31.3.02
Fico dançando a música "X" do Saara Saara só com a cabeça pro Rafael e ele cai na gargalhada. Mas gargalhada mesmo...
Minha avó, Deus a tenha no Reino da Glória, costumava me chamar, quando da minha meninice, de "tringueleta". Tá, tudo bem, confesso: "tringueleta da bunda preta". Sabe lá o Todo-Poderoso porquê... Mas o que gostaria de perguntar é o seguinte: afinal, o que é um "tringueleta"?
30.3.02
Morreu a Rainha-Mãe da Inglaterra. Como ela tinha 101 anos, acho que as pessoas que apostaram nela ganharão poucos pontos no Bolão Pé na Cova...
Meu sogro é um guerreiro. Para ele, só existem duas marcas de cerveja: a quente e a gelada. Por conta disso, ele é capaz de experimentar as maiores aberrações do mercado. Um exemplo disso é a Guitt's, cerveja produzida pela mesma empresa que criou o... Guaraná Convenção. Foi do meu sogro também a idéia mais infeliz de todos os tempos: servir Belco numa festa de aniversário dele. Sinceramente, não sei como sobrevivi...
Pra que serve um matagal?
Bom, em primeiro lugar pra dar uma cagadinha...
Em segundo lugar, pra ler alguns posts...
Bom, em primeiro lugar pra dar uma cagadinha...
Em segundo lugar, pra ler alguns posts...
Quase todas as empresas que foram privatizadas estão amargando a maior pindaíba. Telemar e Supervia são exemplos clássicos. Não se passa um dia sem que fiquemos sabendo que as empresas de telecomunicações não tiveram prejuízo. Todas fecharam no vermelho. A Light reclama, dizendo que sua tarifa é muito barata (?????). Não há dúvida. Dentro de um ano (não posso afirmar se um ou dois), os mesmos colunistas que clamavam aos céus pelas privatizações (Joelmir Betting, Míriam Leitão et caterva), obecendo cegamente ao Governo, estarão implorando pela reestatização, e sendo abalizados pelo mesmo Planalto - desde que José Serra, o feioso, vença as eleições. E mesmo que não seja, farão, para bajular as suas "fontes de informação"...
Bom, é preciso fazer um registro que já deveria ter sido feito há algum tempo. O sub-título do LEITE DE PATO, na verdade, é um pequeno trecho de "Acertei no milhar", do grande Moreira da Silva.
DICA DE ETIQUETA PARA MACHOS:
Não é de bom tom você ficar escondendo ovos dos outros na Páscoa...
Não é de bom tom você ficar escondendo ovos dos outros na Páscoa...
28.3.02
Acabei de ler parte do texto da enquete que vai ao ar na próxima terça na volta do Casseta & Planeta. Duas opções ("Big Bagos Brasil" e "Big Bunda Brasil") são de autoria dos meus amigos Felipe Flexa e Haroldo Mourão. Além, é claro, da força do Ricky. É uma das coisas mais engraçadas que já li. Sei não. A TV Globo tá sub-aproveitando esses dois... Olho neles, dona Marluce!!! Senão chega o SBT e crau, leva os caras pra lá!!!
"Não prometo nada. Nem pole, nem vitória."
Rubinho Barrichello
É de fuder, né não?
Rubinho Barrichello
É de fuder, né não?
Minha amiga de vidas passadas, autora da pérola aí embaixo, está me ameaçando. Ela quer que eu tire sua frase "histórica" aqui do LEITE DE PATO!!! Mas eu não vou me submeter à tirania!!! O post fica!!!
Só quem tem filhos sabe a dor de perder um peixe.
Mariana, minha amiga de vidas passadas
Mariana, minha amiga de vidas passadas
Pensando bem...
...João Pedro Stédile e José Rainha já decidiram onde vão passar este feriadão: na fazenda. Só não sabem de quem.
Fonte: Claudio Humberto.
...João Pedro Stédile e José Rainha já decidiram onde vão passar este feriadão: na fazenda. Só não sabem de quem.
Fonte: Claudio Humberto.
Eu disse, não disse?
Mercado de resultados
O senador Roberto Requião revela que recebeu proposta de compra de uma pesquisa da Brasmarket, favorável à sua candidatura. Ele recusou a oferta e dias depois a empresa divulgou pesquisa que o colocava em situação adversa. Requião diz que a Brasmarket recebeu dinheiro do caixa 2 da campanha do prefeito de Curitiba, Cássio Taniguchi (PFL).
Fonte: Claudio Humberto.
Mercado de resultados
O senador Roberto Requião revela que recebeu proposta de compra de uma pesquisa da Brasmarket, favorável à sua candidatura. Ele recusou a oferta e dias depois a empresa divulgou pesquisa que o colocava em situação adversa. Requião diz que a Brasmarket recebeu dinheiro do caixa 2 da campanha do prefeito de Curitiba, Cássio Taniguchi (PFL).
Fonte: Claudio Humberto.
27.3.02
Tenho a impressão de que eu leio muitos livros só pra citá-los em mesas de bar. Mesmo assim, todo cuidado é pouco. Não vou sair por aí lendo qualquer merda, citando qualquer cagalhão. Fernanda Young, então, nem por um caralho!
Botei no bolão: Brasil 2 x 1 Iugoslávia.
Sou um otimista incorrigível.
Sou um otimista incorrigível.
E amanhã, ali no canto direito, mais uma sugestão de leitura.
Se você quiser ler, achar que minhas opiniões em relação à Literatura são edificantes e que podem te levar a refletir sobre a existência, sobre o mundo, sobre as relações humanas, beleza. Vou ficar muito feliz.
Caso contrário, estarei pouco me fudendo...
Se você quiser ler, achar que minhas opiniões em relação à Literatura são edificantes e que podem te levar a refletir sobre a existência, sobre o mundo, sobre as relações humanas, beleza. Vou ficar muito feliz.
Caso contrário, estarei pouco me fudendo...
Essa pergunta é pro pessoal que ainda está nos cueiros do Segundo Grau: com esse negócio de blog vocês pegam muitas mulheres? Não é por nada, não. É que na minha época não tinha essas coisas de blog (eu acabei o Segundo Grau em 1989). E isso seria uma boa desculpa pra um approach... Naqueles tempos ainda rolava o "Oi, qual é o seu signo?". Imagino que hoje em dia a coisa tenha evoluído para: "Oi, eu tenho um blog legal, sabia?" É assim que funciona? Sei lá, pura curiosidade... Só pra saber mesmo...
Ah, sim... Antes que eu me esqueça: tem texto meu lá no COCADABOA... Mas vai lá rápido, porque domingo tem atualização e eu já estou preparando a minha nova colaboração...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Asbestos!!!
Patolino
Asbestos!!!
Patolino
Atentado suicida pode ter deixado ao menos dez mortos em Netanya
Daqui a pouco neguinho vai começar a fazer bolão...
Daqui a pouco neguinho vai começar a fazer bolão...
É bom trabalhar num lugar assim... Estamos fazendo neste momento o bolão para Brasil x Iugoslávia. Preço: 2 real. Subitamente, Jera, o argentino aqui da redação, reclama:
- Pô, dois reais? Tá caro a vera!!!
E Fernando, meu camarada, rebate na hora:
- É, Jera, eu reconheço que pra argentino tá caro mesmo...
- Pô, dois reais? Tá caro a vera!!!
E Fernando, meu camarada, rebate na hora:
- É, Jera, eu reconheço que pra argentino tá caro mesmo...
Deu no Cláudio Humberto:
Sr. Guerra
Para quem quiser entender a cultura do Oriente Médio: Shalom para os judeus quer dizer paz. Sharon é exatamente o contrário.
Sr. Guerra
Para quem quiser entender a cultura do Oriente Médio: Shalom para os judeus quer dizer paz. Sharon é exatamente o contrário.
Pena que a TV a cabo não tenha muito alcance aqui no Brasil (e o escândalo da Globocabo é a prova disso). Senão todo mundo ia ver como é ridícula a tal Fernanda Young...
Monica Waldvogel (?!?!), Rita Lee, Elena Landau (argh!), Marisa "eliminada-do-Big-Brother" Orth e... FERNANDA YOUNG!!! Este é o "Saia Justa" do GNT, que vai estrear mês que vem, uma espécie de "Buça Conection". Só pela presença das quatro primeiras "sumidades" já mereceria ser sacaneado! Mas a presença "luminosa" de Fernanda Young faz com que eu assista este programa DE QUALQUER MANEIRA, porque com a "melhor escritora de todos os tempos" nesta "atração" eu vou ter material pro LEITE DE PATO pelo menos nos próximos dez anos!!!
26.3.02
Tem gente que não vale o prato que veste e nem a roupa que come...
Sei lá... De repente de bateu uma dúvida...
