28.2.02
E pelo visto o LEITE DE PATO virou um espaço de utilidade púbica, quer dizer, pública...
O LEITE DE PATO também alimenta as novidades da Foca...
O cara que quiser comer a Feiticeira tem que tomar muito cuidado, porque ele é quem vai correr o risco de ser comido! A mulher deve estar com um clitóris tão avantajado que certamente vai acabar se transformando numa piroca...
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Gentalha! Gentalha!
Kiko
Gentalha! Gentalha!
Kiko
27.2.02
É impressão minha ou o Marcos Mion está se transformando num João Kléber?
A enquete vai ficar no ar até sexta. No sábado, darei o resultado final. Mas a coisa tá quente!
Se este país tivesse algum ser humano com uma mínima vocação de estadista, este cidadão ou cidadã criaria um super laboratório de pesquisas para vacinas. Se não podemos acabar com o Aedes aegypti poderíamos acabar sim, com a moléstia que ele provoca. Este plano, que não é nenhuma "descoberta" minha, na verdade, aproveitaria centenas de cientistas BRASILEIROS que estão espalhados pelo país e pelo mundo a fora.
Claro, seria necessário injetar recursos públicos. Imensos, evidentemente. Por isso, tal projeto deveria ser ligado diretamente à Presidência da República, que nomearia a comissão encarregada de implantar os laboratórios. Entretanto, tais recursos seriam gastos para duas coisas basicamente:
a) Pagar bons salários aos cientistas;
b) Comprar equipamentos altamente desenvolvidos para a montagem dos laboratórios.
Poder-se-ia pensar também em espalhar 10 unidades deste super laboratório em diferentes unidades da federação. Não seria necessário construir os prédios para abrigar os laboratórios. Sabemos que a União possui (talvez) milhares de imóveis que são sub-utilizados. Eles poderiam ser reformados (até porque sai mais barato) e então estariam preparados para receber os cientistas que trabalhariam para criar vacinas contra a dengue, doença de Chagas e outras moléstias que assolam não só o Brasil, mas a América Latina. Findas as pesquisas, os laboratórios poderiam passar a fazer pesquisas para debelar outras doenças. Câncer e AIDS, por exemplo.
Disse lá no começo que o cidadão que resolvesse fazer tal coisa precisaria ter alma de estadista, já que isto é uma missão a longo prazo. Mas um estadista é exatamente isso: aquele que prepara o país para o futuro.
O Brasil poderia vender as vacinas produzidas para outros países. Isto poderia gerar receita para os laboratórios.
E quando os resultados começassem a aparecer, o nosso estadista seria eleito presidente sempre que pudesse, sem precisar nem sair de casa pra fazer campanha.
Utopia? Sonho? É, vá lá...
Grana? Bom, num país que se consegue arrumar 40 bilhões para os gatos gordos do sistema financeiro, não deve (ou não deveria) ser muito complicado conseguir um caramingüá para cuidar da saúde da população.
Bom, fica a idéia...
Claro, seria necessário injetar recursos públicos. Imensos, evidentemente. Por isso, tal projeto deveria ser ligado diretamente à Presidência da República, que nomearia a comissão encarregada de implantar os laboratórios. Entretanto, tais recursos seriam gastos para duas coisas basicamente:
a) Pagar bons salários aos cientistas;
b) Comprar equipamentos altamente desenvolvidos para a montagem dos laboratórios.
Poder-se-ia pensar também em espalhar 10 unidades deste super laboratório em diferentes unidades da federação. Não seria necessário construir os prédios para abrigar os laboratórios. Sabemos que a União possui (talvez) milhares de imóveis que são sub-utilizados. Eles poderiam ser reformados (até porque sai mais barato) e então estariam preparados para receber os cientistas que trabalhariam para criar vacinas contra a dengue, doença de Chagas e outras moléstias que assolam não só o Brasil, mas a América Latina. Findas as pesquisas, os laboratórios poderiam passar a fazer pesquisas para debelar outras doenças. Câncer e AIDS, por exemplo.
Disse lá no começo que o cidadão que resolvesse fazer tal coisa precisaria ter alma de estadista, já que isto é uma missão a longo prazo. Mas um estadista é exatamente isso: aquele que prepara o país para o futuro.
O Brasil poderia vender as vacinas produzidas para outros países. Isto poderia gerar receita para os laboratórios.
E quando os resultados começassem a aparecer, o nosso estadista seria eleito presidente sempre que pudesse, sem precisar nem sair de casa pra fazer campanha.
Utopia? Sonho? É, vá lá...
Grana? Bom, num país que se consegue arrumar 40 bilhões para os gatos gordos do sistema financeiro, não deve (ou não deveria) ser muito complicado conseguir um caramingüá para cuidar da saúde da população.
Bom, fica a idéia...
26.2.02
PENSAMENTO DO DIA:
O problema dos homens-bomba é que eles têm o pavio muito curto...
O problema dos homens-bomba é que eles têm o pavio muito curto...
Meu filho merece mais que um boletim ocasional. Por isso, criei o Rafael News. Agora, ele também pode deitar falação, botar a boca no trombone e espinafrar quem quiser...
Eu me odeio! Não satisfeito com os 279 livros que eu ainda tenho pra ler em casa, ainda comprei mais dois: "O apanhador no campo de centeio" e a edição que reúne três clássicos do terror "Drácula", "Frankenstein" e "O médico e o monstro". Levando-se em consideração que um dos livros reúne, na verdade, três obras, o número de livros que eu tenho pra ler sobe para 283. Ou seja, fudeu!
"O ontem já passou.
O hoje é o que é.
E o futuro poderá não mais chegar.
Num mundo sem flores, só resta ao homem amar.
Mesmo sabendo que amar sem ser amado
É como limpar o cu sem ter cagado."
(Casseta & Planeta - LP "Preto com um buraco no meio".)
O hoje é o que é.
E o futuro poderá não mais chegar.
Num mundo sem flores, só resta ao homem amar.
Mesmo sabendo que amar sem ser amado
É como limpar o cu sem ter cagado."
(Casseta & Planeta - LP "Preto com um buraco no meio".)
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"O gol é apenas um detalhe."
Carlos Alberto Parreira, 1994.
"O gol é apenas um detalhe."
Carlos Alberto Parreira, 1994.
"Colado" do Claudio Humberto...
FHC disse em Varsóvia que o Brasil é "uma das maiores economias do mundo". Tem razão: os brasileiros economizam comida, remédio, luz, roupa, telefone, aluguel etc. etc.
FHC disse em Varsóvia que o Brasil é "uma das maiores economias do mundo". Tem razão: os brasileiros economizam comida, remédio, luz, roupa, telefone, aluguel etc. etc.
Final de semana, eu e minha irmã soubemos do seguinte:
1) O mosquito da dengue só transmite a doença caso já tenha picado alguém infectado pela doença.
2) O mosquito primeiro precisa achar um vaso qualquer e picá-lo. Se picar você em qualquer outro lugar, o máximo que pode acontecer é provocar coceira.
3) O vírus dengue se encontra na saliva do mosquito e ele só penetrará na sua circulação caso você coce o local.
4) O Aedes aegypti é UM EM UM MILHÃO entre os mosquitos.
5) O período em que o mosquito se transforma em transmissor da doença começa no último dia em que você tem os sintomas e os cinco primeiros dias da doença. Ou seja, suponhamos que você tenha dengue por dez dias. Nos últimos cinco dias da enfermidade, mesmo que ele pique você, ele não conseguirá transmitir a doença.
6) As pessoas ficam imunes ao tipo de dengue que tiveram. Se você teve o tipo 1, está imune ao tipo 1. E assim sucessivamente. O problema é que o seu organismo vai combater o tipo 2, por exemplo, com os anticorpos do tipo 1 e isso pode causar uma ziquizira no seu sistema imunológico. Curiosamente, nos primeiros quatro meses pós-doença você fica imune a todos os tipos de dengue. Depois, seu organismo se adapta ao tipo que te infectou.
Resumindo: É DIFÍCIL PRA CARALHO PEGAR ESSA PORRA! E NO ENTANTO, ESTAMOS VIVENDO UMA EPIDEMIA! NA BOA, É HORA DA GENTE SE PERGUNTAR: ISSO É AZAR OU INCOMPETÊNCIA?
1) O mosquito da dengue só transmite a doença caso já tenha picado alguém infectado pela doença.
2) O mosquito primeiro precisa achar um vaso qualquer e picá-lo. Se picar você em qualquer outro lugar, o máximo que pode acontecer é provocar coceira.
3) O vírus dengue se encontra na saliva do mosquito e ele só penetrará na sua circulação caso você coce o local.
4) O Aedes aegypti é UM EM UM MILHÃO entre os mosquitos.
5) O período em que o mosquito se transforma em transmissor da doença começa no último dia em que você tem os sintomas e os cinco primeiros dias da doença. Ou seja, suponhamos que você tenha dengue por dez dias. Nos últimos cinco dias da enfermidade, mesmo que ele pique você, ele não conseguirá transmitir a doença.
6) As pessoas ficam imunes ao tipo de dengue que tiveram. Se você teve o tipo 1, está imune ao tipo 1. E assim sucessivamente. O problema é que o seu organismo vai combater o tipo 2, por exemplo, com os anticorpos do tipo 1 e isso pode causar uma ziquizira no seu sistema imunológico. Curiosamente, nos primeiros quatro meses pós-doença você fica imune a todos os tipos de dengue. Depois, seu organismo se adapta ao tipo que te infectou.
Resumindo: É DIFÍCIL PRA CARALHO PEGAR ESSA PORRA! E NO ENTANTO, ESTAMOS VIVENDO UMA EPIDEMIA! NA BOA, É HORA DA GENTE SE PERGUNTAR: ISSO É AZAR OU INCOMPETÊNCIA?
25.2.02
PENSAMENTO DO DIA:
Mulher de bigode, nem brasileiro pode...
