue os restos de comida que seu marido deixou no prato quando jantou e embrulhe num papel branco. Depois coloque o embrulho atrás do fogão e deixe até a manhã seguinte. A seguir pegue o embrulho e jogue numa água corrente.
É batata!!!
É o LEITE DE PATO em defesa da família brasileira, a célula mater da sociedade!!!
Simpatia pra marido ficar caseiro
Pegue os restos de comida que seu marido deixou no prato quando jantou e embrulhe num papel branco. Depois coloque o embrulho atrás do fogão e deixe até a manhã seguinte. A seguir pegue o embrulho e jogue numa água corrente.
É batata!!!
É o LEITE DE PATO em defesa da família brasileira, a célula mater da sociedade!!!
E aqui segue uma colaboração de meu nobre amigo Paulo Henrique:
Querido Titio Persegonha, aqui vai uma humilde tentativa de colaborar com sua fantástica série RESPOSTAS QUE NUNCA FORAM PERGUNTADAS: Bem feito! Ninguém mandou ser babaca!
Querido Titio Persegonha, aqui vai uma humilde tentativa de colaborar com sua fantástica série RESPOSTAS QUE NUNCA FORAM PERGUNTADAS: Bem feito! Ninguém mandou ser babaca!
Da série ARQUIVOS RECUPERADOS DO LEITE DE PATO: de 1 a 5 de outubro de 2001.
Adaílton Persegonha é Cachaceiro de Cristo.
1.11.01
Té segunda.
Concordo com Paulo Francis: pra ser jornalista basta ler o "Memorial de Aires". O resto se aprende na redação. Diploma é o caralho. Essa exigência é bem a cara do Brasil, com essa mania de "glamourizar" profissões. Diploma é pra médico, engenheiro, advogado, nutricionista... Jornalista tem que saber escrever e falar. No mínimo, perguntar "por quê?". Mesmo assim, tem muita gente por aí que sentou o rabo por quatro anos numa faculdade de comunicação e não sabe fazer nada disso. A juíza tá certa!!! À merda com os canudos!!!
Tu curte Saramago? Já leste "O ano da morte de Ricardo Reis"? Então dá um pulo no BURRO FALANTE que é o meu blog cabeça que tem alguns trechos desta magistral obra do autor ibero-luso-português... Se tu gostar, larga a mão de ser muquirana e compra o livro, que é do grande caralho!!!
Aliás, por falar no misterioso tema do "Outro Lado"... Algumas questões me angustiam profundamente.
1 - Será que eles tem TV a cabo pra eu poder assistir aos jogos do Vasco? Bom, se tiver deve ser Sky, né?
2 - Tem Bohemia? É que a diferença entre o Céu e o Inferno, pra mim, está na qualidade da cerveja que eles servem no Além-Túmulo... Se servirem Bohemia, estou no Paraíso... Se a cerveja for Schincariol, não tenho dúvidas: com aquele gosto de cinza só poderei estar no Inferno... E se for Kaiser? Bom, aí tô no meio termo... Acho que é o Purgatório...
3 - Tem música? Será que poderei ver finalmente o grande, o incomensurável Johann Sebastian Bach ao vivo e a cores? (A propósito: tem cor lá?)
4 - Viajar? Vou poder viajar - que é de longe a coisa que mais gosto de fazer? E tem Soletur lá? Se tiver, estarei no Céu? No Inferno?
5 -Tem vista pra Paraty?
Bom, são questões que serão respondidas quando chegar a minha hora de pagar o óbolo para Caronte... É esperar para ver...
1 - Será que eles tem TV a cabo pra eu poder assistir aos jogos do Vasco? Bom, se tiver deve ser Sky, né?
2 - Tem Bohemia? É que a diferença entre o Céu e o Inferno, pra mim, está na qualidade da cerveja que eles servem no Além-Túmulo... Se servirem Bohemia, estou no Paraíso... Se a cerveja for Schincariol, não tenho dúvidas: com aquele gosto de cinza só poderei estar no Inferno... E se for Kaiser? Bom, aí tô no meio termo... Acho que é o Purgatório...
3 - Tem música? Será que poderei ver finalmente o grande, o incomensurável Johann Sebastian Bach ao vivo e a cores? (A propósito: tem cor lá?)
4 - Viajar? Vou poder viajar - que é de longe a coisa que mais gosto de fazer? E tem Soletur lá? Se tiver, estarei no Céu? No Inferno?
5 -Tem vista pra Paraty?
Bom, são questões que serão respondidas quando chegar a minha hora de pagar o óbolo para Caronte... É esperar para ver...
Estou fazendo uma lista dos 100 livros que eu tenho que ler antes de morrer. Sei lá, vai que do "outro lado" não tem biblioteca... Se bem que é como diz a Mariana, minha amiga de vidas passadas: - No "outro lado" você vai conversar com o autor...
Da misteriosa série RESPOSTAS QUE NÃO FORAM PERGUNTADAS: Claro, eu prometo dar tudo de si...
Tenho uma teoria: um sujeito, pra ser brasileiro de verdade, tem que ter um santo de devoção ou um orixá de cabeça. Ah, e acreditar em simpatia também... Pensando em nosso povo, o LEITE DE PATO publica mais uma simpatia. E essa é especial pra mulherada que quer se dar bem sem posar pra Playboy!!!
Simpatia para encontrar um homem rico
Na última sexta-feira do mês, às seis horas da tarde, pegue uma imagem de Santo Antônio e a coloque dentro de um poço, dizendo:
"Santo Antônio, o Santo daqueles que amam, faça com que eu consiga encontrar, o mais breve possível, um homem rico. Só assim poderei tirá-lo daí. Amém."
Retire a imagem apenas quando conseguir o pretendente rico, e a guarde onde ninguém a veja.
Simpatia para encontrar um homem rico
Na última sexta-feira do mês, às seis horas da tarde, pegue uma imagem de Santo Antônio e a coloque dentro de um poço, dizendo:
"Santo Antônio, o Santo daqueles que amam, faça com que eu consiga encontrar, o mais breve possível, um homem rico. Só assim poderei tirá-lo daí. Amém."
Retire a imagem apenas quando conseguir o pretendente rico, e a guarde onde ninguém a veja.
E o Titio Persegonha estreou finalmente no COCADABOA, o tal site que comprou o meu passe a peso de ouro!!! Para ler o meu textículo, basta clicar aqui...
Da série ARQUIVOS RECUPERADOS DO LEITE DE PATO: de 24 a 28 de setembro de 2001.
Assinar Postagens [Atom]