Como é que se chama o couro cabeludo dos carecas?
Como é que se chama o couro cabeludo dos carecas?
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 29
Capítulo 29
A Peste
Albert Camus
E direto da coluna do Claudio Humberto...
Tempo integral
Os arapongas não poderiam mesmo saber se o MST planejava invadir a fazenda de FhC. Estavam todos ocupados, bisbilhotando a vida dos adversários de José Serra (PSDB) na corrida presidencial.
Tempo integral
Os arapongas não poderiam mesmo saber se o MST planejava invadir a fazenda de FhC. Estavam todos ocupados, bisbilhotando a vida dos adversários de José Serra (PSDB) na corrida presidencial.
O LEITE DE PATO já está utilizando a versão beta do W.bloggar (ex-Bloggar). Titio Persegonha está gostando.
O Servio Tulio, da mítica SAARA SAARA, não resistiu e criou um blog pra ele. É o ZIECKZACK.
TODO MUNDO INDO PRA LÁ AGORA!!!
TODO MUNDO INDO PRA LÁ AGORA!!!
Depois de um incomensurável esforço, consegui fazer com que minha mediunidade aflorasse e psicografei esta mensagem de Paulo Francis:
"Jamais iria ao Oscar deste ano... Eu ia correr o sério risco de ter a minha carteira batida pela crioulada que estava lá no Kodak Theatre..."
"Jamais iria ao Oscar deste ano... Eu ia correr o sério risco de ter a minha carteira batida pela crioulada que estava lá no Kodak Theatre..."
O que está acontecendo na Palestina tem um nome: faxina étnica. O Milosevic deveria estar esquentando o lugar no Tribunal de Haia pro Ariel Sharon sentar ali depois...
Não dá pra entender os judeus. Comeram o pão que o diabo amassou na Segunda Guerra, conseguiram sobreviver àquela besta sanguinária do Hitler, mas elegeram um nazista como primeiro ministro...
25.3.02
Cacildis!!!
Será que eu não vou acabar de ler "Ana Kerenina" nunca? Estou na página 450 de um total de 790 e não consigo ler mais que um ou dois capítulos por dia!!! E ainda tenho quase 300 livros pra ler lá em casa!!! Bateu o desespero!!! Bateu mesmo...
É com grande alegria que o LEITE DE PATO descobriu que Servio Tulio, da mítica banda SAARA SAARA lê este blog!!! O SAARA SAARA é uma das melhores coisas que já ouvi na vida, na minha época de ouvinte assíduo da extinta Maldita FM (espaço hoje ocupada por uma radiozinha escrota qualquer). Estou realmente emocionado!!!
VIVA O SAAARA SAAARA!!!
VIVA O SAAARA SAAARA!!!
24.3.02
Ia começar a escrever mas tá trovejando pra caralho...
Quer dizer então que o Blogger está fora do ar? Cães nojentos capitalistas!!!
22.3.02
Acho que vou parar de colocar posts atormentados aqui no LEITE DE PATO... Pra escrever coisas desse tipo já existe o Artur Dapieve...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Aí, mamãe passou Vick Vaporoub ni mim!!!
Aí, mamãe passou Vick Vaporoub ni mim!!!
"Todo dia é essa porra agora..." (André, camarada meu aqui do trabalho)
Quer dizer então que foi o acaso que me fez existir? Que não só me fez existir como me puniu com a possibilidade de morte? Que me puniu com o medo da morte? Então por que EU existo? Se não há um sentido profundo em nada, o que é que eu estou fazendo aqui? Melhor não ter nascido. Melhor ter ficado no vácuo, flutuando pelo nada. Assim, não haveria parentes indo embora, não haveria amigos indo embora, não haveria doenças, não haveria a tristeza da perda.
Quer dizer então que as paisagens que vemos quando viajamos, aquelas de uma beleza sem par, que mostram a força e a pujança da natureza são apenas prêmios de consolação por existirmos? Quer dizer que morreu, acabou? Mas o que acabou? O que é o ser? O que é o não-ser? Os céticos, tão preocupados em destruir as religiões, em derrubar os deuses, em aniquilar a fé, não perceberam ainda que são tão fanáticos quanto os aiatolás, os papas da Inquisição e evangélicos da Universal. Os céticos, em sua cegueira racional, em seu ateísmo hidrófobo ainda não perceberam que transformaram o Acaso num novo deus. Não perceberam que transformaram a Ciência numa deusa, diante da qual também ajoelham e rezam.
Tu és nada e ao nada voltarás. Um novo versículo para os apóstolos da Racionalidade. Prefiro acreditar que sou mais e vou um pouco além disso. Não por ser um consolo bobo de "vida após a morte" ou por representar a esperança de reencontrar "os que já se foram". Mas por acreditar que por trás dessas minhas reações físicas e químicas exista uma essência que baila pelo Universo. E que de alguma forma me fez chegar até aqui. Vivo, consciente, racional. Que essência é essa? Que "mistério" é esse? Não sei, talvez nem queira saber, mas não teria raiva de quem soubesse e compartilhasse deste "segredo" comigo.
Quer dizer então que as paisagens que vemos quando viajamos, aquelas de uma beleza sem par, que mostram a força e a pujança da natureza são apenas prêmios de consolação por existirmos? Quer dizer que morreu, acabou? Mas o que acabou? O que é o ser? O que é o não-ser? Os céticos, tão preocupados em destruir as religiões, em derrubar os deuses, em aniquilar a fé, não perceberam ainda que são tão fanáticos quanto os aiatolás, os papas da Inquisição e evangélicos da Universal. Os céticos, em sua cegueira racional, em seu ateísmo hidrófobo ainda não perceberam que transformaram o Acaso num novo deus. Não perceberam que transformaram a Ciência numa deusa, diante da qual também ajoelham e rezam.
Tu és nada e ao nada voltarás. Um novo versículo para os apóstolos da Racionalidade. Prefiro acreditar que sou mais e vou um pouco além disso. Não por ser um consolo bobo de "vida após a morte" ou por representar a esperança de reencontrar "os que já se foram". Mas por acreditar que por trás dessas minhas reações físicas e químicas exista uma essência que baila pelo Universo. E que de alguma forma me fez chegar até aqui. Vivo, consciente, racional. Que essência é essa? Que "mistério" é esse? Não sei, talvez nem queira saber, mas não teria raiva de quem soubesse e compartilhasse deste "segredo" comigo.
21.3.02
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Ihhh!!! Brocotó!!!
Urubulino (personagem do Chico Anysio)
Ihhh!!! Brocotó!!!
Urubulino (personagem do Chico Anysio)
Link daqui pra cá...
20.3.02
Filho de Rod Stewart é preso por porte de drogas
WEST HOLLYWOOD, Califórnia - O filho de Rod Stewart, Sean Roderick Stewart, foi preso próximo à boate Viper Room, em West Hollywood, por posse de drogas controladas. Foi aberto um inquérito de investigação para o garoto de 21 anos, que estava com medicamentos controlados sem possuir receita médica, uma conduta ilegal de intoxicação em via pública. Ele passou a noite na prisão e foi liberado depois da fiança paga. Sean também deve comparecer a uma audiência na próxima terça-feira para responder a outra acusação: uma agressão a uma pessoa num restaurante em Malibu, em dezembro.
(...) Sean "estava cambaleando e incoerente. Suas pálpebras estavam caídas, articulava mal e falava entre dentes", diz o relatório da polícia. Foi encontrado um vidro contendo o que parecia ser o analgésico Vicodin, os sedativos Valium e Klonopin, além de uma substância desconhecida, conta no relatório. Sean confessou aos policiais que não tinha receita para nenhum dos medicamentos.
Que susto! Quando falaram que o rapaz foi preso com drogas, pensei que ele estivesse malocando os CDs do pai dele...
WEST HOLLYWOOD, Califórnia - O filho de Rod Stewart, Sean Roderick Stewart, foi preso próximo à boate Viper Room, em West Hollywood, por posse de drogas controladas. Foi aberto um inquérito de investigação para o garoto de 21 anos, que estava com medicamentos controlados sem possuir receita médica, uma conduta ilegal de intoxicação em via pública. Ele passou a noite na prisão e foi liberado depois da fiança paga. Sean também deve comparecer a uma audiência na próxima terça-feira para responder a outra acusação: uma agressão a uma pessoa num restaurante em Malibu, em dezembro.
(...) Sean "estava cambaleando e incoerente. Suas pálpebras estavam caídas, articulava mal e falava entre dentes", diz o relatório da polícia. Foi encontrado um vidro contendo o que parecia ser o analgésico Vicodin, os sedativos Valium e Klonopin, além de uma substância desconhecida, conta no relatório. Sean confessou aos policiais que não tinha receita para nenhum dos medicamentos.
Que susto! Quando falaram que o rapaz foi preso com drogas, pensei que ele estivesse malocando os CDs do pai dele...