Mulher de bigode, nem brasileiro pode...
Pronto. A enquete tá no ar! Agora você pode me responder QUAL O CANTOR BRASILEIRO MAIS INSUPORTÁVEL DA ATUALIDADE.
Agora não. Mas daqui a pouco vou colocar uma enquete no ar. Portanto, não feche a janelinha que brevemente se abrirá no LEITE DE PATO...
24.2.02
Da série NÃO LI, MAS VOU LER!!!*
1. A aventuta das línguas do ocidente
2. A cabeça da hidra (Carlos Fuentes)
3. A casa da paixão (Nelida Piñon)
4. A dama do cachorrinho (Tchekov)
5. A divina comédia (Dante)
6. A escrava Isaura (Bernardo Guimarães)
7. A festa (Ivan Angelo)
8. A filosofia perene (Aldous Huxley)
9. A grande arte (Rubem Fonseca)
10. A grande travessia (Pearl S. Buck)
* Estes livros estão me observando, silenciosamente, da minha estante...
1. A aventuta das línguas do ocidente
2. A cabeça da hidra (Carlos Fuentes)
3. A casa da paixão (Nelida Piñon)
4. A dama do cachorrinho (Tchekov)
5. A divina comédia (Dante)
6. A escrava Isaura (Bernardo Guimarães)
7. A festa (Ivan Angelo)
8. A filosofia perene (Aldous Huxley)
9. A grande arte (Rubem Fonseca)
10. A grande travessia (Pearl S. Buck)
* Estes livros estão me observando, silenciosamente, da minha estante...
Já escrevi isso aqui, mas vou escrever de novo... Fiz as contas de quantos livros eu tenho pra ler aqui em casa. Não contei os de poesia. Pois bem. Tenho 279 livros pra ler. Lerei todos! Como Deus me deu um certo bom gosto, desta lista não faz parte Fernanda Young. Mas suponhamos que eu leia uns 12 livros por ano. Bom, então eu levarei 23,25 anos para acabar com o estoque aqui em casa. Você quer saber quais são os livros que eu tenho pra ler? Vou publicar em ordem alfabética os que me faltam. Importante é frisar que eu SORTEIO os livros que eu vou ler. Dos meus dados saíram "Corpo Vivo", de Adonias Filho e... e... Bom, lá vai... "Tieta do Agreste", do Jorge Amado, que já me disseram ser uma merda. Mas sorteio é sorteio...
Um sujeito que, com 20 anos de idade, faz "Carolina" não pode ser considerado nada menos do que um gênio...
Às vezes eu fico pensando: quais são as músicas que o Rafael vai gostar quando ele estiver na puberdade? E os desenhos? E os filmes? E os programas de TV (se ainda houver algum resquício de inteligência da TV)? Quais são os shows onde ele vai querer ir? Tantas perguntas... Tantas respostas...
E ainda querem comparar o Brasil Varonil a um país de 1º mundo!!! Vejam vocês que acabou de parar aqui na esquina de casa um energúmeno, um troglodita, um imbecil com o som de seu automóvel nas alturas!!! E ainda por cima ouvindo Evaldo Gouveia!!! Na boa: alguém imagina qualquer coisa parecida na França? Ou na Alemanha? Tudo bem, eu poderia descer e pedir pro cara diminuir o som. Já fiz isso e o cara topou numa boa. Mas o ideal seria o filho da puta NUNCA FAZER UMA PATIFARIA DESSAS!!! O ideal seria o desgraçado respeitar os tímpanos alheios. Mas aqui, não. Você tem que pedir. Às vezes, implorar pro infeliz diminuir o som... E ainda, dependendo da índole do cretino, corre o risco de levar um teco nos cornos por causa do som!!! Ô povinho bunda!!! Se bobear este mesmo demente é daqueles que reclamou da lei aprovada pela Câmara dos Vereadores que aumentava o número de decibéis permitidos para se fazer algazarra nas ruas e nas igrejas evangélicas!!!
BOLETIM DO RAFAEL:
Meu filho ganhou uma sunguinha.
Ganhou também um chapéu de marinheiro da vovó dele...
Meu filho ganhou uma sunguinha.
Ganhou também um chapéu de marinheiro da vovó dele...
Em tempo: foi ou não foi uma C-O-V-A-R-D-I-A a saída de José Serra do Ministério da Saúde? Aliás, ao contrário do mosquito da dengue, Serra não consegue levantar vôo de jeito nenhum...
Eu vou pedir pro Claudio Humberto assumir este blog... Mais uma paulada da coluna dele:
Ao tomar posse no Ministério da Saúde, em 1998, picado pela mosca azul da ambição política, José Serra declarou com ênfase: "o inimigo nº 1 da minha gestão será o mosquito aedes epypt". O inimigo venceu.
Ao tomar posse no Ministério da Saúde, em 1998, picado pela mosca azul da ambição política, José Serra declarou com ênfase: "o inimigo nº 1 da minha gestão será o mosquito aedes epypt". O inimigo venceu.
E mais uma vez, este blog "cola" do Cláudio Humberto:
Ao aumentar o próprio salário, negando o do funcionalismo, o presidente da Argentina, Eduardo Duhalde, aplicou a velha máxima brasileira: "Harina poca, mi pirano primero."
Ao aumentar o próprio salário, negando o do funcionalismo, o presidente da Argentina, Eduardo Duhalde, aplicou a velha máxima brasileira: "Harina poca, mi pirano primero."
O Blogger tá foda! Se eu quiser entrar lá e quiser postar, beleza. Mas se eu quiser acessar o LEITE DE PATO é impossível! Sacanagem! Será que os caras querem forçar a nossa conversão ao Blogger Pro? Se for, é putaria! Seria muito mais honesto dizer que o serviço vai passar a ser pago!
Na coluna do Claudio Humberto, a questão existencial da vez:
...quando vão começar a mandar carta com mosquito?
...quando vão começar a mandar carta com mosquito?
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
Graaaandeeee aaaaveeeee!!!
Didi Mocó se referindo a Mussum nos engraçadíssimos Trapalhões do final dos anos 70...
Graaaandeeee aaaaveeeee!!!
Didi Mocó se referindo a Mussum nos engraçadíssimos Trapalhões do final dos anos 70...
E a primeira vez que eu encarei a Itaipava foi em Caxias, na casa de uns parentes da patroa... Claro, a princípio sempre se faz cara feia. Mas experimentei e gostei... Gostei mesmo. E daí? Vão encarar?
Meu caro amigo Odisseu Kapyn, do Cocadaboa, elogiando a cerveja Itapaiva. Essa eu já conhecia faz tempo e posso afirmar: é uma boa cerveja sim. E garanto que esta minha colocação não faz parte das minhas Confissões Vexaminosas...
23.2.02
Vocês não fazem idéia de como eu gosto de uma boa bunda!!!
Breve aqui no LEITE DE PATO, mais fotos de Rafael Infante!!!
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Estupra, mas não mata!"
Paulo Maluf, 1989
"Estupra, mas não mata!"
Paulo Maluf, 1989
22.2.02
Aguardem. Em breve, vou elaborar mais melôs e publicá-las aqui no LEITE DE PATO...
E A MELÔ DO EPILÉTICO?
Só sei que o corpo estremece
As pernas desobeceeeem!!!
Araketu
Só sei que o corpo estremece
As pernas desobeceeeem!!!
Araketu
E A MELÔ DO PROCTOLOGISTA?
"Meee oolhaaaa,
Meee toocaaaa,
Meee faaaz sentiiir!!!"
Tunai
"Meee oolhaaaa,
Meee toocaaaa,
Meee faaaz sentiiir!!!"
Tunai
SABE A MELÔ DO COCÔ?
"Você foi saiiindooo de miiiiim
Devagaaaar e pra sempreeee!!!"
Simone
"Você foi saiiindooo de miiiiim
Devagaaaar e pra sempreeee!!!"
Simone
GRANDES FASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
É pra perguntar ou pra responder?
Aureliano Chaves num dos debates dos candidatos à presidência em 1989.
É pra perguntar ou pra responder?
Aureliano Chaves num dos debates dos candidatos à presidência em 1989.
BOLETIM DO RAFAEL
Hoje, o Infante Rafael está completando três meses de idade!!!
Hoje, o Infante Rafael está completando três meses de idade!!!
21.2.02
Acompanhando as reportagens sobre os Jogos Olímpicos de Inverno, em Salt Lake City, cheguei à conclusão de que o torneio de curling pode se encaixar na categoria "perda de tempo com coisas babacas"...
...
...
Silêncio! Agora ouço Louis Armstrong e Ella Fitzgerald cantando "Cheek to cheek"! Não há o que se compare!
Toda vez que aparece Solange Couto em "O Clone", ela tem que falar aquele bordãozinho idiota que virou "moda". Dia desses - acho que foi na segunda - numa cena curtinha, ela falou isso umas três vezes! T-R-Ê-S V-E-Z-E-S!!! Aí, se eu encontrar essa mulher na sua, sou capaz de dar um soco nela! Né brinquedo, não! Ôps...
Piadinha aqui do trabalho. Sabem o que o motorista de ônibus disse pro trocador?
Resp: - A que ponto nós chegamos!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Resp: - A que ponto nós chegamos!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
BOLETIM DO RAFAEL
Parece que o meu pequenininho está virando um rapaz. Já está dormindo a madrugada (quase) toda. Só acorda uma vez na madrugada para mamar ou quando "está cocô ou xixi". Ou os dois juntos. Também está gostando do suco de laranja lima. Inclusive já está sabendo tomá-lo no copinho. Muito bom, muito bom mesmo! Hoje, ele experimentou papinha de banana. Mas o que ele gosta mesmo é de peito. Só dorme no peito.