CUIDADO COM AS PESQUISAS!!! JOSÉ SERRA NÃO TEM 19% DAS INTENÇÕES DE VOTO!!! NINGUÉM CONHECE ESSE MANÉ!!! NINGUÉM SOBE DEZ PONTOS PERCENTUAIS EM DOIS DIAS!!! ESSAS PESQUISAS SÃO A-R-M-A-D-A-S!!! SEMPRE FORAM!!! VIDE O EXEMPLO DE MARCONI PERILLO EM GOIÁS: SEU ADVERSÁRIO, ÍRIS REZENDE, "TINHA" 70% DAS INTENÇÕES DE VOTO E NO ENTANTO, PERILLO G-A-N-H-O-U AS ELEIÇÕES!!! E ATÉ COM UMA CERTA FOLGA!!! NÃO ACREDITE EM PESQUISAS!!!
Só compro livros pela internet em último caso. Prefiro passear pelas livrarias, folheando obras e mais obras, mesmo que não vá comprá-las. Sou capaz mesmo de ficar um dia inteiro nesta função. Talvez por isso tenha descoberto uma das obras mais emocionantes que meus olhos já viram. Trata-se do livro "O QUE VALE A PENA...", de Wendy Lustbader, Editora Alegro. Claro: trata-se de um lançamento, mas certamente ele passaria por mim em brancas nuvens caso eu só comprasse livros pela Grande Rede. Lustbader é assistente social e colheu depoimentos de vários idosos nos Estados Unidos e os fragmentos do que disseram deram origem a este livro que é uma verdadeira lição de vida, a despeito desta expressão estar um pouco batida, mas não me ocorreu nenhuma outra. São depoimentos que falam sobre amizade, longevidade, vida curta, pequenas vitórias, amor, conformismo, dinamismo, morte etc. Não há mais dúvidas de que esta foi uma das maiores aquisições que darão um ar de dignidade à minha estante. Rápido, fácil de ler, pungente, "O QUE VALE A PENA..." é daqueles livros que fazem com que seus olhos fiquem rasos d'água. E que evidenciam de uma vez por todas o triunfo da beleza, o triunfo da vida.
Quer dizer que o presidente da República ficou "dodói" com a crítica do representante da ONU? Ficou nervosinho por que o cara colocou no relatório dele que existem 23 milhões de miseráveis no Brasil? Tá certo! Tem mais é que reclamar mesmo. Todo mundo sabe que este relatório está defasado. Não existem 23 milhões de miseráveis no Brasil. EXISTEM 80 MILHÕES! 80 MILHÕES QUE GANHAM 1 OU 2 REAIS POR DIA!!! Tá certo, presidente! Tem que reclamar mesmo! Ah, o presidente disse também que o sujeito precisa "mostrar onde é que estão esses miseráveis". Claro, presidente. Claro que ele precisa mostrar. Principalmente pro senhor que está sempre viajando e não tem tempo de ver essas coisas feias, desagradáveis...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Eeengraçaado praaa caaramba!!!
Índio Cléverson, o último da tribo dos Rala-Rala
TV Pirata
Eeengraçaado praaa caaramba!!!
Índio Cléverson, o último da tribo dos Rala-Rala
TV Pirata
Líder da oposição é detido no Zimbábue
HARARE - O líder da oposição do Zimbábue foi detido hoje na capital, Harare.
A informação é da CNN. Aguarde detalhes.
Fonte: GloboNews.com
HARARE - O líder da oposição do Zimbábue foi detido hoje na capital, Harare.
A informação é da CNN. Aguarde detalhes.
Fonte: GloboNews.com
Ainda tem gente que entra aqui procurando pelo Alexandre Frota nu. Não tem, não, porra!!! Isso aqui é blog de macho!!!
Este blog aderiu à Campanha Foda-se o Zimbábue!!!
O LEITE DE PATO bateu mais uma vez o seu recorde de visitas!!! Valeu, putada!!!
19.3.02
DÊ UM PEIXE ORNAMENTAL PARA UMA CRIANÇA FAMINTA!!!
BANGA GARGZDAI GARGZDAI
Claudio Humberto 2, a missão:
Para conhecer Serra
Numa premiação da revista Imprensa, José Serra abordou o jornalista Chico Pinheiro, dedo em riste, perguntando-lhe pelo "telejornal petista" que comanda, na TV Globo paulista. Chico tentou ignorar a provocação, lembrando que o SP TV fora premiado etc. Serra seguiu vociferando. Outro jornalista classificou a cena de "fascismo explícito". E observou:
- Imagine esse sujeito com poder de polícia e a caneta do poder na mão.
Para conhecer Serra
Numa premiação da revista Imprensa, José Serra abordou o jornalista Chico Pinheiro, dedo em riste, perguntando-lhe pelo "telejornal petista" que comanda, na TV Globo paulista. Chico tentou ignorar a provocação, lembrando que o SP TV fora premiado etc. Serra seguiu vociferando. Outro jornalista classificou a cena de "fascismo explícito". E observou:
- Imagine esse sujeito com poder de polícia e a caneta do poder na mão.
Da coluna do Claudio Humberto:
Parabéns pra ele
Hoje é aniversário do sexagenário senador José Serra (PSDB-SP), para quem a vida é um grampo conectado. Para cumprimentá-lo, nem precisa enviar telegrama. Basta falar ao telefone com aquela tia que mora no Acre ou aquela madrinha de Porto Alegre. Serra ficará sabendo.
Parabéns pra ele
Hoje é aniversário do sexagenário senador José Serra (PSDB-SP), para quem a vida é um grampo conectado. Para cumprimentá-lo, nem precisa enviar telegrama. Basta falar ao telefone com aquela tia que mora no Acre ou aquela madrinha de Porto Alegre. Serra ficará sabendo.
E continua a campanha FODA-SE O ZIMBÁBUE!!!
Já disse e repito: se me for dado o direito de envelhecer, quero ser um velhinho sábio...
Esse papo do Bezerra da Silva virar crente é coisa de mulher!!! É, sim. Mulher é que vive dizendo que quer endireitar homem, botar a gente na linha... Quando a gente menos espera, pimba! Ou paramos de beber, ou paramos de fumar ou simplesmente, viramos evangélicos. Aí é tarde...
É hora de mimir... Té logo...
É com a alma lavada e enxagüada de emoção que o LEITE DE PATO anuncia que há um link para este modestíssimo blog vindo do MEU CÉREBRO DÓI, de leitura praticamente assídua por parte do signatário. O MEU CÉREBRO DÓI é do Paulo Torres, irmão do Flávio, o Guia da Humanidade.
18.3.02
Agora só falta o Flotac. Mas esse eu vou ter que tomar até sexta. Até lá nada, eu disse NADA, de cerveja...
Acabei de dar adeus ao Claritin D.
Apesar dele ter quebrado um grande galho, não vai deixar saudades...
Apesar dele ter quebrado um grande galho, não vai deixar saudades...
O LEITE DE PATO está presente até em Vênus...
O que me dá alegria? Uma manhã de domingo bem ensolarada...
Eu moro na Penha. Tony Ramos.
Eu prefiro xícaras. Glória Pires.
Eu curo bruxa. José Saramago.
Eu prefiro xícaras. Glória Pires.
Eu curo bruxa. José Saramago.
Compro livros que falam de todas as religiões. Todas elas me interessam. De cada sistema de pensamento religioso podemos no mínimo tirar uma curiosidade para colocar num blog. E se você gosta de coisas edificantes, tais livros também podem te fazer crescer enquanto gente a nível de pessoa... É isso...
Uma das coisas que eu não entendo é intolerância religiosa. Esse negócio de "minha religião é melhor que a sua" não faz o menor sentido. E ficar empurrando a sua fé pro outro como único caminho rumo ao Senhor Deus Pai todo-Poderoso soa como um nazismo descarado. Fé é que nem fiofó, cada um tem o seu. Senão vejamos: fui criado num clima de total liberdade religiosa. Minha mãe, católica, participava de tudo lá na paróquia de Santa Terezinha, em Brasília, de onde fazíamos parte. Algumas decepções com certas pessoas do grupo ao qual pertencia, acabaram por afastar mamãe da Igreja. Mas isso é uma outra história. Já minha avó paterna era mãe de santo. Dona de terreiro mesmo. E eu ficava fascinado com o altar do seu centro, repleto de imagens de santos. Particularmente, eu adorava uma imagem imensa de São Miguel Arcanjo subjugando um demônio. Portanto, posso afirmar que tenho um orixá de cabeça e um santo de devoção. E cresci sem o menor ranço autoritário no campo das religiões. Será que é tão difícil assim?
Sindicatos do Zimbábue convocam greve geral
Quer saber de uma coisa? Foda-se o Zimbábue! Tenho a opinião de que se o mundo acabar, só vai sobrar o Zimbábue. Até Deus vai se esquecer que aquela porra existe...
Quer saber de uma coisa? Foda-se o Zimbábue! Tenho a opinião de que se o mundo acabar, só vai sobrar o Zimbábue. Até Deus vai se esquecer que aquela porra existe...
Tem link pro LEITE DE PATO aqui também...
17.3.02
"Será o fim da guerra, da peste e da fome?
Deus criou Adão e Eva
E Doktor Fritz o Super-Homem."
Doktor Fritz
Sahara Sahara
Deus criou Adão e Eva
E Doktor Fritz o Super-Homem."
Doktor Fritz
Sahara Sahara
16.3.02
Eu estava até estranhando a demora, mas finalmente hoje aconteceu: a milésima reportagem sobre as donas de casa que reforçam o orçamento vendendo chocolates na Páscoa... Acho que neguinho nem troca mais a imagem.
Ah, e aguardem no inverno: mais uma matéria sobre a neve em São Joaquim...
Ah, e aguardem no inverno: mais uma matéria sobre a neve em São Joaquim...
Estou tomando antiinflamatórios. Isso significa que estou escrevendo sem ter cerveja do lado. O mundo é muito cruel...
E o melhor cartum da semana!!!
Nani
O LEITE DE PATO está sendo indicado aqui ó...
15.3.02
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Compra, mãe! Compra Cremuuutchoooo!!!"
"Compra, mãe! Compra Cremuuutchoooo!!!"
Esse papo de caçar mensagem subliminar ouvindo música de trás pra frente é coisa de psicótico, de neurótico ou, na melhor das hipóteses, coisa de quem não tem o que fazer mesmo... Porra, quando eu compro um CD, eu sempre ouço a faixa 1, depois a 2, em seguida a 3 assim por diante. Nunca me dei o trabalho sequer de tentar ouvir qualquer coisa de trás pra frente. Parabéns aos caçadores de mensagens subliminares! Eles acabaram de ensinar às pessoas como encontrar saudações ao capiroto, ao coxo, ao coisa-ruim! Vai ver que no fundo, era isso que eles queriam! Cambada de manés!
Você acredita em bruxinhas? Eu acredito!!! Principalmente quando elas colocam um link em seu blog para o LEITE DE PATO...
14.3.02
E tome CH!!!
Big amigo
O nome dele é Fernando Henrique Cardoso, mas depois da dinheirama do BNDES para a Globocabo, pode chamá-lo também de Big Brother.
Big amigo
O nome dele é Fernando Henrique Cardoso, mas depois da dinheirama do BNDES para a Globocabo, pode chamá-lo também de Big Brother.
Mais uma do Claudio Humberto:
Guia turístico
Aos turistas que visitam Brasília pela primeira vez, uma explicação: Palácio da Alvorada é aquele de jardim grande, cheio de emas. Palácio do Planalto é aquele de rampa grande, onde está o viveiro de arapongas.
Nota da redação: Claudio Humberto é aquele mesmo que foi porta-voz do Collor e qua lançou na época a máxima do "bateu, levou". Na época, ele levou. Mas sacudiu a poeira e deu brilhantemente a volta por cima, com uma coluna independente, isenta e bem humorada, as you see...
Guia turístico
Aos turistas que visitam Brasília pela primeira vez, uma explicação: Palácio da Alvorada é aquele de jardim grande, cheio de emas. Palácio do Planalto é aquele de rampa grande, onde está o viveiro de arapongas.
Nota da redação: Claudio Humberto é aquele mesmo que foi porta-voz do Collor e qua lançou na época a máxima do "bateu, levou". Na época, ele levou. Mas sacudiu a poeira e deu brilhantemente a volta por cima, com uma coluna independente, isenta e bem humorada, as you see...
BIG BROTHER PERDE!!!
Coluna do Claudio Humberto:
Alguns dos principais jornalistas de Brasília, não-amestrados, receberam o alerta que demonstra o baixo nível da campanha presidencial: suas conversas telefônicas estão sob escuta de arapongas ligados ao PSDB.
Coluna do Claudio Humberto:
Alguns dos principais jornalistas de Brasília, não-amestrados, receberam o alerta que demonstra o baixo nível da campanha presidencial: suas conversas telefônicas estão sob escuta de arapongas ligados ao PSDB.
A modéstia me impedia, mas enfim, sucumbi à vaidade! Está no ar o PERSEGONHA NEWS!!! É ver pra crer!!!
Em Ipanema, parece que existe um batalhão de mulheres que fizeram plástica. Ás vezes dá até medo... Parecem zumbis ou então múmias que resolveram descansar fora do sarcófago. Será que elas acreditam mesmo que ficam mais jovens, mais bonitas? Será que nenhuma delas nunca tomou um susto quando se olhou no espelho? MULHER CHEIA DE PLÁSTICA É FEIA PRA CARALHO!!! Na verdade, essas cirurgias plásticas acabam deformando as véias... Elas ficam tão esticadas, mas tão esticadas que podem ser confundidas com japonesas que acabaram de chegar ao Brasil para tentar a sorte...
Funciona mais ou menos assim:
1) Pega-se uma grande empresa do ramo das telecomunicações altamente endividada...
2) Do outro lado, temos um projeto de um grupo que quer ficar 20 anos no poder, mas que ameaçado por uma bela oligarca inescrupulosa...
3) Completando o triângulo, temos o representante do tal poder de 20 anos e que é ruim, muito ruim de urna...
4) Presto! Surge a luz! A grande empresa endividada do ramo das telecomunicações pede uma soma altíssima pra sair da pindaíba a um grande banco de fomentos estatal...
5) O grupo que quer ficar 20 anos no poder e que controla o banco de fomentos aceita, mas com uma condição: bater, bater forte, todos os dias, na bela oligarca inescrupulosa.
6) Trato é trato: a polícia faz uma operação de rotina, como faria em qualquer empresa, mas como o grupo guloso que quer ficar 20 anos no poder também ficou sabendo da operação, promove o maior estardalhaço, amplamente divulgado pela grande empresa do ramo das telecomunicações.
7) Resultado: a bela oligarca inescrupulosa tem a sua campanha rumo ao poder totalmente fulminada (e cá entre nós, não precisaria desse escarcéu todo...).
8) A grande empresa das telecomunicações começa a divulgar pesquisas fajutas, onde o representante do guloso grupo que quer ficar 20 anos sendo tratado a pão-de-ló às custas do povo, sobe misteriosamente nas intenções de voto (que, aliás, este representante não tem).
9) Concluindo: é assim que se faz um presidente da República...
1) Pega-se uma grande empresa do ramo das telecomunicações altamente endividada...
2) Do outro lado, temos um projeto de um grupo que quer ficar 20 anos no poder, mas que ameaçado por uma bela oligarca inescrupulosa...
3) Completando o triângulo, temos o representante do tal poder de 20 anos e que é ruim, muito ruim de urna...
4) Presto! Surge a luz! A grande empresa endividada do ramo das telecomunicações pede uma soma altíssima pra sair da pindaíba a um grande banco de fomentos estatal...
5) O grupo que quer ficar 20 anos no poder e que controla o banco de fomentos aceita, mas com uma condição: bater, bater forte, todos os dias, na bela oligarca inescrupulosa.
6) Trato é trato: a polícia faz uma operação de rotina, como faria em qualquer empresa, mas como o grupo guloso que quer ficar 20 anos no poder também ficou sabendo da operação, promove o maior estardalhaço, amplamente divulgado pela grande empresa do ramo das telecomunicações.
7) Resultado: a bela oligarca inescrupulosa tem a sua campanha rumo ao poder totalmente fulminada (e cá entre nós, não precisaria desse escarcéu todo...).
8) A grande empresa das telecomunicações começa a divulgar pesquisas fajutas, onde o representante do guloso grupo que quer ficar 20 anos sendo tratado a pão-de-ló às custas do povo, sobe misteriosamente nas intenções de voto (que, aliás, este representante não tem).
9) Concluindo: é assim que se faz um presidente da República...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Pelos poderes de Greyskull!!! Eu teeenhooo a foooorçaaaaa!!!"
He-Man
"Pelos poderes de Greyskull!!! Eu teeenhooo a foooorçaaaaa!!!"
He-Man
O Big Brother perdeu todo o brilho com a eliminação do baiano marrento. Agora ficou a turma da punheta, da "sinceridade" e da "dignidade"... Vai ficar muito enfadonho, com certeza...
Titio Persegonha não atualizou o LEITE DE PATO durante dois dias porque foi vitimado por uma otite que o derrubou brutalmente. Bom, ainda bem que não foi dengue. Depois de ficar de molho, voltarei a mandar ver neste modesto blog. É paulada na moringa!