Parece que o meu pequenininho está virando um rapaz. Já está dormindo a madrugada (quase) toda. Só acorda uma vez na madrugada para mamar ou quando "está cocô ou xixi". Ou os dois juntos. Também está gostando do suco de laranja lima. Inclusive já está sabendo tomá-lo no copinho. Muito bom, muito bom mesmo! Hoje, ele experimentou papinha de banana. Mas o que ele gosta mesmo é de peito. Só dorme no peito.
Mea culpa: o Viva Rio está recrutando voluntários para o combate ao dengue. Ignorem o post do dia 15 de fevereiro...
Pra quem gosta...
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 26
Este livro inaugura a coleção "Veredas" da revista liberal, que nasce para tornar autônomas e ainda mais visíveis as grandes diretrizes de pesquisa em que a revista empenha as própria energias, unidas às contribuições de vários importantes colaboradores.
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 26
EM QUE CRÊEM OS QUE NÃO CRÊEM
UMBERTO ECO
Este livro inaugura a coleção "Veredas" da revista liberal, que nasce para tornar autônomas e ainda mais visíveis as grandes diretrizes de pesquisa em que a revista empenha as própria energias, unidas às contribuições de vários importantes colaboradores.
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE DE TODOS OS TEMPOS:
"Güüüeeentaaa... Ele güüüeeentaaa!!!"
Paulo Silvino
"Güüüeeentaaa... Ele güüüeeentaaa!!!"
Paulo Silvino
Pra sair com a galera... chopp.
Na beira da piscina... caipirinha.
Nos dias frios... vinho.
Pra assistir futebol... cerveja.
Na beira da piscina... caipirinha.
Nos dias frios... vinho.
Pra assistir futebol... cerveja.
E direto da coluna de Helio Fernandes, na Tribuna da Imprensa...
Por que o Brasil não joga com a seleção de Caymã, eliminada da Copa do Mundo? Ganharia fácil, e para chefiar a delegação, uns 20 dirigentes, querendo "visitar" seu dinheiro. E o Scolari, felicíssimo.
Por que o Brasil não joga com a seleção de Caymã, eliminada da Copa do Mundo? Ganharia fácil, e para chefiar a delegação, uns 20 dirigentes, querendo "visitar" seu dinheiro. E o Scolari, felicíssimo.
20.2.02
Rambo V - A morte de Sylvester Stalone
Terminator III - Picolinos se transformam no T-1000
Back to the Future IV - Picolino James retorna a 1983 e mata a mãe de Sandy & Junior
Exorcista VII - O demônio entra em Picolino Gory e é dominado
Rocky VIII - Sylvester Stalone renasce e mata popó em Las Vegas
Duendes II - Xuxa é enterrada viva
Esqueceram de mim IV - Perdido em luziânia
Poltergeist IV - Carolaine é currada por fantasmas sobrenaturais superdotados
Moonwalker II - Michael Jackson é enterrado vivo
Tudo isso está em Picolinos!
Terminator III - Picolinos se transformam no T-1000
Back to the Future IV - Picolino James retorna a 1983 e mata a mãe de Sandy & Junior
Exorcista VII - O demônio entra em Picolino Gory e é dominado
Rocky VIII - Sylvester Stalone renasce e mata popó em Las Vegas
Duendes II - Xuxa é enterrada viva
Esqueceram de mim IV - Perdido em luziânia
Poltergeist IV - Carolaine é currada por fantasmas sobrenaturais superdotados
Moonwalker II - Michael Jackson é enterrado vivo
Tudo isso está em Picolinos!
Vou seguir o conselho da rapaziada e vou deixar FY em paz. Até porque, no fundo, no fundo, essa mulher é tão desconhecida quanto eu. Se ela ficasse durante uma hora no Largo da Carioca, parada, ninguém daria sequer um tchauzinho pra ela, porque, pro povão, pra população, ela é... é... Bem, ela é uma ANÔNIMA. Só é conhecida mesmo na rodinha de meia dúzia de intelectualóides de bar a qual pertence. E ainda por cima vai ter que escrever forçada pro Big Brother. Vocês têm razão, pessoal. Deixemos FY em paz e cuidemos da vida.
O LEITE DE PATO vem a público dizer que está pouco se fudendo com esse papo de palíndromo ou capicua. Pra quem não sabe que porra é essa: se você ler a data de hoje de trás pra frente, é a mesma coisa: 20/02/2002. O que eu tenho a dizer é o seguinte:
1 - O mundo não vai acabar por causa dessa merda.
2 - O Brasil não vai ser campeão do mundo por causa disso.
3 - Eu não vou comer a Ellen Roche só porque eu posso ler a data de hoje de trás pra frente.
4 - Fernando Henrique vai continuar sendo o último a saber das coisas e não é essa data cheia de fru-fru que vai mudar essa situação.
5 - O Fantástico, mesmo se fosse exibido hoje, ia levar outra sova da Casa dos Artistas.
6 - Os livros da Fernanda Young vão continuar sendo muito ruins hoje.
7 - A dengue não vai acabar de uma hora pra outra até porque os mosquitos não sabem ler da esquerda pra direita, quanto mais da direita pra esquerda.
8 - O FMI não vai emprestar um só ceitil pra Argentina só porque tem meia dúzia de otários que acham que a data de hoje significa alguma coisa.
9 - Eu vou continuar torcendo pro Vasco.
10 - A Tiazinha ainda continua muito da gostosa.
E tenho dito.
1 - O mundo não vai acabar por causa dessa merda.
2 - O Brasil não vai ser campeão do mundo por causa disso.
3 - Eu não vou comer a Ellen Roche só porque eu posso ler a data de hoje de trás pra frente.
4 - Fernando Henrique vai continuar sendo o último a saber das coisas e não é essa data cheia de fru-fru que vai mudar essa situação.
5 - O Fantástico, mesmo se fosse exibido hoje, ia levar outra sova da Casa dos Artistas.
6 - Os livros da Fernanda Young vão continuar sendo muito ruins hoje.
7 - A dengue não vai acabar de uma hora pra outra até porque os mosquitos não sabem ler da esquerda pra direita, quanto mais da direita pra esquerda.
8 - O FMI não vai emprestar um só ceitil pra Argentina só porque tem meia dúzia de otários que acham que a data de hoje significa alguma coisa.
9 - Eu vou continuar torcendo pro Vasco.
10 - A Tiazinha ainda continua muito da gostosa.
E tenho dito.
E agora com vocês...
OS BABACAS DO DIA
GRANDES FRASES DA HUMANIDADE
"E avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade!"
Negritude Júnior
"E avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade!"
Negritude Júnior
Mais uma da coluna do Claudio Humberto:
Presidengue
Na cúpula do PFL, o candidato tucano José Serra só é chamado de ?presidengue?, em meio a sonoras gargalhadas. Principalmente do presidente nacional do partido, senador Jorge Bornhausen (SC).
Presidengue
Na cúpula do PFL, o candidato tucano José Serra só é chamado de ?presidengue?, em meio a sonoras gargalhadas. Principalmente do presidente nacional do partido, senador Jorge Bornhausen (SC).
GRANDES FRASES DE TODOS OS TEMPOS:
"Elesbão não tem amigo!"
(Elesbão, TV Pirata)
"Elesbão não tem amigo!"
(Elesbão, TV Pirata)
19.2.02
No Pasquim 21 tem um artigo de Maria Lúcia Dahl sobre Leila Diniz. Porra, Leila Diniz de novo?! O que é que esse país ganhou ou perdeu com a morte de Leila Diniz? Pra mim, a coisa mais marcante dessa moça foi uma foto de barriga de fora na praia... E se não fosse ela, seria qualquer outra. Não tenha nada contra Leila Diniz. Talvez, pro pessoal do Varandão da Saudade, poucas coisas possam ter representado mais uma época do que Leila. Mas O Pasquim 21 parece que vai apresentar os mesmos textos de sempre, falando dos mesmos de sempre. Tomara que seja só impressão.
Vamos agora à seção QUEM GUARDA, TEM:
Comparem a mensagem que Fernanda Young enviou para a Revista Tpm e esta simpática mensagem enviada para mim por uma tal Renata de Curitiba.
Adailson,
Seu medíocre. Aliás, antes de tudo, você moooooooooooooorre de inveja de Fernanda Young porque você simplesmente não existe. E o seu problema é este, Fernanda está cada vez mais aí e você ser desprezível) não existe.
Ops, estou enganada, você existe. Existe em um site tão idiota como o seu pseudônimo mais idiota e covarde ainda. Você não entende o que ela escreve ? Burro. Acorde burrildo, não use a palavra literatura porque você não sabe o que é. Tem mais . Você não é anônimo porque você quer, mas de que adianta divulgar um nome de quem nunca será realmente um nome, seu sonho de aparecer é ridículo. Anônimo você nasceu, anônimo vai morrer. (hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha). Invejoso, medíocre, inapto. Mas, olha anônimo, já sabemos quem é você e qual é o seu nome verdadeiro. Medíocre invejoso, fique quieto ou acabamos com você, porque é muuuuuuito fácil eliminar coisas pequenas.
Renata - Curitiba
P.S. : Alexandre Machado já está sabendo quem é você.
É ou não é um texto com a mesma elegância e obsessivo em relação a "anônimos"? Bom, Fernanda, eu posso até ter um pseudônimo esquisito mesmo. Mas covardia é você se fazer passar por uma fã sua (como se você tivesse fãs mesmo) e sair por aí ameaçando os outros. Toma vergonha!
Comparem a mensagem que Fernanda Young enviou para a Revista Tpm e esta simpática mensagem enviada para mim por uma tal Renata de Curitiba.
Adailson,
Seu medíocre. Aliás, antes de tudo, você moooooooooooooorre de inveja de Fernanda Young porque você simplesmente não existe. E o seu problema é este, Fernanda está cada vez mais aí e você ser desprezível) não existe.