11.3.02
Detesto reportagens que mostram pessoas cantando trechinhos de música na rua...
E a grande campeã, a cantora mais insuportável da atualidade é ela...
AAAANDRÉÉÉÉÉÉÉ DO BIG BROTHER!!!
"Iu-hu!!! Ganhei!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Mas antes de sair comemorando, eu gostaria de dizer que eu sou uma pessoa que tem a sexualidade bem resolvida!!! Eu não sou veado!!! Veado é o meu vizinho!!! Eu sou HOMOSSEXUAL!!!"
Ele conseguiu abocanhar (num bom sentido) 40,09% dos votos!!!
PARABÉNS, ANDRÉ!!!
AAAANDRÉÉÉÉÉÉÉ DO BIG BROTHER!!!
"Iu-hu!!! Ganhei!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Mas antes de sair comemorando, eu gostaria de dizer que eu sou uma pessoa que tem a sexualidade bem resolvida!!! Eu não sou veado!!! Veado é o meu vizinho!!! Eu sou HOMOSSEXUAL!!!"
Ele conseguiu abocanhar (num bom sentido) 40,09% dos votos!!!
PARABÉNS, ANDRÉ!!!
O vice-campeonato vai para...
PAULA TOLLER!!!
Ela amealhou 24,07% dos votos!!!
"Com essa minha voz de taquara rachada e muito limitada, eu esperava uma colocação melhor!"
PAULA TOLLER!!!
Ela amealhou 24,07% dos votos!!!
"Com essa minha voz de taquara rachada e muito limitada, eu esperava uma colocação melhor!"
TERCEIRO LUGAR: WANESSA CAMARGO, com 18,98% dos votos.
"Esse Adaílton é um desgraçado! Eu sou linda, gostosa, não sou nada insuportável! Insuportável é o meu pai! O meu pai, entendeu?"
"Esse Adaílton é um desgraçado! Eu sou linda, gostosa, não sou nada insuportável! Insuportável é o meu pai! O meu pai, entendeu?"
Em quarto lugar: SIMONE, que conseguiu 14,65% dos votos!!!
"Este resultado é injusto! Eu sempre me esforcei, eu sempre batalhei e não consegui me tornar a cantora mais insuportável! Sacanagem!!!"
"Este resultado é injusto! Eu sempre me esforcei, eu sempre batalhei e não consegui me tornar a cantora mais insuportável! Sacanagem!!!"
Eis o resultado da ENQUETE!!!
Em quinto lugar: DAÚDE, com 2,31% dos votos!!!
"Pôxa, eu fiquei em último! Mas gostaria de agradecer ao Adaílton Persegonha. Ele deve ser a única pessoa que me conhece!!! Valeu!"
Em quinto lugar: DAÚDE, com 2,31% dos votos!!!
"Pôxa, eu fiquei em último! Mas gostaria de agradecer ao Adaílton Persegonha. Ele deve ser a única pessoa que me conhece!!! Valeu!"
9.3.02
Você sabia que o sangue de "Psicose" era feito de calda de chocolate?
Viu? Nunca dê uma revista de etc... etc... etc... para um blogueiro...
Viu? Nunca dê uma revista de etc... etc... etc... para um blogueiro...
Quem nasce na Nova Zelândia é... KIWI!!!
E - ao contrário do que você possa pensar - os primeiros colonizadores do país batizaram assim uma AVE amistosa que encontraram por lá... E esse pássaro era um dos raros animais qua habitavam este país quando os primeiros humanos chegaram lá há 1000 anos.
Eu avisei... Eu avisei!!! Nunca dê uma revista de curiosidades na mão de um blogueiro!!! Mas neguinho não quis me ouvir...
E - ao contrário do que você possa pensar - os primeiros colonizadores do país batizaram assim uma AVE amistosa que encontraram por lá... E esse pássaro era um dos raros animais qua habitavam este país quando os primeiros humanos chegaram lá há 1000 anos.
Eu avisei... Eu avisei!!! Nunca dê uma revista de curiosidades na mão de um blogueiro!!! Mas neguinho não quis me ouvir...
No Arizona, é crime chutar uma mula. Em Phoenix, os homens devem usar calças quando entram na cidade...
Não disse?
Não dê uma revista de curiosidades a um blogueiro!!!
Não disse?
Não dê uma revista de curiosidades a um blogueiro!!!
Nunca dê um livro ou uma revista de curiosidades para um blogueiro!!!
8.3.02
Felipão deve estar esperançoso depois do comercial da TIM, onde Ronaldo aparece, faz duas embaixadas e NÃO SENTE O JOELHO!!!
Minha próxima incursão no Cocadaboa será sobre animais inúteis...
BRASIL x ISLÂNDIA
Pela primeira vez, transmitiram uma pelada de Solteiros x Casados na TV...
Pela primeira vez, transmitiram uma pelada de Solteiros x Casados na TV...
O RJ TV virou definitivamente um programinha de variedades. Hoje, o sujeito que interpreta Dom João VI estava fazendo piadinhas e, direto do Piscinão de Ramos, a mulher que faz a mãe da gostosona Juliana Paes, também estava fazendo macaquices. Para completar, a Solange Couto (Dona Jura) estava no helicóptero enaltecendo as belezas do Rio. Ah, claro, e falando aquela porra daquele bordão de cinco em cinco segundos... Né brinquedo, não...
Rescaldos do Homem-Enciclopédia, aquele mané que perdeu 1 milhão de reais em barras de ouro:
ORDEM E/OU PROGRESSO!!!
ORDEM E/OU PROGRESSO!!!
7.3.02
NOTÍCIA QUE NEM DEVERIA MAIS SER PUBLICADA
Esta deve ser uma notícia que as pessoas até pulam no jornal...
Esta deve ser uma notícia que as pessoas até pulam no jornal...
Você às vezes reclama de falta de consideração? EU NÃO...
Como cervejólatra juramentado e chopólogo amador fiquei estarrecido com as heresias que cometo ao armanzenar o "néctar dos deuses" (nas palavras de meu saudoso pai). Confira as dicas para você não arrasar com a "lourinha suada"...
1. Ela sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem, melhor será seu sabor.
2. Guarde as garrafas de pé, em lugar fresco e sem sol, para evitar oxidação prematura.
3. Resfrie na geladeira, sem pressa. Não coloque no freezer, pois a violência do congelamento prejudica o sabor.
4. Depois de gelada, deve ser consumida. Nunca descongelar e voltar à geladeira. Isso acaba com a lourinha.
5. A temperatura ideal para beber as do tipo pilsen é entre os 4 e 6 graus. ?Estupidamente gelada?, como se diz, ou seja, próxima do congelamento, prejudica a formação de espuma e as papilas gustativas.
6. Tulipas e canecas pequenas, de cristal, são as ideais, pois mantêm melhor a espuma e a temperatura. Evite aquelas horríveis canecas de alumínio, que tiram o prazer de apreciar o estimulante e brilhante líquido dourado.
7. Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida, acabando com o colarinho e liberando o gás carbônico, o que deixa o líquido com gosto ruim.
8. Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia. Dois dedos de espuma são o ideal para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico.
9. A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Sirva derramando uma dose. Em seguida, incline o copo até uns 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
10. Copo previamente gelado deve ter seu interior passado em água corrente, antes de servir a bebida. Isso elimina os cristais de gelo que se formam no copo, deixando suas paredes lisas, para que a cerveja desça macia.
11. Faz bem à saúde. Com 90% de água, a bebida hidrata o corpo. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja reativa o metabolismo ? quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos.
12. Cerveja não engorda. É folclore associar 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos em exagero é que engordam. É claro que, se você tomar grandes quantidades diárias, acabará ganhando alguns quilinhos a mais.
Fonte: Playboy.
1. Ela sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem, melhor será seu sabor.
2. Guarde as garrafas de pé, em lugar fresco e sem sol, para evitar oxidação prematura.
3. Resfrie na geladeira, sem pressa. Não coloque no freezer, pois a violência do congelamento prejudica o sabor.
4. Depois de gelada, deve ser consumida. Nunca descongelar e voltar à geladeira. Isso acaba com a lourinha.
5. A temperatura ideal para beber as do tipo pilsen é entre os 4 e 6 graus. ?Estupidamente gelada?, como se diz, ou seja, próxima do congelamento, prejudica a formação de espuma e as papilas gustativas.
6. Tulipas e canecas pequenas, de cristal, são as ideais, pois mantêm melhor a espuma e a temperatura. Evite aquelas horríveis canecas de alumínio, que tiram o prazer de apreciar o estimulante e brilhante líquido dourado.
7. Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida, acabando com o colarinho e liberando o gás carbônico, o que deixa o líquido com gosto ruim.
8. Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia. Dois dedos de espuma são o ideal para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico.
9. A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Sirva derramando uma dose. Em seguida, incline o copo até uns 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
10. Copo previamente gelado deve ter seu interior passado em água corrente, antes de servir a bebida. Isso elimina os cristais de gelo que se formam no copo, deixando suas paredes lisas, para que a cerveja desça macia.
11. Faz bem à saúde. Com 90% de água, a bebida hidrata o corpo. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja reativa o metabolismo ? quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos.
12. Cerveja não engorda. É folclore associar 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos em exagero é que engordam. É claro que, se você tomar grandes quantidades diárias, acabará ganhando alguns quilinhos a mais.
Fonte: Playboy.
O problema dessas mobilizações (contra a epidemia de dengue, contra a violência) é que, na maioria das vezes, acabam se transformando num imenso oba-oba. No final das contas, ninguém resolve porra nenhuma, mas em compensação um monte de mané apareceu na televisão...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"We are the knights who say Niiii!!!"
Monthy Python, "O Cálice Sagrado".
"We are the knights who say Niiii!!!"
Monthy Python, "O Cálice Sagrado".
Taí, na próxima encarnação, eu quero ser o Luiz Fernando Veríssimo...
6.3.02
Tem um verso de uma música da Rita Lee que caberia muito bem no atual estágio da carreira da Marina Lima: "O meu defeito é não saber parar." Se você já teve o desprazer de ouvir qualquer faixa do novo CD vai entender o que eu digo. A mulher não tem mais voz. Está pior do que o Cazuza no último disco dele, o "Burguesia". É de dar pena. Ou raiva, caso a moça resolva não atender ao meu apelo: PÁRA, MULHER!!!
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 28
Capítulo 28
O APANHADOR NO CAMPO DE CENTEIO
J.D. SALINGER
Panamá: FH lança obra de aprofundamento do canal
Porra, ele quer deixar o canal mais fundo? Será que ele não tá contente com o que o Governo dele já nos enfiou rabo a dentro? Ele ainda quer mais espaço?
Porra, ele quer deixar o canal mais fundo? Será que ele não tá contente com o que o Governo dele já nos enfiou rabo a dentro? Ele ainda quer mais espaço?
NOTÍCIAS QUE NÃO DEVERIAM MAIS SER PUBLICADAS
Pra que é que neguinho ainda põe uma notícia dessas num jornal? Todo ano é a mesma coisa...
Pra que é que neguinho ainda põe uma notícia dessas num jornal? Todo ano é a mesma coisa...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Oh, but no one expects the Spanish Inquisition"
Monthy Python
"Oh, but no one expects the Spanish Inquisition"
Monthy Python
Mais BURRADAS DO ENEM...
* ... morrem queimados e asfiquiciados.
* Hoje endia a natureza...
* No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...
* ... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
* ... provocando assim a desolação de grandes expécies raras.
* ... morrem queimados e asfiquiciados.
* Hoje endia a natureza...
* No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...
* ... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
* ... provocando assim a desolação de grandes expécies raras.
Caralho! Como é que essa gente me acha? Vejam o e-mail que eu recebi!!!
O curso de chinês (Mandarim) - a língua do futuro
A escola especializada em ensinar os ocidentais para apreender a língua mais usada do mundo, temos os melhores professores nativos e experientes para ensinar, com métodos renovadores para os alunos iniciantes.
*Vários horários: de manhã, a tarde e a noite.
*Turma pequena de 3, 4 alunos
*Turma em grupo maior
*Turma para os executivos que necessita apreender a língua com rapidez.
Vagas limitadas, faça já sua inscrição pelo Fone: (0XX-11)3341-7569/9611-2962.
Taí... Se alguém se interessar...
O curso de chinês (Mandarim) - a língua do futuro
A escola especializada em ensinar os ocidentais para apreender a língua mais usada do mundo, temos os melhores professores nativos e experientes para ensinar, com métodos renovadores para os alunos iniciantes.
*Vários horários: de manhã, a tarde e a noite.
*Turma pequena de 3, 4 alunos
*Turma em grupo maior
*Turma para os executivos que necessita apreender a língua com rapidez.
Vagas limitadas, faça já sua inscrição pelo Fone: (0XX-11)3341-7569/9611-2962.
Taí... Se alguém se interessar...
Às vezes eu penso nisso: o que será que está escrito na carteira de trabalho do Leão Lobo? Qual o cargo que ele ocupa? Já me imaginei folheando o documento e encontrar o carimbo lá: PROFISSÃO: FOFOQUEIRO.
O Concatenum está sugerindo que você navegue pelo LEITE DE PATO. Se eu fosse você, aceitaria...
5.3.02
Hoje é aniversário de minha afilhada, Rafaela - xará do meu filho, mas ela veio antes. Aliás, bem antes. Digamos... uns 17 anos antes.
17 anos?
É... Qualquer dia vou ter que começar a procurar uma casa de apoio geriátrico, um eufemismo bonitinho que arrumaram para denominar "asilo".
Mesmo assim, queria dar os meus parabéns à moça neste dia, e desejar-lhe que tudo, mas tudo mesmo se suceda bem em seus caminhos. Ah, e pode separar um pedaço de bolo, viu, minha nega?
17 anos?
É... Qualquer dia vou ter que começar a procurar uma casa de apoio geriátrico, um eufemismo bonitinho que arrumaram para denominar "asilo".
Mesmo assim, queria dar os meus parabéns à moça neste dia, e desejar-lhe que tudo, mas tudo mesmo se suceda bem em seus caminhos. Ah, e pode separar um pedaço de bolo, viu, minha nega?
AH, OS MARQUETEIROS...
30 segundos de comercial no intervalo do Superbowl - a finalíssima do futebol americano - custam US$ 2 milhões. Em 2000, uma corretora da Internet colocou no ar um chipanzé batendo palmas por 30 segundos e fechou o reclame assim: "Acabamos de jogar US$ 2 milhões no lixo. Não faça o mesmo com o seu dinheiro."
MARCOS CAETANO
O PASQUIM 21
30 segundos de comercial no intervalo do Superbowl - a finalíssima do futebol americano - custam US$ 2 milhões. Em 2000, uma corretora da Internet colocou no ar um chipanzé batendo palmas por 30 segundos e fechou o reclame assim: "Acabamos de jogar US$ 2 milhões no lixo. Não faça o mesmo com o seu dinheiro."
MARCOS CAETANO
O PASQUIM 21
O LEITE DE PATO vai inaugurar uma nova série:
NOTÍCIAS QUE NÃO DEVERIAM MAIS SER PUBLICADAS.
(As mesmas lenga-lengas de sempre, que você está de saco cheio de saber, mas que os jornais vivem repetindo...)
NOTÍCIAS QUE NÃO DEVERIAM MAIS SER PUBLICADAS.
(As mesmas lenga-lengas de sempre, que você está de saco cheio de saber, mas que os jornais vivem repetindo...)
EU ODEIO BANNER COM SONZINHO!!!
LEITE DE PATO está sendo recomendado AQUI...
BURRADAS DO ENEM:
* O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que os outros não zela o ar puro.
* O serumano no mesmo tempo que constrói também destói, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias.
* Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.
* ... agir de maneira inesperável.
* ... eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.
E isso é só o começo...
* O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que os outros não zela o ar puro.
* O serumano no mesmo tempo que constrói também destói, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias.
* Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.
* ... agir de maneira inesperável.
* ... eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.
E isso é só o começo...
SEÇÃO COMENDO CU DE CURIOSO:
O que deixa o seu xixi amarelo depois de tomar Complexo B é a ribo-flavina...
O que deixa o seu xixi amarelo depois de tomar Complexo B é a ribo-flavina...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Seu Saraiva! O senhor por aqui!
Zorra Total
Seu Saraiva! O senhor por aqui!
Zorra Total
4.3.02
Entrevista com Alessandra, a bulímica do Big Brother!!!
E aí, Alessandra? Você cospe ou engole?
Bom, primeiro eu engulo... Depois eu cuspo...
E aí, Alessandra? Você cospe ou engole?
Bom, primeiro eu engulo... Depois eu cuspo...
Isso eu tive que colocar aqui!!!
Também tá lá no VAI TRABALHAR, VAGABUNDO...
Casa dos Artistas Reunidos*
Imagine você Jairzinho, Luciana Mello, Pedro Mariano, Simoninha, o bizarro Max de Castro e ainda um tal de Daniel Carlomagno trancafiados numa casa, sendo filmados o dia inteiro. Provavelmente passariam seus dias tocando músicas velhas de Elis Regina, Djavan, Jorge Ben, Claudio Zoli e Simonal. É o que eles fazem aqui fora, pelo menos.Ah, e com apresentação de João Marcelo Bôscoli.
Só pra quem tem Multishow.
* Reality Shows que (graças a deus) jamais veremos...
Também tá lá no VAI TRABALHAR, VAGABUNDO...