Ops, estou enganada, você existe. Existe em um site tão idiota como o seu pseudônimo mais idiota e covarde ainda. Você não entende o que ela escreve ? Burro. Acorde burrildo, não use a palavra literatura porque você não sabe o que é. Tem mais . Você não é anônimo porque você quer, mas de que adianta divulgar um nome de quem nunca será realmente um nome, seu sonho de aparecer é ridículo. Anônimo você nasceu, anônimo vai morrer. (hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha). Invejoso, medíocre, inapto. Mas, olha anônimo, já sabemos quem é você e qual é o seu nome verdadeiro. Medíocre invejoso, fique quieto ou acabamos com você, porque é muuuuuuito fácil eliminar coisas pequenas.
Renata - Curitiba
P.S. : Alexandre Machado já está sabendo quem é você.
É ou não é um texto com a mesma elegância e obsessivo em relação a "anônimos"? Bom, Fernanda, eu posso até ter um pseudônimo esquisito mesmo. Mas covardia é você se fazer passar por uma fã sua (como se você tivesse fãs mesmo) e sair por aí ameaçando os outros. Toma vergonha!
FERNANDA YOUNG, CURTA E GROSSA
É uma grosseria. Que feio. Para você, duas frases feitas, pois não vale a pena fazer novas: "Quem és tu, cara de cu?" e "A inveja é uma merda." Sorte sua ser uma total desconhecida ou eu podia te encontrar na rua.
Fernanda Young, por e-mail.
Nota da redação:
A mensagem acima foi enviada pela escritora Fernanda Young para a colaboradora Gabriela Mellão, que escreveu uma resenha sobre seu último livro na Tpm de dezembro. Ficamos com a impressão de que a Fernanda sentiu-se incomodada com as críticas. Nem era para tanto. Afinal, até dissemos que a tal obra era razoável. Mas, admitimos, foi um erro não destacar a elegância de seu estilo - reconhecível mesmo em e-mails.
Fonte: Revista Tpm - Fevereiro de 2002.
Ora, ora, esta pequena pérola encontrada na Revista Tpm deveria ser retumbada aos quatro ventos. Nele, vemos Fernanda Young irascível - posto que a menina não suporta críticas. As pessoas que acompanham o LEITE DE PATO sabem disso. O texto da escritora para a revista só me faz pensar que aquela menina de Curitiba que estava dando ataques de pelanca com um "anônimo" (eu) era MESMO da senhora Young. Só ela mesmo se incomoda com os "desconhecidos" que ousam atacar sua "obra destinada a entrar para a História". (Hahahahaha!!!)
Tá vendo? Literatura, com L maiúsculo, não é para qualquer um. Um Gabriel García Márquez JAMAIS E EM TEMPO ALGUM se prestaria a bater boca com uma revista. Vocês imaginariam uma coisa dessas? Um Saramago batendo o pezinho, revoltado, porque fizeram uma crítica um pouco desfavorável de sua obra? Não, mas Fernanda Young, essa enganadora, faz esse tipo de coisa. E ela até deveria se dar por satisfeita por considerarem o tal "Efeito Urano" razoável. Porque, na verdade, ele é uma MERDA! Um romancezinho descartável, de quinta categoria, recheado de neuroses da Zona Sul, que não têm penetração no grande público. Se ela não fosse redatora dos "Normais" (programinha badalado, mas que é muito inferior à "Grande Família"), ninguém saberia de sua tosca existência. Ou melhor: as pessoas só conhecem seu rosto por que ela faz questão de posar na capa dos seus livros com aquela cara de idiota.
Em tempo: quanto aos "Normais", é fácil, muito fácil fazer piadinha colando do "Seinfeld"...
Quanto à missiva furibunda desta infeliz para a redação da Tpm, duas respostas que Gabriela poderia mandar para FY:
1 - "Quem és tu, cara de cu?"
Simples. Uma pessoa que não gosta do que você escreve. Acredite, FY, elas existem. E o número é muito maior do que você pode imaginar.
2 - "A inveja é uma merda."
Poderíamos substituir a palavra por um sinônimo. A inveja é um livro de Fernanda Young.
Agora deixemos a senhora Young em paz. Afinal, ela tem que estar com a cabeça bem fresca pra bolar uma palhaçada qualquer pros "normais" aparecerem no Big Brother.
É uma grosseria. Que feio. Para você, duas frases feitas, pois não vale a pena fazer novas: "Quem és tu, cara de cu?" e "A inveja é uma merda." Sorte sua ser uma total desconhecida ou eu podia te encontrar na rua.
Fernanda Young, por e-mail.
Nota da redação:
A mensagem acima foi enviada pela escritora Fernanda Young para a colaboradora Gabriela Mellão, que escreveu uma resenha sobre seu último livro na Tpm de dezembro. Ficamos com a impressão de que a Fernanda sentiu-se incomodada com as críticas. Nem era para tanto. Afinal, até dissemos que a tal obra era razoável. Mas, admitimos, foi um erro não destacar a elegância de seu estilo - reconhecível mesmo em e-mails.
Fonte: Revista Tpm - Fevereiro de 2002.
Ora, ora, esta pequena pérola encontrada na Revista Tpm deveria ser retumbada aos quatro ventos. Nele, vemos Fernanda Young irascível - posto que a menina não suporta críticas. As pessoas que acompanham o LEITE DE PATO sabem disso. O texto da escritora para a revista só me faz pensar que aquela menina de Curitiba que estava dando ataques de pelanca com um "anônimo" (eu) era MESMO da senhora Young. Só ela mesmo se incomoda com os "desconhecidos" que ousam atacar sua "obra destinada a entrar para a História". (Hahahahaha!!!)
Tá vendo? Literatura, com L maiúsculo, não é para qualquer um. Um Gabriel García Márquez JAMAIS E EM TEMPO ALGUM se prestaria a bater boca com uma revista. Vocês imaginariam uma coisa dessas? Um Saramago batendo o pezinho, revoltado, porque fizeram uma crítica um pouco desfavorável de sua obra? Não, mas Fernanda Young, essa enganadora, faz esse tipo de coisa. E ela até deveria se dar por satisfeita por considerarem o tal "Efeito Urano" razoável. Porque, na verdade, ele é uma MERDA! Um romancezinho descartável, de quinta categoria, recheado de neuroses da Zona Sul, que não têm penetração no grande público. Se ela não fosse redatora dos "Normais" (programinha badalado, mas que é muito inferior à "Grande Família"), ninguém saberia de sua tosca existência. Ou melhor: as pessoas só conhecem seu rosto por que ela faz questão de posar na capa dos seus livros com aquela cara de idiota.
Em tempo: quanto aos "Normais", é fácil, muito fácil fazer piadinha colando do "Seinfeld"...
Quanto à missiva furibunda desta infeliz para a redação da Tpm, duas respostas que Gabriela poderia mandar para FY:
1 - "Quem és tu, cara de cu?"
Simples. Uma pessoa que não gosta do que você escreve. Acredite, FY, elas existem. E o número é muito maior do que você pode imaginar.
2 - "A inveja é uma merda."
Poderíamos substituir a palavra por um sinônimo. A inveja é um livro de Fernanda Young.
Agora deixemos a senhora Young em paz. Afinal, ela tem que estar com a cabeça bem fresca pra bolar uma palhaçada qualquer pros "normais" aparecerem no Big Brother.
18.2.02
E pra encerrar, mais um SINAL CLARO DO FIM DO MUNDO!!!
Não, não sou o Arauto do Apocalispe, mas este também é um SINAL CLARO DO FIM DO MUNDO!!!
E com vocês, a série SINAIS CLAROS DO FIM DO MUNDO!!!
BOLÃO:
Quanto tempo vai durar o novo "Pasquim"?
Quanto tempo vai durar o novo "Pasquim"?
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 25
Capítulo 25
MEMORIAL DO CONVENTO
José Saramago
É, realmente eu não gosto de pessoas que tenham fascinação pelo próprio umbigo.
É muito bom saber que podemos contar com os verdadeiros amigos quando mais precisamos. MARIANA, minha amiga de vidas passadas, acabou de me informar que Fernanda Young vai participar das rodas de leitura do CCBB aqui no Rio. Isso vai fazer com que eu passe bem longe do prédio. Se não estivesse de posse desta informação, correria o risco de entrar no prédio e, desavisadamente, entrar na sala onde a leitura do amontoado de obviedades da "escritora com ritmo próprio" estivesse sendo realizada. Como o meu gosto pelo masoquismo não vai tão longe, escapei dessa. Além do mais, pra ficar ouvindo aquela clichezada neurótica, não preciso ir muito longe. Basta acompanhar o Big Brother...
Deu na coluna do Claudio Humberto:
Pensando bem...
...coitado do Serra, um homem tão bom, incapaz de matar um mosquito...
Pensando bem...
...coitado do Serra, um homem tão bom, incapaz de matar um mosquito...
17.2.02
E em homenagem à minha avó, a maior perda de minha vida adulta (a da infância, claro, foi meu pai), um pequeno poema de Mário Quintana publicado anteriormente no BURRO FALANTE
"'Parece um sonho que ela tenha morrido!'
diziam todos... Sua viva imagem
tinha carne!... E ouvia-se, na aragem,
passar o frêmito do seu vestido...
E era como se ela houvesse partido
e logo fosse regressar da viagem...
- até que em nosso coração dorido
a Dor cravava o seu punhal selvagem!
Mas tua imagem, nosso amor, é agora
menos dos olhos, mais do coração.
Nossa saudade te sorri: não chora...
Mais perto estás de Deus, como um anjo querido.
E ao relembrar-te a gente diz, então:
'Parece um sonho que ela tenha vivido!'"
("Parece um sonho...", 1953)
"'Parece um sonho que ela tenha morrido!'
diziam todos... Sua viva imagem
tinha carne!... E ouvia-se, na aragem,
passar o frêmito do seu vestido...
E era como se ela houvesse partido
e logo fosse regressar da viagem...