Casa dos Artistas Reunidos*
Imagine você Jairzinho, Luciana Mello, Pedro Mariano, Simoninha, o bizarro Max de Castro e ainda um tal de Daniel Carlomagno trancafiados numa casa, sendo filmados o dia inteiro. Provavelmente passariam seus dias tocando músicas velhas de Elis Regina, Djavan, Jorge Ben, Claudio Zoli e Simonal. É o que eles fazem aqui fora, pelo menos.Ah, e com apresentação de João Marcelo Bôscoli.
Só pra quem tem Multishow.
* Reality Shows que (graças a deus) jamais veremos...
Tem neguinho da Itália vindo procurar não-sei-o-quê aqui no LEITE DE PATO.
Eu, hein...
Eu, hein...
Tá certo... Eu não resisto a certas babaquices e fiz o novo teste do Vai trabalhar, vagabundo...
Que Campanha da Fraternidade és tu?
Que Campanha da Fraternidade és tu?
E para quem curte eco-turismo, apresento-vos o site do Roberto, um camarada que conheci lá em Jericoacoara...
- Você conhece a piada do "não, nem eu"?
- Não...
- Então foda-se!!!
- Não...
- Então foda-se!!!
Os Picolinos fazem mais uma homenagem ao LEITE DE PATO...
Coloquei um contador fajuto aqui no LEITE DE PATO. Quando o Bravenet voltar, eu tiro esses numerozinhos escrotos aí do canto...
E eu tô torcendo pro Adriano, o único baiano estressado do mundo, ganhar o BBB.
O Big Brother Brasil é a maior concentração de pessoas dignas e sinceras por metro quadrado do mundo...
Já está no ar a nova enquete:
QUAL A CANTORA MAIS INSUPORTÁVEL DA ATUALIDADE?
QUAL A CANTORA MAIS INSUPORTÁVEL DA ATUALIDADE?
Quem quiser fazer, pode fazer, já que eu não sei.
TESTE:
Que personagem do Chico Anysio é você?
Fica a idéia...
TESTE:
Que personagem do Chico Anysio é você?
Fica a idéia...
E Afrânio Lito volta com força total à CORJA VASCAÍNA!!!
O Bravenet está fora do ar!!! Isso só pode ser um complô contra o LEITE DE PATO agora que ele atingiu mais de 10 mil acessos!!!
Da série TROCADALHOS DO CARILHO:
O PSDB não consegue sair de cima do Murad...
HAHAHAHAHAHAHAHA!!!
O PSDB não consegue sair de cima do Murad...
HAHAHAHAHAHAHAHA!!!
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Quem procura o que não perdeu, quando acha não reconhece..."
Mestre Marçal
"Quem procura o que não perdeu, quando acha não reconhece..."
Mestre Marçal
Pior do que os Bee Gees só o KLB imitando os Bee Gees...
3.3.02
"A Liberdade é Azul"...
"A Fraternidade é Vermelha"...
"A Igualdade é Branca"...
E "O Peito do Pé do Pedro é Preto"...
"A Fraternidade é Vermelha"...
"A Igualdade é Branca"...
E "O Peito do Pé do Pedro é Preto"...
Em baianês, alguém aí sabe o que significa "olhinho de palhaço"?
Eu mesmo pergunto, eu mesmo respondo.
Significa CU...
Ou boga...
Como vocês preferirem...
Eu mesmo pergunto, eu mesmo respondo.
Significa CU...
Ou boga...
Como vocês preferirem...
2-5999 OCUPADO
Novela de Dulce Santucci, baseada em original de Alberto Migré.
Com:
Glória Menezes
Tarcísio Meira
Lolita Rodrigues
Neuza Amaral
Célia Coutinho
Maria Aparecida Alves
Lídia Costa
Dinah Ribeiro
SINOPSE:Glória é uma presidiária que trabalha como telefonista num presídio. Tarcísio apaixona-se por ela através de um único contato: a voz, sem saber de sua real condição.
Primeira novela diária da televisão brasileira.
O texto e o diretor (Tito de Miglio) eram argentinos. A adaptação seguiu normas do que fora apresentado no país de origem. No Brasil, apenas o número do título foi mudado. Reparem no jogo dos números em relação ao canal que exibiu a novela: Canal 9 (São Paulo) e Canal 2 (Rio de Janeiro). Desde então, a telenovela já mostrava o seu poder de penetração junto às massas. Um rapaz, no sul do país, foi obrigado a mudar o número do seu telefone por coincidir com o título da novela. Na época, antes de mudar o número do telefone, tenham certeza, o rapaz nunca esteve só!
Apresentada às 19 horas.
De meados de julho a fins de setembro/1963.
Fonte: "Memória da telenovela brasileira", de Ismael Fernandes.
Novela de Dulce Santucci, baseada em original de Alberto Migré.
Com:
Glória Menezes
Tarcísio Meira
Lolita Rodrigues
Neuza Amaral
Célia Coutinho
Maria Aparecida Alves
Lídia Costa
Dinah Ribeiro
SINOPSE:Glória é uma presidiária que trabalha como telefonista num presídio. Tarcísio apaixona-se por ela através de um único contato: a voz, sem saber de sua real condição.
Primeira novela diária da televisão brasileira.
O texto e o diretor (Tito de Miglio) eram argentinos. A adaptação seguiu normas do que fora apresentado no país de origem. No Brasil, apenas o número do título foi mudado. Reparem no jogo dos números em relação ao canal que exibiu a novela: Canal 9 (São Paulo) e Canal 2 (Rio de Janeiro). Desde então, a telenovela já mostrava o seu poder de penetração junto às massas. Um rapaz, no sul do país, foi obrigado a mudar o número do seu telefone por coincidir com o título da novela. Na época, antes de mudar o número do telefone, tenham certeza, o rapaz nunca esteve só!
Apresentada às 19 horas.
De meados de julho a fins de setembro/1963.
Fonte: "Memória da telenovela brasileira", de Ismael Fernandes.
Porra, alguém aí sabe o que está acontecendo com o Bravenet?
E o grande vencedor da enquete do LEITE DE PATO foi ele!!!
Sim, senhoras e senhores, o campeão é...
U-hu!
E aí, Edson, feliz com a conquista?
"Eu acho esse tipo de brincadeira um absurdo, uma falta de respeito com o artista brasileiro! Eu trabalho duro, eu trabalho sério e não me conformo com esse resultado!"
Quer dizer que você não gostou de ser eleito o cantor mais insuportável do momento?
"Claro que não! Todo mundo sabe que eu queria ser considerada A CANTORA mais insuportável do momento! Ou vocês já elegeram a Simone?"
Bom, Edson, isso é assunto pra próxima enquete do LEITE DE PATO, que vai ao ar amanhã.
Não percam! Mas se perderem também, foda-se!!!
Sim, senhoras e senhores, o campeão é...
ÉÉÉÉÉÉÉÉDSOOOOONNNN COOORDEEEIIIROOOO!!!
U-hu!
E aí, Edson, feliz com a conquista?
"Eu acho esse tipo de brincadeira um absurdo, uma falta de respeito com o artista brasileiro! Eu trabalho duro, eu trabalho sério e não me conformo com esse resultado!"
Quer dizer que você não gostou de ser eleito o cantor mais insuportável do momento?
"Claro que não! Todo mundo sabe que eu queria ser considerada A CANTORA mais insuportável do momento! Ou vocês já elegeram a Simone?"
Bom, Edson, isso é assunto pra próxima enquete do LEITE DE PATO, que vai ao ar amanhã.
Não percam! Mas se perderem também, foda-se!!!
E O SEGUNDO LUGAR DE NOSSA ENQUETE FICA COM...
EMÍLIO SENTA-EM-ALGO, OPS, EMÍLIO SANTIAGO!!!
E aí, Emílio? O que você achou do resultado de nossa enquete?
"Enquete? Que papo é esse de enquete? Eu não vi nada! Estava de costas!"
EMÍLIO SENTA-EM-ALGO, OPS, EMÍLIO SANTIAGO!!!
E aí, Emílio? O que você achou do resultado de nossa enquete?
"Enquete? Que papo é esse de enquete? Eu não vi nada! Estava de costas!"
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Eu sou espada! Eu sou espada!"
Mestre Marçal (O quê? Tava pensando que isso foi criado pelos cassetas? Fala sério, aí...)
"Eu sou espada! Eu sou espada!"
Mestre Marçal (O quê? Tava pensando que isso foi criado pelos cassetas? Fala sério, aí...)
E agora? Quem ficou com o vice-campeonato? Quem foi considerado o cantor mais insuportável dos dias atuais contemporâneos de hoje em dia? Nos próximos posts, a resposta!!!
TERCEIRO LUGAR:
Ivan Lins, que abocanhou 17,91% dos votos.
O cantor-gritador nos enviou a seguinte mensagem:
"Esse resultado mostra que se eu tivesse uma música na novela das oito, eu teria uma colocação melhor... Por outro lado, isso pode ser um indício de que a melhor coisa que eu possa fazer no momento é encerrar a minha carreira..."
O LEITE DE PATO agradeceria...
Ivan Lins, que abocanhou 17,91% dos votos.
O cantor-gritador nos enviou a seguinte mensagem:
"Esse resultado mostra que se eu tivesse uma música na novela das oito, eu teria uma colocação melhor... Por outro lado, isso pode ser um indício de que a melhor coisa que eu possa fazer no momento é encerrar a minha carreira..."
O LEITE DE PATO agradeceria...
QUARTO LUGAR:
Simoninha, que obteve 16,42% dos votos.
Algo a declarar, Simoninha?
"Se eu não vencer a próxima enquete, vou mostrar que sou filho de meu pai e dedurar o que os filhos da puta dos meus concorrentes fazem para ganhar as enquetes do LEITE DE PATO!!!"
Simoninha, que obteve 16,42% dos votos.
Algo a declarar, Simoninha?
"Se eu não vencer a próxima enquete, vou mostrar que sou filho de meu pai e dedurar o que os filhos da puta dos meus concorrentes fazem para ganhar as enquetes do LEITE DE PATO!!!"
QUINTO LUGAR:
Ele fixou com 14,93% dos votos. Sendo assim, ele é o menos insuportável dos cinco da lista.
Vamos saber de Pedro Camargo Mariano como ele se sente...
"Fiquei decepcionado ao descobrir que eu não sou tão chato assim. Mas eu prometo me aprimorar e lançar um CD tão irritante que as pessoas finalmente vão se convencer que eu sou um mala sem alça!!! Antes de me despedir, gostaria de deixar um recado para as minhas fãs: podem ficar tranqüilas, eu vou continuar usando esse topetinho escroto e fazendo essa cara de macho malvado!!!"
Pedro Camargo Mariano
Ele fixou com 14,93% dos votos. Sendo assim, ele é o menos insuportável dos cinco da lista.
Vamos saber de Pedro Camargo Mariano como ele se sente...
"Fiquei decepcionado ao descobrir que eu não sou tão chato assim. Mas eu prometo me aprimorar e lançar um CD tão irritante que as pessoas finalmente vão se convencer que eu sou um mala sem alça!!! Antes de me despedir, gostaria de deixar um recado para as minhas fãs: podem ficar tranqüilas, eu vou continuar usando esse topetinho escroto e fazendo essa cara de macho malvado!!!"
Bom, pessoal. Acabou a enquete. O resultado estará nos próximos posts...
2.3.02
"Antigamente quando eu me excedia
Ou fazia alguma coisa errada
Naturalmente minha mãe dizia:
- Ele é uma criança, não entende nada!
Por dentro eu ria, satisfeito e mudo,
Eu era um homem e entendia tudo.
Hoje, só com meus problemas
Rezo muito, mas eu não me iludo
Sempre me dizem quando eu fico sério:
- Ele é um homem e entende tudo
Por dentro, com a alma atarantada
Sou uma criança, não entendo nada."
Sou uma criança, não entendo nada
Roberto e Erasmo
Ou fazia alguma coisa errada
Naturalmente minha mãe dizia:
- Ele é uma criança, não entende nada!
Por dentro eu ria, satisfeito e mudo,
Eu era um homem e entendia tudo.
Hoje, só com meus problemas
Rezo muito, mas eu não me iludo
Sempre me dizem quando eu fico sério:
- Ele é um homem e entende tudo
Por dentro, com a alma atarantada
Sou uma criança, não entendo nada."
Sou uma criança, não entendo nada
Roberto e Erasmo
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Me peldoa, toelho!"
Hortelino Troca-Letra.
"Me peldoa, toelho!"
Hortelino Troca-Letra.
1.3.02
EDITORIAL
São tantas coisinhas miúdas...
Bom, não falta mais nada!
Juro que nunca pensei nisso. Quando comecei a fazer o LEITE DE PATO no extinto Desembucha, pensava apenas em poder dar vazão a meia dúzia de loucuras, baboseiras que eu tinha na cabeça. Ah, modestamente, queria também apenas mudar a história da Internet...
Jamais acreditei que pudesse ser lido por tantas pessoas, embora saiba do alcance da grande rede... É por isso que anuncio aos clientes, amigos e fornecedores que este blog, hoje, no dia 1° de março do Ano da Graça de 2002 ultrapassou os 10 mil acessos. E estou ignorando os mais de trezentos que tive no Desembucha. Eu sei - alguns blogs já bateram este recorde há muito tempo, mas pra mim este número tem um sabor especial... No momento em que escrevo estas "bem traçadas linhas", tive 10012 visitas. E como eu não gosto de tratar mal quem vem até o sacrossanto recesso do LEITE DE PATO, eu apenas os convido a entrar, sentar, tomar um cafezinho e prometo nunca botar uma vassoura de cabeça pra baixo pra vocês irem embora mais cedo... Fiquem à vontade. A casa é de vocês.
E - last but not least - muito obrigado por lerem essas fanfarronices...
ADAÍLTON PERSEGONHA
CEO - Leite de Pato Enterprise Entertainment Corporation Inc Ltd.
São tantas coisinhas miúdas...
Bom, não falta mais nada!
Juro que nunca pensei nisso. Quando comecei a fazer o LEITE DE PATO no extinto Desembucha, pensava apenas em poder dar vazão a meia dúzia de loucuras, baboseiras que eu tinha na cabeça. Ah, modestamente, queria também apenas mudar a história da Internet...
Jamais acreditei que pudesse ser lido por tantas pessoas, embora saiba do alcance da grande rede... É por isso que anuncio aos clientes, amigos e fornecedores que este blog, hoje, no dia 1° de março do Ano da Graça de 2002 ultrapassou os 10 mil acessos. E estou ignorando os mais de trezentos que tive no Desembucha. Eu sei - alguns blogs já bateram este recorde há muito tempo, mas pra mim este número tem um sabor especial... No momento em que escrevo estas "bem traçadas linhas", tive 10012 visitas. E como eu não gosto de tratar mal quem vem até o sacrossanto recesso do LEITE DE PATO, eu apenas os convido a entrar, sentar, tomar um cafezinho e prometo nunca botar uma vassoura de cabeça pra baixo pra vocês irem embora mais cedo... Fiquem à vontade. A casa é de vocês.
E - last but not least - muito obrigado por lerem essas fanfarronices...
ADAÍLTON PERSEGONHA
CEO - Leite de Pato Enterprise Entertainment Corporation Inc Ltd.
Falta menos ainda...
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 27
"Várias vezes o próprio Orwell insistirá, a respeito de 1984, que o romance não era um ataque ao socialismo, mas 'uma antevisão das perversões a que uma economia centralizada pode conduzir e que já foram realizadas em parte pelo fascismo e pelo comunismo'. Orwell mostrou, com 1984, que o pesadelo é mais real do que imaginamos, mas o romance não é somente isso: ele também provou que a literatura política pode ser uma arte".
Capítulo 27
1984
George Orwell
"Várias vezes o próprio Orwell insistirá, a respeito de 1984, que o romance não era um ataque ao socialismo, mas 'uma antevisão das perversões a que uma economia centralizada pode conduzir e que já foram realizadas em parte pelo fascismo e pelo comunismo'. Orwell mostrou, com 1984, que o pesadelo é mais real do que imaginamos, mas o romance não é somente isso: ele também provou que a literatura política pode ser uma arte".
A enquete vai sair do ar no domingo. Na segunda vai começar a outra...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Vocês vão ter que me engolir!!!"
Zagallo
"Vocês vão ter que me engolir!!!"
Zagallo
SEÇÃO COMENDO CU DE CURIOSO: Bolshoi, em russo, significa Grande Teatro...
E agora falta menos ainda...
Queria dizer para vocês que falta pouco...
Fiz o teste do Rafael Capanema e o resultado é essa merda aí embaixo...
Que vocalista de banda brasileira de rock você é?
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Que vocalista de banda brasileira de rock você é?
O pessoal da Paulicéia que me perdoe, mas não posso perder essa piada: a melhor coisa de São Paulo é que a gente pode comprar a passagem de volta...
Aceito protestos de bom grado...
Aceito protestos de bom grado...
Se o Governador ou o Prefeito ou o ex-Ministro da Saúde tivessem uma mínima pinta de estadista, como já falei aqui, bateria no peito e assumiria de frente o combate ao dengue. Mas não. Preferem as bazófias, as ironias, as patacoadas! São uns néscios, uns incompetentes, uns parlapatões!
PAREDÃO PRA TODOS ELES!!!
PAREDÃO PRA TODOS ELES!!!
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