- até que em nosso coração dorido
a Dor cravava o seu punhal selvagem!
Mas tua imagem, nosso amor, é agora
menos dos olhos, mais do coração.
Nossa saudade te sorri: não chora...
Mais perto estás de Deus, como um anjo querido.
E ao relembrar-te a gente diz, então:
'Parece um sonho que ela tenha vivido!'"
("Parece um sonho...", 1953)
Definitivamente, o tempo passa rápido. Hoje faz seis meses que a minha avó morreu. Sua benção,vó. Sua benção.
Não sei se eu já contei essa história, mas mesmo que a resposta seja afirmativa, vale a pena contar de novo. Acontece que o pessoal do Balé Guaíra estava precisando de uma música pequena, bem pequena, que marcasse a passagem entre uma cena e outra do "Grande Circo Místico". Ligaram para o Edu Lobo, que logo se prontificou a fazer a tal música. Só que o resultado para ele foi tão fantástico que ele resolveu encomendar uma letra pro Chico Buarque, o maior compositor brasileiro vivo. Acontece que o Chico demora - e muito - pra fazer letras. A solução para Edu foi passar por telefone quantas sílabas deveriam ter os versos da canção. Chico topou e dias depois, sem sequer ouvir a melodia, estava pronta a letra de "Beatriz", uma das poesias mais bonitas que eu já tive o prazer de ler. Com um pequeno detalhe: a nota mais baixa da música é a palavra "chão". A mais alta, "céu". Coisas de gênio.
BOLETIM DO RAFAEL
Meu filho - que está às portas do seu terceiro mês de vida - tomou, pela primeira vez um suco de laranja. Lima. O cocô dele está amarelo-ouro.
Meu filho - que está às portas do seu terceiro mês de vida - tomou, pela primeira vez um suco de laranja. Lima. O cocô dele está amarelo-ouro.
Em tempos de Roseana, não custa lembrar o grito da turba nos idos dos anos 80:
"O povo não esquece, Sarney é PDS!!!"
"O povo não esquece, Sarney é PDS!!!"
Jáder Cascalho, ops, Barbalho está em cana. Por pouco tempo é claro. Formação de quadrilha. Não, vocês não esqueceram que nosso mui respeitado presidente moveu mundo e fundos (principalmente os fundos, que não são dele) pra colocar esse cidadão na presidência do Senado.
Quando os cérebros trabalham direito, geralmente eles vêm parar aqui...
16.2.02
CONFISSÕES VEXAMINOSAS: Sabe aquela música do "Baba Baby"? Pois é... Eu gosto dela...
Não é por nada, não... Mas o meu filho é bonito pra caralho!!!
Tarefas para hoje de manhã cedo:
1 - Comprar o carrinho novo do Rafael, porque o bichinho cresceu tanto que não cabe mais no atual.
2 - Comprar laranja-lima. É que o Rafael vai mudar sua dieta agora que está prestes a completar 3 meses.
3 - Compras de mês.
1 - Comprar o carrinho novo do Rafael, porque o bichinho cresceu tanto que não cabe mais no atual.
2 - Comprar laranja-lima. É que o Rafael vai mudar sua dieta agora que está prestes a completar 3 meses.
3 - Compras de mês.
A cerveja realmente é uma ótima companhia...
Às vezes me bate uma idéia, a mesma que teve o filósofo que se suicida no filme "A Excêntrica Família de Antônia": "Sobretudo, eu não queria pensar."
Uma pausa pro xixi...
Uma pausa para beber água...
Um pausa para nossos comerciais...
Ora, Adaílton, me dirão alguns com um sorriso até certo ponto sarcástico nos lábios, o que existia era o caos. Tudo bem. Mas O QUE HAVIA ANTES DO CAOS? Se tudo já estava "lá", se tudo sempre "foi" e um dia "resolveu" explodir e criar o Universo, surge logo uma nova questão: QUEM OU O QUÊ FEZ COM QUE ISSO ACONTECESSE? QUE FORÇA DA NATUREZA OU DO ACASO "DECIDIU" GERAR MUNDOS ATRÁS DE MUNDOS? E PARA QUÊ? E COMO? Se tudo estava lá e sempre esteve, talvez seja lícito pensar que sempre as coisas vão ficar por aí, Infinito a fora, criando novos Universos... E se tudo é, foi e será, a resposta começa a invadir o perigoso terreno da metafísica. E quanto mais eu tento me afastar dessa idéia de uma força que organiza essa "bagunça", mais eu me aproximo de uma causa primeira, aquela que esteve lá antes de tudo começar.
Perguntar não ofende. Mas existem questões que jamais conseguiremos responder. E digo isso sem nenhum medo. Acredito que por mais que a Ciência investigue e debata, algumas coisas ela nunca poderá decifrar. Por exemplo: a teoria da criação do Universo. O mais perto que a Ciência chegou foi a Teoria do Big Bang, que é uma tentativa de explicação, mas é uma TEORIA. O que ninguém parece se perguntar é: O QUE HAVIA ANTES DO BIG BANG?
15.2.02
Desculpem pelo post anterior. Mas é que sucumbi à vaidade...
100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE
Capítulo 24
"O tambor", já filmado por Volker Schlondorff, um dos mais brilhantes e produtivos cineastas alemães, é um romance povoado de alusões históricas, um retrato de época que cobre cinquenta anos da vida européia. Escrito num estilo torrencial, com fortes inclinações para o fantástico, é também um libelo radical contra a atomização do indivíduo nas sociedades totalitárias. Na Espanha, por exemplo, só pôde ser editado depois da morte de Franco, embora fosse lido clandestinamente numa edição publicada no México. Sobre este livro o escritor Mario Pontes escreveu: "Deliberadamente grosseiros, pontilhado de aventuras por vezes asquerosas, "O tambor" é ao mesmo tempo romance picaresco e sátira a um tipo de ficção caro a autores europeus da época de ouro da literatura burguesa, o romance de formação de uma personalidade." Conforme o grande romancista francês Michel Tournier observou: "Ao emergir da guerra , numa Alemanha cortada em duas, coberta de ruínas fumegantes e esmagada por acusações de todo tipo, os escritores mais jovens de então podiam indagar: o que fazer agora? "O tambor", de Gunter Grass, sem dúvida é até o momento a melhor resposta dada a essa pergunta."
Capítulo 24
O TAMBOR
"O tambor", já filmado por Volker Schlondorff, um dos mais brilhantes e produtivos cineastas alemães, é um romance povoado de alusões históricas, um retrato de época que cobre cinquenta anos da vida européia. Escrito num estilo torrencial, com fortes inclinações para o fantástico, é também um libelo radical contra a atomização do indivíduo nas sociedades totalitárias. Na Espanha, por exemplo, só pôde ser editado depois da morte de Franco, embora fosse lido clandestinamente numa edição publicada no México. Sobre este livro o escritor Mario Pontes escreveu: "Deliberadamente grosseiros, pontilhado de aventuras por vezes asquerosas, "O tambor" é ao mesmo tempo romance picaresco e sátira a um tipo de ficção caro a autores europeus da época de ouro da literatura burguesa, o romance de formação de uma personalidade." Conforme o grande romancista francês Michel Tournier observou: "Ao emergir da guerra , numa Alemanha cortada em duas, coberta de ruínas fumegantes e esmagada por acusações de todo tipo, os escritores mais jovens de então podiam indagar: o que fazer agora? "O tambor", de Gunter Grass, sem dúvida é até o momento a melhor resposta dada a essa pergunta."
10 COISAS QUE EU NÃO AGÜENTO MAIS!!!
1 - Aquela voz de taquara-rachada e de poucos recursos da Paula Toller.
2 - A badalação do "humor" neurótico de "Os Normais".
3 - A exibição de Luma de Oliveira.
4 - Encheção de saco do "Senhor dos Anéis" e do "Harry Potter".
5 - A cara de idiota da Xuxa toda vez que faz uma benemerência...
6 - Essa porra dessa epidemia de dengue.
7 - Estrelas contando como se livraram da depressão na Caras...
8 - Gírias escrotas: "Né brinquedo não", da novela das oito e a surrada "Muita calma nessa hora."
9. José Serra, Garotinho e César Mala
10. Os papos-cabeça do Big Brother recheados de "Pô, aí..."
1 - Aquela voz de taquara-rachada e de poucos recursos da Paula Toller.
2 - A badalação do "humor" neurótico de "Os Normais".
3 - A exibição de Luma de Oliveira.
4 - Encheção de saco do "Senhor dos Anéis" e do "Harry Potter".
5 - A cara de idiota da Xuxa toda vez que faz uma benemerência...
6 - Essa porra dessa epidemia de dengue.
7 - Estrelas contando como se livraram da depressão na Caras...
8 - Gírias escrotas: "Né brinquedo não", da novela das oito e a surrada "Muita calma nessa hora."
9. José Serra, Garotinho e César Mala
10. Os papos-cabeça do Big Brother recheados de "Pô, aí..."
Enquanto vidas são ceifadas por causa de um mosquitinho de merda, o bate-boca continua entre o César Mala e o Governadorzinho Garotinho. O primeiro sonha em ser Governador, mas não tem estrutura mental pra isso. O segundo continua debochando de todo mundo e fazendo suas "falsas preces pra Jesus" (esta frase foi um dos raros momentos de lucidez de Eurico Miranda em toda a sua vida).
O senhor Dráuzio Varela prestou um desserviço à Nação ao afirmar que José Serra é o melhor Ministro da Saúde de todos os tempos. Como, se ele não reintegrou os 6 mil mata-mosquitos que, mal ou bem, evitavam o alastramento da dengue não só no Rio, mas no país? Porra, se ele é o melhor, por favor, não me deixem chegar perto de um eventual "pior" pois eu sou capaz de avançar na jugular do sujeito!!!
Epidemia de dengue pra lá, epidemia de dengue pra cá, e uma grande dúvida me assola: CADÊ O RUBEM CÉSAR FERNANDES, do Viva Rio? Por que é que este senhor não organizou passeatas e panelaços - ou coisa que o valha - diante da sede da prefeitura, do Palácio Guanabara, do Ministério da Saúde pra exigir uma posição mais firme das "otoridades"? Abraçar a Lagoa, mandar todo mundo se vestir de branco na Zona Sul, pedir "paz" e fazer protestinhos é muito fácil. Quero ver é reclamar de verdade! Senão esta ONG poderia mudar o nome pra Morra Rio. De dengue, é claro.
Apesar de vocês só conseguirem ver os arquivos de outubro em diante, o LEITE DE PATO está no Blogger desde agosto, depois da morte prematura do Desembucha. Na verdade, este blog existe desde julho de 2001, mês em que comemorarei seu primeiro aniversário. E, desta vez, espero que com um novo template e oxalá com uma boa novidade... Quer viver, talvez verá!
"Quando você disse 'Nietzsche'
Eu respondi 'saúde'
Fiz o que pude
Mas percebi que ia mal
O nosso amor
Nunca entendi Lévi-Strauss
Nunca discuti Michel Foucault
Ainda não descobri
Meu verdadeiro eu
Ninguém me estrangulou
Nem a minha mulher
Não li o Althusser
Só vi 'Isto é Pelé'
Tu amas Debussy
Que coisa mais careta
Tu amas Debussy
E eu gosto é de buceta!"
Niezstche
Casseta & Planeta
Eu respondi 'saúde'
Fiz o que pude
Mas percebi que ia mal
O nosso amor
Nunca entendi Lévi-Strauss
Nunca discuti Michel Foucault
Ainda não descobri
Meu verdadeiro eu
Ninguém me estrangulou
Nem a minha mulher
Não li o Althusser
Só vi 'Isto é Pelé'
Tu amas Debussy
Que coisa mais careta
Tu amas Debussy
E eu gosto é de buceta!"
Niezstche
Casseta & Planeta
14.2.02
Tá na Veja:
"Enquanto quem explode casas em Moscou for considerado ativista pela liberdade e em outros países for visto como terrorista não poderemos pensar numa frente única contra o terrorismo." (Sergei Ivanov, ministro da Defesa da Rússia, criticando os EUA por usar dois pesos e duas medidas na luta contra o terrorismo.)
"Enquanto quem explode casas em Moscou for considerado ativista pela liberdade e em outros países for visto como terrorista não poderemos pensar numa frente única contra o terrorismo." (Sergei Ivanov, ministro da Defesa da Rússia, criticando os EUA por usar dois pesos e duas medidas na luta contra o terrorismo.)
Trabalhar de ressaca é foda...
E o Urso do Cabelo Duro também está indicando o LEITE DE PATO.
Eu odeio pirralhos abusados.
Eu odeio espinafre.
Eu odeio brócolis.
13.2.02
O LEITE DE PATO está catalogado pelo blog PATRIMÔNIO.
BOLETIM DO RAFAEL:
Neste exato momento, o meu rebento está mamando. No peito.
Neste exato momento, o meu rebento está mamando. No peito.
A Giovana Antonelli se separou do marido... Vai ver que era o casamento dela que estava atravancando o progresso do Brasil...
A Xaiane foi eliminada do Big Brother. Nossa, como o país melhorou por causa disso, né não?
12.2.02
Não é por nada não, mas a minha conexão tá muito foda!!!
Tem um link pro LEITE DE PATO vindo do blog Infinital Revolutia.
Porra, quem é que tá procurando Raul Gazola nu aqui no LEITE DE PATO?
É com lágrimas de esguicho nos olhos que o LEITE DE PATO informa que está sendo recomendado pelo blog Pé Sujo Connection!!!
Enquanto a dengue rola solta no Rio de Janeiro, o Sinistro da Saúde, o Governadorzinho do Estado e o Prefeito Imbecil da Cidade continuam batendo boca... Quem é que disse que filho feio não tem pai?
Espasmo Silidron. Homeopatia. Funchicórea. Nada disso adiantou. O que livrou o meu Rafael das cólicas foi uma rezadeira (católica, católica!!!)... Depois que ela rezou o meu filho, ele NUNCA MAIS TEVE CÓLICA. Parece sacanagem. Mas não é... E desafio qualquer um a me provar que não foi isso que libertou meu sagaz petiz de suas indizíveis dores...
Aos meus admiradores (podem acreditar: eu os tenho), uma boa notícia. Aos meus detratores (uma parcela ínfima da raça humana, é verdade, mas que também existe), uma má nótícia... ESTOU BLOGANDO DE CASA PELA PRIMEIRA VEZ!!! Depois de meses e meses tentando me conectar no sacrossanto recesso de meu lar, depois de noites e noites de angústia sem poder me comunicar de casa com o mundo exterior, eu, Adaílton Persegonha, consegui me conectar ao maravilhoso mundo da internet!!! Este é um passo gigantesco para que eu possa realizar o sonho de ser Imperador da Terra!!! E caso eu consiga, baixarei centenas de medidas provisórias proibindo coisas como os livros de Fernanda Young, a exibição de qualquer reality show com pessoas que nunca leram sequer uma frase de Gabriel García Márquez e qualquer treinador que hesite em convocar Romário para a Copa dirigir a Seleção Brasileira!!! É isso, pessoal!!! A peteca não vai cair!!! Agora é paulada na moringa!!!
8.2.02
Bom, pessoal, vou passar o meu Carnaval aqui mesmo no Rio, junto com a Família Persegonha. Só voltarei ao meu modesto blog depois da quarta-feira de cinzas. Até lá, espero que vocês se comportem direitinho quando a Mangueira entrar!!! Até lá...
LEITE DE PATO EM RITMO DE ZIRIGUIDUM, BALACOBACO E TELECOTECO!!!
"Ó jarditriste
Por que estás tão neira?
Mas o que ceu
Que te acontefoi?
Foi a Cagalho
Que caiu da Amélia
Deu dois surreu
E depois morriro!!!
Vem, jardimor!
Vem, minha aneira!
Não fique seu
Porque o mundo é todo triste
Tu és muito mais morreu
Que a Camélia que bonita!!!"
"Ó jarditriste
Por que estás tão neira?
Mas o que ceu
Que te acontefoi?
Foi a Cagalho
Que caiu da Amélia
Deu dois surreu
E depois morriro!!!
Vem, jardimor!
Vem, minha aneira!
Não fique seu
Porque o mundo é todo triste
Tu és muito mais morreu
Que a Camélia que bonita!!!"
BIG BROTHER: Estela, a lésbica do programa, disse que não suporta a superficialidade. Então o que é que ela está fazendo lá? Discutindo Kant?
FHC chovendo no molhado de novo:
"O corporativismo impede a união das polícias civil e militar."
Porra, onde é que este homem esteve durante sete anos?
Qualquer dia, ele descobre a pólvora...
"O corporativismo impede a união das polícias civil e militar."
Porra, onde é que este homem esteve durante sete anos?
Qualquer dia, ele descobre a pólvora...
O LEITE DE PATO, sem falsa modéstia, se tornou um blog célebre!!!
É claro que os seqüestradores merecem pagar pelo que fizeram, assim como os assassinos do prefeito Celso Daniel. Mas e o Paulinho Moska? Ele pode ficar solto por aí? Um sujeito que lança um CD com o nome "Eu FALSO da minha vida o que quiser" merece PRISÃO PERPÉTUA!!! I-M-E-D-I-A-T-A-M-E-N-T-E!!!
Pensei que nunca fosse abandonar o hábito de dizer: "Amanhã vou na casa da minha avó..."
Sabe, se me for dada a benção de chegar à terceira idade, gostaria de me tornar um velhinho sábio...
Hoje eu estou meio lírico...
7.2.02
Pra terminar, o Capítulo 23 dos 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE!!!
O que é a meditação ? O que é o abandono do corpo ? Que significa o jejum ? E a suspensão do fôlego ? São modos de fugirmos de nós mesmos. São os momentos durante os quais o homem escapa à tortura de seu eu. Fazem-nos esquecer, passageiramente, o sofrimento e a insensatez da vida.
SIDARTA
De Herman Hesse
O que é a meditação ? O que é o abandono do corpo ? Que significa o jejum ? E a suspensão do fôlego ? São modos de fugirmos de nós mesmos. São os momentos durante os quais o homem escapa à tortura de seu eu. Fazem-nos esquecer, passageiramente, o sofrimento e a insensatez da vida.
MORRAM DE INVEJA, POBRES MORTAIS!!! EU G-A-N-H-E-I O FIFA 2002 DE PRESENTE!!! HAHAHAHAHAHAHA!!!
LEITE DE PATO EM RITMO DE ZIRIGUIDUM, BALACOBACO E TELECOTECO!!!
"Eu mato, eu mato
Quem roubou minha cueca
Pra fazer pano de prato!!!
Minha cueca tava lavada
Foi um presente que eu ganhei da namorada!!!"
"Eu mato, eu mato
Quem roubou minha cueca
Pra fazer pano de prato!!!
Minha cueca tava lavada
Foi um presente que eu ganhei da namorada!!!"
A Embratel tá na pindaíba. A Supervia tá no vermelho. Todas empresas privatizadas, vendidas a preço de banana naquele processo de "diminuir o Estado". No Brasil, isso é balela. Não demora muito e elas estarão lá, nos palácios de Governo, de pires na mão, pedindo compensações pelos seus "investimentos" fracassados. E essa graninha que vai molhar o bico desses incompetentes vai sair da onde? Do "seu, do meu, do nosso" como diria o filósofo contemporâneo Armírio "Soros" Fraga...
"Falando sério
É bem melhor você parar com essas coisas
De olhar pra mim com olhos de promessas
Depois sorrir como quem nada quer
Você não sabe
Mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez
E tenho medo de fazer planos
De tentar e sofrer outra vez
Falando sério
Eu não queria ter você por um programa
E apenas ser mais um na sua cama
Por uma noite apenas e nada mais
Falando sério
Entre nós dois tinha que haver mais sentimento
Não quero seu amor por um momento
E ter a vida inteira pra me arrepender."
Falando sério, de Carlos Colla, na voz de Roberto Carlos.
É bem melhor você parar com essas coisas
De olhar pra mim com olhos de promessas
Depois sorrir como quem nada quer
Você não sabe
Mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez
E tenho medo de fazer planos
De tentar e sofrer outra vez
Falando sério
Eu não queria ter você por um programa
E apenas ser mais um na sua cama
Por uma noite apenas e nada mais
Falando sério
Entre nós dois tinha que haver mais sentimento
Não quero seu amor por um momento
E ter a vida inteira pra me arrepender."
Falando sério, de Carlos Colla, na voz de Roberto Carlos.
Dei o meu primeiro passo para a conquista do Universo: comprei um scanner!!!
É com muito orgulho que o LEITE DE PATO anuncia aos clientes, fornecedores de cerveja e amigos que este modesto blog figura entre os favoritos do SUTIL COMO UM PAQUIDERME, do Rafael Capanema. Não, não estou dizendo isso apenas por que o rapaz é xará do meu filho. É que o blog do cara é bom e ele manda muito bem mesmo...
Também tem gente entrando aqui e procurando por "Sandy dando o rabo"... Não tem, não...
Neguinho tá entrando no LEITE DE PATO e procurando sabem o quê? Raul Gazola nu!!! Larga deu, Zebedeu!!!
Sílvio Santos está perdendo uma oportunidade de ouro! Por que ele não chama o Washington Olivetto pra participar da Casa dos Artistas? O cara já tem experiência em ficar confinado... Pra quem ficou enjaulado por 53 dias num cubículo, ficar dois meses numa casa enorme daquelas é pinto! Além do mais, ele gosta de falar, criar polêmica e, com certeza, não vai deixar ninguém na casa morrer de tédio, sempre inventando projetos mirabolantes para que todos se divirtam! WASHINGTON OLIVETTO NA CASA DOS ARTISTAS 2!!! JÁ!!!
6.2.02
SÓ TOTOSA!!!
Tiazinha, Feiticeira e Ellen Roche estarão na Casa dos Artistas 2!
Tiazinha, Feiticeira e Ellen Roche estarão na Casa dos Artistas 2!
Tem coisa nova do Titio Persegonha no Cocadaboa.
"Coração de Estudante", a próxima novela das seis, será dirigida por Ricardo Waddington. Isto significa que a sua mulher, a limitada e chorosa Helena Rinaldi, estará no elenco. Que saco, hein...
Pedro Bial ontem:
- Caetano, você foi eliminado por cinco pontos percentuais. 55 a 45.
Acho que o Big Brother fez com que Pedro Bial desaprendesse a contar...
- Caetano, você foi eliminado por cinco pontos percentuais. 55 a 45.
Acho que o Big Brother fez com que Pedro Bial desaprendesse a contar...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Acabou a pelada!!!
Acabou a pelada!!!
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Defesaço do goleiro da Arábia Saudita aos 44'...
Defesaço do goleiro da Arábia Saudita aos 44'...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Aos 37, Marques perde um gol feito... Pelo jeito, acabou decretar o fim do seu minúsculo ciclo na Seleção...
Aos 37, Marques perde um gol feito... Pelo jeito, acabou decretar o fim do seu minúsculo ciclo na Seleção...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Escanteio pro Brasil aos 35'. Nada acontece.
Escanteio pro Brasil aos 35'. Nada acontece.
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
E aos 34, o jogador da Arábia, um desses Al-não-sei-o-quê, perdeu, isolou o pênalti...
E aos 34, o jogador da Arábia, um desses Al-não-sei-o-quê, perdeu, isolou o pênalti...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
32 minutos.
E o Dida acaba de protagonizar (mais) uma cena digna dos Trapalhões!!!
Pênalti pra Arábia Saudita.
32 minutos.
E o Dida acaba de protagonizar (mais) uma cena digna dos Trapalhões!!!
Pênalti pra Arábia Saudita.
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Aos 29' o Brasil volta a atacar com perigo.
Aos 29' o Brasil volta a atacar com perigo.
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
26 minutos. Falta pro Brasil. Saiu Beletti. Entrou Kléber.
Djalminha correu pra bola...
Gooooooooooollllllllllllllllllllllllllll do Brasil!!!
DJALMINHA.
26 minutos. Falta pro Brasil. Saiu Beletti. Entrou Kléber.
Djalminha correu pra bola...
Gooooooooooollllllllllllllllllllllllllll do Brasil!!!
DJALMINHA.
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Isso não tem nada a ver com o jogo, mas alguém aí pode me responder por que Dom Pedro está sempre sem camisa no "Quinto dos Infernos"?
Isso não tem nada a ver com o jogo, mas alguém aí pode me responder por que Dom Pedro está sempre sem camisa no "Quinto dos Infernos"?
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA:
15 minutos: vai entrar Marques no lugar de Edílson.
15 minutos: vai entrar Marques no lugar de Edílson.
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Não, não parei de comentar o jogo, não. É que o jogo está muuuiiiitooooo chaaaatoooooo...
Não, não parei de comentar o jogo, não. É que o jogo está muuuiiiitooooo chaaaatoooooo...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Vai começar o segundo tempo e Djalminha vai entrar.
Vai começar o segundo tempo e Djalminha vai entrar.
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Porra, tem uns 15 minutos que ninguém narra ou comenta sobre o jogo. Ou seja, a partida já perdeu o interesse mesmo...
Porra, tem uns 15 minutos que ninguém narra ou comenta sobre o jogo. Ou seja, a partida já perdeu o interesse mesmo...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Aos 35 minutos, Galvão continua dando o seu showzinho... Diz que na Arábia Saudita o clube que não está com as finanças em dia não joga o campeonato. Como, aliás, acontece nos EUA. Só que americano pensa que futebol é jogado com bola oval, Galvão... Então não conta...
Aos 35 minutos, Galvão continua dando o seu showzinho... Diz que na Arábia Saudita o clube que não está com as finanças em dia não joga o campeonato. Como, aliás, acontece nos EUA. Só que americano pensa que futebol é jogado com bola oval, Galvão... Então não conta...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Ainda tá zero a zero, aos 38 minutos...
Ainda tá zero a zero, aos 38 minutos...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Aos 32 minutos, Galvão continua dando piti por causa do luxo que o Estádio Rei Fahd proporciona aos príncipes árabes. Na certa, ele deve estar indignado por que nunca foi convidado pra participar de nenhuma bocada com a galera real saudita...
Aos 32 minutos, Galvão continua dando piti por causa do luxo que o Estádio Rei Fahd proporciona aos príncipes árabes. Na certa, ele deve estar indignado por que nunca foi convidado pra participar de nenhuma bocada com a galera real saudita...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Aos 29', o Brasil perde mais um gol feito. Bela defesa do goleirinho lá deles, considerado o melhor goleiro da Ásia no Século XX...
Aos 29', o Brasil perde mais um gol feito. Bela defesa do goleirinho lá deles, considerado o melhor goleiro da Ásia no Século XX...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
27 minutos: Luizão, o mané do jogo, perdeu um gol praticamente feito!!! Foi desarmado na hora.
E a claque enfurecida do trabalho: ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!!
27 minutos: Luizão, o mané do jogo, perdeu um gol praticamente feito!!! Foi desarmado na hora.
E a claque enfurecida do trabalho: ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!!
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Depois de um ataque de pelanca do Galvão Bueno contra o Rei Fahd, a seleção da Arábia quase encaçapa o Brasil...
Depois de um ataque de pelanca do Galvão Bueno contra o Rei Fahd, a seleção da Arábia quase encaçapa o Brasil...
BRASIL x ARÁBIA SAUDITA
Aos 25 minutos, o Brasil leva perigo com um chute de Luizão. Na sobra, não-sei-quem-aí isolou...
Aos 25 minutos, o Brasil leva perigo com um chute de Luizão. Na sobra, não-sei-quem-aí isolou...
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
Aos 23', o goleiro da Arábia quase faz uma lambança...
Aos 23', o goleiro da Arábia quase faz uma lambança...
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
São 22 minutos e eu não consigo tirar da cabeça o seguinte pensamento: por que eu apostei que o Brasil ganharia por 4 a 1 no bolão?
São 22 minutos e eu não consigo tirar da cabeça o seguinte pensamento: por que eu apostei que o Brasil ganharia por 4 a 1 no bolão?
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
Aos 19 minutos, Adaílton Persegonha boceja...
Aos 19 minutos, Adaílton Persegonha boceja...
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
18 minutos: Luizão não aproveita o cruzamento de Edílson...
ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!!
18 minutos: Luizão não aproveita o cruzamento de Edílson...
ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!! ROMÁRIO!!!
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
Falta a favor da Arábia Saudita. São 17 minutos. Passou longe... Muito longe...
Falta a favor da Arábia Saudita. São 17 minutos. Passou longe... Muito longe...
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
São 15 minutos. Edílson chutou mas o goleiro defendeu. E o Galvão não pára de falar.
Paralelamente a isso, o pessoal do trabalho pede Romário...
São 15 minutos. Edílson chutou mas o goleiro defendeu. E o Galvão não pára de falar.
Paralelamente a isso, o pessoal do trabalho pede Romário...
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
São 12 minutos e o gramado ruim chama mais atenção do que o jogo...
São 12 minutos e o gramado ruim chama mais atenção do que o jogo...
BRASIL X ARÁBIA SAUDITA
São 11 minutos e o jogo está uma merda.
São 11 minutos e o jogo está uma merda.
E o presidente Fernando Henrique Cardoso fez um balanço de seus sete anos de, vá lá, Governo... Foi um amontoado de asneiras e tolices com um temperinho de retórica que faz com que nos sintamos como palhaços. A sensação que dá é que este pascácio se reúne com os seus cúmplices, toma umas cervejas e diz:
- Porra, vamos falar umas merdas amanhã? A gente chega, reúne meia dúzia de amestrados e deita falação! Vai ser divertido! Se bobear falo até que tô preocupado com desigualdade social... Ré, ré, ré... Abre mais uma latinha aí, Serra... Ré, ré, ré...
- Porra, vamos falar umas merdas amanhã? A gente chega, reúne meia dúzia de amestrados e deita falação! Vai ser divertido! Se bobear falo até que tô preocupado com desigualdade social... Ré, ré, ré... Abre mais uma latinha aí, Serra... Ré, ré, ré...
5.2.02
Daqui ouço os fogos que o pessoal da Grobo tá soltando!!! Finalmente vai rolar uma putaria nessa casa!!! Xaiane e Kléber partiram pro clinch...
Agora, neste exato momento, vai começar a rolar uma fudelança no Big Brother...
Paralelo ao "contato", surgem debates sobre religião. Coisa que acaba parando até numa das inúmeras comissões do Senado americano. Quem iria participar da experiência? Quem iria subir na máquina maravilhosa enviada pelos "extraterrestres" para que a "conversa" entre a Terra e o Céu fosse possível? Para quem viu o filme, sabemos que tem um picareta que desanda a falar sobre Deus, tentando comover os políticos e religiosos como se pudesse levar a Palavra do Senhor aos povos além-Terra. Pura demagogia, claro. Mas ele consegue a vaga. Ellen, cética e verdadeira, diz que Deus não tem nada a ver com isso. Perde pontos e é alijada da disputa. Entretanto, ninguém acredita na moçoila quando ela diz que teve um "contato" com uma coisa maior do que ela poderia imaginar. Quer dizer, na hora em que "Deus" realmente aparece na história, ninguém acredita. Toda aquela história de religião vai por água abaixo.
"Contato" evidentemente é uma obra de ficção. Mas Sagan - talvez motivado pela doença que acabaria ceifando sua vida - quis se dar uma esperança. Não se pode provar a sobrevivência da alma, ou como você quiser chamar isso, mas sua personagem viu que era possível. Viu que a vida extraterrestre que precisamos procurar, na realidade, é a vida além da morte, desta grande limitação que a natureza (ou Deus) nos legou.
Ellen Arroway, a personagem de Sagan, na realidade, descobre a existência da vida após a morte. Na pequena fração de segundos em que a máquina preparada para uma viagem interplanetária cai, dando a impressão ao que estão de fora da engenhoca do fracasso da experiência, ela tem contato com uma nova dimensão da existência. A existência fora da Terra. A existência além da vida. Entretanto, como não poderia deixar de ser - e Sagan era um cientista muito cuidadoso para afirmar tal coisa - ela não consegue provar. Acaba se passando por uma alucinada, por uma charlatã. Todo seu ceticismo escoa pelo ralo. Sim, ela viu o pai morto, conversou com ele, tocou-o. Mas ele morrera. Como poderia ser?
Só fui entender o que Sagan queria dizer anos depois. Na verdade, a possível descoberta de vida extraterrena não implica que ela seja apenas uma civilização avançada, tecnologicamente desenvolvida. A própria palavra "extraterrestre" quer dizer algo como "fora da Terra". E não necessariamente estas vidas precisam estar "vivas", se é que me faço entender...
Ontem, assisti "Contato" na Warner. Já tinha visto no cinema. Não, não foi por causa da Jodie Foster, mas pela temática em si, que muito me interessa: a busca de vida inteligente fora da Terra. O filme aborda ciência, religião, ceticismo, como não poderia deixar de ser, sendo baseado no romance homônimo de Carl Sagan. Ainda me lembro que achei piegas a cena onde Ellen Arroway encontra o extraterrestre que, na verdadem é o seu pai. Fiquei puto e quase fui embora antes da sessão terminar. Estava crente que ela se depararia mesmo com uma civilização avançada etc etc e etc, mas não: encontrou o fantasma do papai morto...
4.2.02
Qualquer dia a Veja vai vir só com capa e contracapa...
Estou pensando em comprar um computador do grande caralho. Desses que eu fique uns 30 anos sem querer saber de comprar outro. Desses que só faltam falar... Mas tudo isso é pura ilusão. Nada mais falso do que a frase: "Pro que eu faço esse computador tá muito bom..."
Eu não mereço o perdão da Humanidade. Juro pra mim mesmo que não vou comprar mais livros até ler tudo o que eu tenho lá em casa (uns 200 livros, sem contar os de poesia, que são livros de consulta), mas acabo sendo atraído pelo estranho ímã das livrarias... Agora, freqüentam a minha estante o perturbador "Eles eram muitos cavalos", de Luiz Ruffato e a bela edição de "O espelho enterrado", de Carlos Fuentes. É ler pra crer... (Ui...)
Às vezes me bate a desconfiança de que esse pessoal do Big Brother tem ponto eletrônico...
Nossa, como a Grobo tá forçando a barra pra ter sexo no Big Brother, né, não? Tomara que ninguém trepe e a Poderosa se estrepe...
Me desculpem, mas eu preciso perguntar de novo: O QUE É QUE EU TENHO A VER COM ISSO?
Tem dias que não dá.
"Se eu não sei quem é, não presta." (Paulo Francis)
1.2.02
"Toda sexta-feira
Toda roupa é branca
Toda pele é preta
Todo mundo canta
Todo céu magenta
Toda sexta-feira
Todo canto é santo
E toda conta
Toda gota
Toda onda
Toda moça
Toda renda
Toda sexta-feira
Todo o mundo é baiano junto."
"Toda sexta-feira", na voz de Bellô Veloso.
Toda roupa é branca
Toda pele é preta
Todo mundo canta
Todo céu magenta
Toda sexta-feira
Todo canto é santo
E toda conta
Toda gota
Toda onda
Toda moça
Toda renda
Toda sexta-feira
Todo o mundo é baiano junto."
"Toda sexta-feira", na voz de Bellô Veloso.
Capítulo 22 da séria série 100 LIVROS QUE EU NÃO POSSO DEIXAR DE LER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE!!!
SUAVE É A NOITE
Scott Fitzgerald
Tem gente roubando os meus textos e publicando no seu próprio blog como se fosse dela!!! Você, leitor/leitora do LEITE DE PATO, sabe que o texto PROGRAMAÇÃO NORMAL E O MELHOR DO CARNAVAL foi escrito pelo Titio Persegonha!!! Portanto, não aceite imitações e/ou cópias!!! Textos de outras pessoas aqui possuem os devidos créditos. Os textos dos outros sempre vêm com ASPAS.
Quem tem 30 anos (ou está perto disso) há de se lembrar da falecida Fluminense FM (94,9). A Maldita. Bons tempos em que o rock ainda era rock. Novas tendências, novas bandas. Novidades, clássicos. Beleza! E ainda haviam os bons locutores. E bons textos que revelavam atitude.Pois bem. Qual não foi a minha surpresa ao ouvir Monica Venerabile, que desfiava aquelas palavras de desprendimento e independência, conversando com Leão Lobo, na Rádio 98, fazendo fofoquinhas das "celebridades" e comentando os "grandes acontecimentos" de excrescências como "Desejos de Mulher"... O tempo passa, o tempo voa... Outra locutora da Fluminense era a Milena Ciribelli. É outra do tipo "quem-te-viu-quem-te-vê"... Agora, fica fazendo piadinhas sem graça no Globo Esporte...
Detesto pessoas que fazem "u-hu"!!!
Voltando aos assuntos mais mundanos: que amor é esse do Galvão Bueno pelo tal de Kléberson? Essa história de que o cara "não sentiu o peso da camisa", nos tempos atuais, acaba soando suspeito. Todo mundo (Galvão, Falcão e Casão) pareciam entorpecidos com o talento do rapaz... Esquisito, muito esquisito...
Conheci Pierre em 1978. Logo em seguida, fui para Brasília e depois, Lorena. Voltei ao Rio em 1984 e caí novamente na turma dele no colégio. Amizade, quando é amizade mesmo, enfrenta este temível adversário que é o tempo. Ficamos mais amigos do que éramos. Lembro-me até hoje que caminhávamos pela rua e ele disse: "Só sei de uma coisa: ou vou estudar química ou tocar guitarra." Tínhamos 13 anos e já sabíamos muito bem o que seríamos "quando crescêssemos". Pierre fez vestibular pra Química, passou e não fez nem mestrado. Fez doutorado direto. Trabalhou com o grupo de um cientista que faturou o Nobel de Química em 1997 (se não me engano). Não digo estas coisas para "tirar onda", me vangloriar desta amizade. Mas tenho orgulho de ser seu amigo. Infelizmente, não temos mais o tempo que tínhamos para - junto com o Dudu, outro amigo nosso de infância - nos entupir de vinho e com a cabeça enevoada, traçarmos estratégias para conquistar as meninas da escola, para destrincharmos nossas dúvidas existenciais, nosso medo e fascínio diante do futuro. O que será de nós? Onde vai dar tudo isso? São mais de vinte anos de amizade, de alegrias, decepções, de festas e recolhimento. Mas neste dia 1º de fevereiro do Ano da Graça de 2002, quero apenas lhe dar os parabéns pelo seu aniversário. Desejar muitos e muitos anos de vida, para que, quando estivermos com o boi na sombra, voltemos a tomar o nosso vinho - agora importado, claro, Sangue de Boi só funcionava quando éramos "guerreiros" - e continuemos a falar de coisas triviais, essas banalidades essenciais que é o que vamos levar deste mundo. Um beijo, amigo! Feliz aniversário!!! PS - Beijão pra Sassá.
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